好老公養成術》想要會做家事的另一半,女人一定要改的三件事

以同理心養成家務分擔的習慣

我與先生兩人一向都是平均分擔家務,誰在家看到髒衣服滿了就順手洗衣服,誰看到冰箱空了就順便採買,誰放假或早下班就準備當天晚餐,另一個人準備水果或洗碗。因此我從來也不覺得做為職業婦女有多困難。

直到某次,一位荷蘭友人因與太太分居暫住在我們家裡兩個禮拜,我才體驗到下班回家還要負責所有家務的職業婦女有多辛苦!友人的家庭分工屬於傳統「男主外女主內」,他負責賺錢,家裡有太太張羅一切大小事物,他不需要(也不會)煮飯洗衣,因此這兩個禮拜下班後我需要考慮做什麼晚餐、採買、煮菜、洗碗,還要不時提醒該洗衣服了。

我發現這不只是身體的累,更是精神上的壓力,本來下班後應該可以放鬆的時間,身邊卻隨時有一個人需要被照顧。此後我更感激自己的先生會幫忙分擔家務,也才知道做為職業婦女在工作外,若是仍需要負責家中全部家務,會是多麼辛苦與厭煩。

因此寫下這篇文章,建議職業婦女盡量尋求另一半支援家務,我相信這種改變能使家庭關係更健康,至少對我滿有用的。(如果你是下班後要包辦家務的男性, 也可以對調性別來看這篇文章)

好老公養成術秘笈

期待改變另一半其實有點緩不濟急,我認為更重要的是用以下三點檢視自己:

是不是個「沒我不行」的救世主?

很多女人因為傳統窠臼,認為包辦家事是應該的,或是覺得「我不做還能怎麼辦? 老公又不會做」,這只會讓妳的擔子越來越重,最後的結果很可能是受不了而一次大爆發。妳要提出需要協助的訊號,或是直接要求先生幫忙

「今天你幫忙倒垃圾好不好?」

「我在忙下一道菜,這個雞肉你幫我切」「你先把衣服拿去洗吧,等一下我來曬衣服」這些是我與先生平常互相溝通的方式,當超過自己負荷的程度(身體或精神上),很自然的開口尋求另一半支援,因此不會累積受委屈的負面情緒,此外夫妻倆人對彼此的同理心是關鍵要素,能體會對方需要協助, 也樂意給予支援。

常對對方潑冷水?

很多人習慣一開口就是潑冷水,這對親密關係有害無益,妳需要練習在每次開口前多琢磨表達的方式,到後來受益/受害的也會是妳。某一次我與先生逛街,他想要買一本中菜食譜,我當時腦袋裡直覺想著:好貴的食譜…。買了會看嗎?這些食材這裡也很難找吧!」

等等負面的看法,但多想一下之後決定不要說出口,不要潑冷水澆熄先生對煮菜的興趣。之後證明,先生因為興趣越煮越起勁,能自己獨自做出一桌道地中菜或是整套聖誕大餐,我們常邀請公公婆婆來吃飯,他們很高興的說「喔~我從不知道我兒子這麼會做菜!」反過來說,如果收到老公送的花或禮物後都是用 「不要再花錢買這些東西了」或是「你吃錯什麼藥做了什麼事啊?」這類話作回應,當然是對著一腔熱情潑冷水。

這些話說出口以後,很可能妳讓自己從此失去被取悅的機會,到時候只能回頭羨慕別人能收到來自老公的驚喜。建議改為先給予正面回應,再表達妳所考量的點,最後提出解決方法。譬如:謝謝!雖然這個月我們有點超支了,我們再想辦法補回來,下個月省一點就好。



容易抱怨挑剔?

請用看小孩開始練習走路,鼓勵又興奮的心態看待開始學習做家事的老公。我想大家不會看到剛學走路的小孩跌到了開口就罵「怎麼這麼笨,連走路都不會走!」大概就是這樣的心情。

這點是我從先生應對的態度上學到的,有一天他準備清理瓦斯爐,我趕緊告訴他「我昨天才清過了!」。從先生臉上很勉強的笑,就知道他覺得我做得不夠好,但沒有挑剔嫌棄,他反而幽默的說:「妳應該不介意我再擦一次吧?!」因此當下沒有不愉快的氣氛,我也馬上了解他的標準,下次便會注意。

後來我與媽媽提到這件事,「這麼好!要是是我看到一定會唸妳至少五分鐘!」而我也老實跟我媽說「要是幫忙做事還要被唸,下次我一定不會想再碰了。到時候妳又抱怨我都不幫忙, 其實不也是自己造成的嗎?」

給重要的另一半

如果你單身,可以試著用銷售的角度切入,「自己」這個產品在「配偶市場」上的獨特賣點是什麼?

越來越多女性有經濟獨立的能力,也有很大部分女性希望結婚後仍繼續留在職場。不要懷疑,願意分擔家務的男性很容易凸顯「體貼好男人」的賣點而變成搶手貨。

「如果有一天男人普遍都願意做家務,那不就不再是獨特賣點了?」

沒錯阿!如果大部分男人都願意分擔家務,你沒辦法因此被凸顯成搶手貨,但反過來說,這時候你還不跟著產品升級,最後很大機率要被市場淘汰。

如果你已經結婚了,請參考我一位人稱為「貼心好老公」朋友的坦率心聲。

「我不喜歡做家事啊,我只是認清這是我必須做的!」

從他二十歲離家在外工作開始,洗衣、採買、打掃房間都必須自己來,婚後他以一樣的心態負責一半的家務,而不是就把家事丟給一樣需要上班的老婆。我認為這段獨立生活的經驗是讓男人開始做家事很關鍵的因素,否則很可能住在家裡習慣有老媽負責打掃煮菜,結婚後搬出去住就無縫接軌讓老婆處理所有家事。請認清

職業婦女同樣要上班,和你一樣時間有限,分擔家事不是「幫忙老婆」,而是「本來就必須做的」。

有你的幫忙與支援,讓老婆有時間可以喘口氣,緩和情緒,這會是解決家庭緊張氣氛的良藥。



除了責任,也把陪伴小孩當成享受

某天我在FB上看到荷蘭朋友的生活記錄,他們五歲大的兒子今天玩「模擬爸爸」的遊戲,小朋友胸前背著洋娃娃,推著玩具娃娃車。看到這張照片,我終於了解為什麼我在荷蘭身邊很少看到嚴父形象的爸爸,絕大部分看到都是對兒子女兒又親又抱,與孩子的親密互動不輸媽媽。

我發現最根本的差異:傳統上我們把親子關係當作「義務與責任」,為了孩子,努力工作賺錢存錢,擔心沒錢讓小孩補習,期待以後能為孩子留間房子,過好的生活。因此努力工作賺錢的爸爸(或媽媽),即使忙到完全沒時間參與孩子的成長,最後也心安的跟自己說「我做到了當爸爸(或媽媽)的義務」。

在荷蘭,親子關係是責任,但也是權利跟享受。

常會聽到同事需要排開工作「因為今天是小孩生日」

「因為答應小孩今天要去海邊玩」

不用太擔心同事老闆的眼光,是理直氣壯地爭取親子相處時間的「權利」。當然還是會有需要工作優先的時候,但絕對不是工作凌駕家庭,需要賺錢就必須犧牲與家人相處的時間。而親子相處時間是放鬆、有趣、享受的,我認識許多即使身為大老闆,也不會為了賺更多錢把全部時間排滿工作,盡量晚上回家吃飯,周末陪小孩去打球、騎車。對他們來說,與孩子相處是不可或缺的生活調劑。

我自己的例子可以說明這兩種觀念上的差異。

我與先生正準備迎接第一個小孩出生,在討論應該如何安排照顧日程時,我媽媽提議到「你們夫妻倆都要上班,荷蘭托嬰又很貴,荷蘭公公婆婆又不願意全天候幫你們顧小孩。不如我幫你在台灣養小孩到兩三歲好帶了,你們再帶他回去。」我爸爸就是傳統努力賺錢養家,長期在外地工作,而由我媽媽負責照顧一家老小,因此對於我媽來說,這是個很貼心又很實際的建議。

但我先生簡直不敢相信岳母是認真的,「那為什麼生小孩?這樣我們就看不到玩不到了!」對他來說養小孩絕對會是辛苦的責任,但同時也是非常期待的有趣經歷,這權利怎麼可以被剝奪。

減少犧牲奉獻的心態,適當地尋求另一半支援

親愛的職業婦女們,如果覺得自己被家庭與工作忙到蠟燭兩頭燒,妳需要讓自己輕鬆喘口氣。試著把親子相處時間當作享受,少一點「犧牲奉獻」的心態。

另外不論是職業婦女或全職家庭主婦,有了另一半的支援與分擔,才能生活得更有活力。建議妳與另一半溝通,想辦法讓先生了解,他不是只有賺錢養家的功能,陪伴照顧小孩更是他的「權利」,他也需要享受到與孩子互動的珍貴時光!

本文獲「CAREhER」授權轉載

CAREhER

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