婚姻是愛情的墳墓》為什麼我只是同居,就有一隻腳踏進棺材的感覺?

「人家說,婚姻是愛情的墳墓,為什麼我還沒進入婚姻,只是同居,就開始有一隻腳踏進棺材的感覺?」朋友這麼說。

朋友的戀情是標準的馬拉松,高中一直到現在,快十年了,兩個人都有牽手一輩子的共識,但是雙方對婚姻都很謹慎。所以,同居成了兩人的行動,只是,不知道是不是戀情冷卻,同居一段時間後,新鮮感消退,很快就到老夫老妻的感覺。

「她說,她不想要結婚之後也是這樣!」朋友似乎也有同感,「兩性專家,如何維持彼此的關係在熱戀期?」

我聽到「兩性專家」這種稱呼,頭都暈了。提供一點意見當然沒問題,也感謝朋友的抬舉,但是各種專家的詞彙,在媒體上實在太氾濫了,我自知不是其中的一員。我只對家庭裡面發生的事,多多少少有些概念,把各個家庭教我的事,拿來延伸而已。

我跟朋友談,第一,「熱戀期」要能夠歷經馬拉松式的戀愛還存在,那非常少數。如果我們沒把心態轉變,了解關係的演變,光是這個第一關,就很難過。

要能夠持續熱戀,常常只有不斷地換伴侶,才有辦法做到。婚姻是愛情的墳墓,偏偏小三還會來盜墓。如果伴侶沒有發展出堅強的友誼,以激情為主的愛戀,能有個半年、一年就實在了不起了。

尤其是同居後,雙方在生活習慣上的摩擦,會很快消耗彼此的感情基礎。這時候,對對方所有美好的投射,大致上進入了幻滅的階段。幻滅的時候,會特別想念以前的激情,失落感油然而生。

第二,懶惰的戀人,是耗損情感基礎的重要原因之一。

關係的開始,我們常常會苦心經營,注意自己的裝扮、節制自己的言語、控制好脾氣、營造約會的氣氛…。但是等關係穩定,我們就常常順便、隨便、圖個方便,很多事,就開始求快、求簡單,出去約個會,感覺無聊就開始拿起手機來滑呀滑,連製造話題的動作都省了,只想趕快草草結束。

關係的維繫,需要共同的活動幫忙持續。情感的加溫,需要付出,來添材加炭。偏偏,像這種情感方面的事,很容易被認為理所當然。

套一句朋友常說的話:「到手了,就不珍惜!」



對方說話,也不見得好好耐心聽,講沒幾句就嫌煩。然後女人變成老媽子,男人變成木頭或炸彈,愛意漸少,嫌惡漸增,關係也越來越淡薄。

「就像我們現在吵架,根本就放開了,她丟手榴彈,我被攻擊得受不了,就想發射迫擊砲,以前根本就不會這樣」朋友說,「其實我覺得,就是溝通方式的不同,也都希望關係繼續,偏偏,我們又都搞不清楚問題出在哪裡。所以,要請大師開示。」

我這個朋友實在很皮,講完還雙手合十。我哪裡是大師,我的人生經驗,還有這方面的輔導經驗,還太稚嫩了。不過,倒是從朋友描述的互動中,可以抓出一些互動上可以調整的方向。

第三,了解與尊重雙方溝通方式的落差。

以朋友的伴侶來說,常常一邊想事情的時候,一邊就說出口了。像是「到底我過年要包多少給我媽?」這個時候,朋友的伴侶還正在想,事情還沒想清楚。

可是,我的朋友在旁邊聽了,就開始接腔,「我跟妳講,妳剛剛換工作,中間有一段空窗期,少個一、兩千沒關係啦…」

我這個朋友,有個習慣,平常很喜歡講話。以前他的老師,曾經建議他,長大可以當「插『話』家」。

可是,這個時候朋友的伴侶,可能沒特別想要聽朋友的意見,朋友還一直說個不停。朋友的伴侶生氣制止,他還搞不清楚狀況。顯然,他的伴侶的問句,不是針對朋友而來,比較像一種自問自答。朋友看不懂,就一直給意見,反而好意變成壓力,最後他的伴侶總是一句「唉呦,我不想講了啦!」來結束對話。

其實,朋友能夠多等一點時間,讓他的伴侶把話講完。等一下下,然後問:「妳需要我給妳意見嗎?還是妳只是要我聽聽看妳的想法?…」

如此,便能減少溝通上的衝突,增加有效的回應。

「齁,這樣很累ㄟ…」朋友邊做鬼臉邊說著,「好啦!我知道了啦,我試試看!」

朋友平常話多,吵架的時候,倒是話很少,常累積到受不了,就一次爆發,這實在不利關係。他說,他每次被罵,他就會想起他媽媽從小罵他的樣子,他從小就知道,要媽媽快點結束的方式,就是閉上嘴,讓媽媽罵個過癮。

可是,朋友的伴侶似乎更生氣了。



「她每次都越講越過分,我就更不想跟她吵,我要去睡覺,她還要在床上繼續大小聲,真是疲勞轟炸!」

我猜,朋友的伴侶,是希望朋友在吵架的時候,至少給個回應。越不回應,她就越不高興。

事實上,朋友的個性就是,他會常想著要怎麼解決問題,所以他需要花時間思考。而且在吵架的時候,有些女性的表達能力,會突然指數破表,有些男性會開始跟不上。這個時候,如果女性引導男性表達,會比一定要男性自己產生預期中的表達,更能有效溝通。

此外,他的伴侶要的可能是情感支持,她丟出去的情感不斷落空,她的情緒就開始氾濫了。一氾濫,就口不擇言,把朋友講得一無是處。講到激動處,比中指、罵髒話,甚至動手打朋友的頭…

朋友說:「好可怕,以前都不會這樣。還好有先同居,要不然,我不知道她的個性可以變化這麼大!」

朋友輾轉從共同朋友處聽到,他的伴侶,常在他不在的聚會,數落他的缺點。有些狀況,他根本認為不是事實,但她對外通常都很客氣,所以根本不會有人知道,她發起脾氣來,是這副德性。

唉…,吵架是最忌諱動手、辱罵的,這幾乎表示,根本不把對方當一回事。溝通的落差可以調整,但是個性不改,情緒表現如此強烈,還會在他背後做這些動作。這…,不要說想再經歷一次「熱戀期」,連關係能不能繼續都成問題?!

做為朋友,該說的說了,聽懂了朋友心裡似乎有了定見之後,就是祝福他,不多說什麼了。如果是治療,怎麼樣也要請伴侶一起過來,平衡報導一下,才有機會釐清,是不是雙方口頭都說想要繼續,事實上,早就有人有其他打算了?

一陣子沒聯絡,想起朋友經歷的事,還是替他覺得惋惜。十年感情不容易,但是關係自有它的生命。我們可以努力,也可以選擇不放棄,但沒辦法預期。

當兩個人吵最凶的時候,常常是各自認為自己最有道理的時候。可是,與其講道理,不如講「需要」。雙方能在關係中,自在地表達自己的需要,冒著被拒絕的風險,那是為了維持關係的必要努力。

我不知道,這位朋友現在感情順不順利?還有沒有跟當時的她繼續?是不是更願意經營關係,更懂得溝通?

我藉著這個機會,隱匿一些重要的訊息,把這段往事記錄下來,就當成是給彼此的紀念。關係常在衝突中學習,吵架很浪費時間,關係破裂讓人傷痛,但是,更該從裡面學點東西。

也祝福各位朋友,能有好關係,能有好心情!

作者簡介_洪仲清


國立台灣大學心理學研究所臨床組畢業,領有臨床心理師合格證書。曾在台北市立聯合醫院和平婦幼院區早期療育發展評估鑑定中心擔任臨床心理師近7年。
目前於佳家人際智能開發心理治療所擔任所長,專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療等。(專欄照片攝影:汪忠信)

著作:
2015《找一條回家的路:從跟家庭和解出發,再學會修復自己與關係》遠流出版社
2014《跟自己和好:為情緒解套,了解生存原來可以有很多種方式》遠流出版社
2013《讓孩子有好人緣,人際力養成法》城邦新手父母出版社

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