不抱怨的關係

停止抱怨 從開口要求做起

在心裡想一下,或者拿張紙出來更好,把你目前遇到的問題或難關、擔心的事、任何讓你有負面感覺的事,統統寫下來,然後自問:「這當中有多少問題是跟他人有關?」

很可能你遇到的絕大多數問題都跟他人有關,而只要跟那些人的關係好一點,問題就能改善。不管是跟親密伴侶建立更深度的交流、說服同事你的行動方案最好、要孩子做家事,或者跟店員解釋你需要什麼東西,總之,我們大部分的問題都跟其他人有關。只要能建立順暢、有效率的關係,問題就能迎刃而解。即使是處理影響深遠的全球性問題,只要能跟他人建立穩固的交流,你就更有機會影響他人,帶來正面的改變。

沒錯,我們的人生反映了我們的想法,數千年來,無數哲學家與各界領袖都一再強調這一點。沒錯,我們應該要留意自己說出口的話,因為話語會顯示我們的想法。沒錯,只要一個簡單的練習,將手環從一手換到另一手,直到不再抱怨,我們就能成為謹言慎行的人。這一切都是真的。

抱怨內容,一定關於他人

我那天領悟到一點:幾乎所有的抱怨,都跟人際關係有關。

我們抱怨的內容,幾乎都是關於另一個人——跟我們有某種關係的人。這段關係可能是正式的,譬如婚姻關係或工作關係,也可能是不正式的,譬如我們服務的客人,或者隔壁鄰居。這段關係可能是短暫的,譬如我們在路上錯身而過的人,也可能持續數十年,譬如我們跟家人的關係。

每個人都有想要滿足的需求,除了最基本的食物、飲水、庇護及性的需求之外,人類還擁有永無止境的欲望。很多關係會遭遇問題,都是因為處在關係中的人為了要滿足需求而向彼此抱怨、或抱怨彼此。但抱怨並不能改善關係,反而會讓彼此的關係陷在眼前的問題裡,加深彼此的挫折。



如果一段關係裡有很多抱怨,關係裡的當事人就會比較不快樂。

一段感情出現抱怨,剛開始可能是一方或雙方對關係有所不滿,而試圖想要滿足需求的方法。然而,抱怨本身很快會變成不滿的原因,並加重不滿,因此創造了「不滿↓抱怨」的輪迴。換句話說,不滿導致抱怨,抱怨引起不滿,再導致另一個抱怨,然後造成更多不滿,如此循環不已。

克羅柯夫(Lowell J. Krokoff)、高特曼(John M. Gottman)和羅伊(Anup K. Roy)三位學者在一九八八年做的一份研究發現:「要增進婚姻幸福,降低負面因素比增加正面因素效果更好。」

停止抱怨的負面效應,比起增加正面因素,更能改善人與人的關係。換句話說,說好聽的話比送花更有利於感情發展。

想要在關係中滿足需求時,人會傾向於抱怨所經歷的事,而不是表達想要的東西。然而,上述這些研究都證實,腐蝕大部分關係基礎的強酸,就是抱怨。

向另一個人抱怨,會降低這份關係的整體活力;而抱怨對方,則會讓對方感覺你沒有那麼看重他,等於是在彼此的關係裡種下禍因。

一旦抱怨,徒增負面能量

抱怨是什麼?抱怨在字典裡的定義是「表達傷心、痛苦或不滿」。如此簡潔的定義,卻讓人疑惑,到底我們說的是抱怨,還是事實陳述?

我自己對抱怨的定義是:一段含有負面能量的敘述,焦點是眼前的問題,而不是尋找解答。

克林森大學(Clemson University)的柯沃斯基(Robin Kowalski)教授寫道:「一段陳述反映的是不是抱怨,要看說話的人心裡是否感到不滿。」一段話要成為抱怨,背後必定有著內心的不滿、煩亂,或其他負面情緒。



「今天很熱」是事實陳述,不是抱怨;「今天好熱啊!」就是抱怨,這句話暗示說話的人認為今天不該這麼熱,對於這種天氣有負面的感受。

「你把襪子丟在地上」是事實陳述;「你老是把臭襪子丟在地上」就是抱怨,含有負面的能量。事實陳述是中性的,抱怨則含有負面能量。兩者的用字可能一模一樣,是話中隱含的能量區別出哪一句是抱怨,哪一句是事實陳述。在上述例句中,我加了一些字(「好」、「老是」和「臭」),這些字傳達了句子背後的負面能量。

在大多數情況中,抱怨隱含的負面能量傳達了一種念頭,就是認為該情況的主要目的是要冒犯或惹惱抱怨的人,其中隱含的情緒是:「你(或神、老天、天氣等等)竟敢這樣對我?」

我們傾向把發生的事情或其他人的行為,當作是針對個人而來。為什麼會這樣?為什麼我們會覺得每件事都跟自己有關?因為每個人都是自己世界裡的國王或女王;因為對我們來說,所有事件和活動都跟自己有關。每個人都活在自己的真實裡,而這個真實是我們創造出來的世界,是從我們內心產生的世界。因為每個人都是自己世界的中心,每當遇到不喜歡的事,我們就會認為那是對我們的輕蔑。

正面要求,效果比抱怨好

大部分的人都不瞭解,用正面的話語來表達需求,會比負面的話語更有機會得到想要的結果。想用負面、抱怨的話語(「你老是這樣」)來滿足需求,往往不會有什麼改變。要是能以正面的方式來說(「我希望能這樣」),比較可能解決問題。

「能不能請妳在看電影時不要收發簡訊?」是要求你要的結果;「拜託把妳的蠢電話關掉好不好?」不是要求,而是抱怨,是朝著對方發射過去的負面能量,會讓對方更不想給你善意的回應。你用言語入侵了對方的世界,他很有可能反擊,或至少不會照你的要求去做。



我們必須承擔起自己在關係中的責任,為建立關係的氣氛負責。承認這份責任,就表示接受關係中的一切都是我們創造出來的。我們不是受害者,而是共同創造者。開口要求可以讓我們想要的結果有成真的可能,而抱怨則認定我們的受害感覺,問題也永遠無法解決。

努力滿足自己的需求時,一定要堅持到底,直到獲得想要的結果。敷衍兩三下就說:「看吧,我就說不會有用的。」只會讓自己真的成為受害者。向其他人抱怨,要對方認同我們的困境,也只是讓我們的不作為顯得理所當然而已。

四處訴苦,不如找當事人

直接找能解決眼前問題的人,而且只跟這個人說,就是解決問題最快的方法,才不會讓抱怨的負面能量來攪局。在丹佛旅館遇到問題時,我直接去找櫃檯人員,要是幾年前,我的處理方式很可能完全不一樣。

現在看來或許很好笑,但我最可能的做法是打電話給我太太抱怨。「妳聽到那個可怕的聲音了吧?」我一定會站在房間裡最吵的位置大吼:「這應該是丹佛最高級的旅館才對,可是我的窗戶外面卻有這種吵死人的聲音,真是太過分了!把這家旅館評為五星級的人都瞎了眼了!」我可能繼續住在那個房間一夜難眠,證明那家旅館有多差,然後接下來一連好幾天到處跟人抱怨,說我在那間旅館受到多糟的待遇。可憐的我,可憐的受害者。

你或許也認識這種人。好,現在來說真心話,暫停一下,問問自己:「我是這種人嗎?」如果你夠坦誠,很可能會發現你一定對人生某些方面有所不滿,卻不會去找最可能解決問題的人談,而是跟其他人抱怨。

有些人跟親密伴侶發生問題,就把這份不滿拿去跟朋友抱怨;還有人跟老闆關係不好,卻對配偶抱怨。為什麼會這樣?跟某人出現問題,為什麼我們會去找其他人抱怨?



因為我們害怕遭受攻擊或被拒絕,我們在心裡——一切人際關係存在之處——創造了一些場景,想像親密伴侶在我們為滿足自己的需求而提出要求時,給我們負面的反應,責罵我們,或甚至要離開。再不然就是老闆不僅沒有答應我們的要求,還在打考績時秋後算帳,甚至要開除我們。這些嚇人的場面在我們心裡不斷播放,阻止我們採取行動。沒有行動,問題當然不可能解決。

儘管對目前情況不滿意,但我們往往寧願保持不動,也不願冒被拒絕或被處罰的危險。

對於我們的需求幾乎毫無所覺的對方,會一如往常沒有任何改變,我們的需求也繼續得不到滿足。我們或許會考慮把問題提出來,但一想到可能造成的負面後果,便立刻噤聲,選擇去跟第三者抱怨。我們可能以為這樣就算是把問題說出來了,其實這只是找人站在我們這一邊,證明對方是錯的。

朋友會認同我們:「沒錯,她真的太愛亂發脾氣了,你怎麼受得了她?」或者配偶會對我們說:「你當然是對的,你們老闆真是太討人厭了!」對方的反應讓我們的不滿有理,卻於事無補。每一次發生同樣的情況,親朋好友就站在我們這一邊,只會讓我們內心的不滿越升越高。

受壓抑的負面能量會與想像中可怕情境的能量結合,等到我們再也受不了時,就會一次爆發。而對方感覺遭受攻擊時,一定會反擊,這正好是我們害怕見到的場面。

其實不必這麼痛苦也能解決問題,只要告訴對方我們想要什麼就好了。活出不抱怨的人生、擁有不抱怨的關係,並不表示不管你喜不喜歡,都只能逆來順受。滿足自己的需求是天經地義的事,然而,當你抱怨時,是告訴對方你不要什麼,而人的心思不可能專注在一個概念的相反面,去處理這一面的問題。



因此,你必須把「不要這麼做」改成「請你那麼做」。你會發現,這樣更能讓你得到想要的結果,而且雙方的壓力都會比較小。

先聆聽,需求才能被滿足

如果想把你希望滿足的需求告訴對方,你也必須願意傾聽對方的請求。你必須在對方不滿時,敞開胸懷聽對方說話。別人的溝通技巧可能沒有你那麼好,他們不見得知道要說「你可能不知道……」,或其他能達到效果的中性用語。他們可能會害怕你的反應,找你談之前得先鼓足勇氣;他們可能像尿布濕了、肚子餓了或累了的嬰兒一樣嚎啕大哭。

你不會對一個啼哭的嬰兒生氣,所以你也要給對方同樣的包容,傾聽要求背後的需求。如果對方罵個不停,你可以說:「我知道這讓你很生氣,你需要我怎麼做?」若對方還是繼續抱怨,你還是要問:「我知道這讓你很生氣,你需要我怎麼做?」開放一點,專心傾聽。要抗拒誘惑,別在你們的關係裡掛上針對對方的負面圖片。

願意傾聽對方的需求,你的需求也更可能得到滿足。付出和接受之間,是有其靈性法則存在的。正如〈馬太福音〉(編按:原文是Matthew馬太福音,但據查應該是Mark馬可福音)第四章第二十四節所說:「你們用什麼量器量給人,也必用什麼量器量給你們。」這個法則並不表示你所包容、同情的那個人,就一定會還給你相等的包容與同情;但宇宙會為你找到平衡,你會開始注意到,其他人更願意聽你說話,更願意把你要的給你。(本文摘錄自前言、第三章)

書籍簡介_不抱怨的關係

作者:威爾‧鮑溫(Will Bowen)
出版社:時報
出版日期:2010年8月27日     

作者簡介_鮑溫

密蘇里州堪薩斯市基督教會聯盟的主任牧師。2006年,他建議教區的會眾們戴上紫手環,以提醒自己從生活中驅除抱怨和批評,如今這項活動已引起80多國的人們熱烈回響,逐漸成為全球性的心靈運動。2007年並獲《Church Solutions》雜誌選為全美最具創新力基督教領袖之一。  

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