一個竹科工程師的真實故事...無性夫妻的最大問題:床上沒說「真話」

「你喜歡吃什麼?」
「都可以。」
「可以更明確一些嗎?」
「炒飯。」
「什麼樣的炒飯?」
「蝦仁炒飯!」

這就對了,為什麼華人總是要撐這麼久才願意說出心裡真正的期待,而不在一開始時就明確地說出我們的喜好?底層的意義在於我們「不敢做決定」,我們擔心「這個決定」別人會不喜歡,擔心「這個明確的決定」會造成別人的負擔,繼而犧牲自己,這在心理學上稱作「討好型人格」。然而,這樣的討好行為,長期下來卻可能已經超過我們身心可以負擔的範圍了。

宗明就是這樣一個典型的個案。宗明在竹科當工程師,結婚7年,個性內向,和老婆小美長期性生活不協調,雙方到最後都開始有意無意地逃避「性」這件事。直到這個過年,看見去年結婚的老姐,不到一年就帶了個驚喜在肚子裡,這才發現自己已經虛度了7年的時間,決定好好對性的問題進行治療。

進入性福課程,我們就性的議題進行剖析。宗明說,他對性不是很熱衷,主要是因為對老婆也沒什麼欲望。

「你喜歡什麼樣的性愛姿勢?」我問。

「什麼都可以。」宗明回答。

「那你們平常都用什麼姿勢?」

「我們大部份都是用傳教士姿。」

「這是你喜歡的姿勢嗎?」

「還不錯!」

「既然還不錯,你在性生活中有什麼樂趣可以分享的?」

「沒什麼特別的,反正她下班也很累,我就自己解決,如果她真的有需求,我就配合她,反正和她做愛沒有特別的樂趣。」

「既然這樣,你們有用什麼方法溝通過嗎?」

「沒有,反正就這樣。」

「如果你一直都願意這樣,那我們該如何協助你們改善這樣的關係呢?」

這聽起來似乎和前面的蝦仁炒飯一樣,因為擔心對方不喜歡而不敢提出自己的需求,諮商到最後,宗明說,其實他最喜歡大學交往時的一位女友幫他口愛的感覺,他曾經和老婆提議過,但老婆說這樣很髒,於是他也就再也不敢提出了。

「若有機會,你願意再提出一次這樣的想法嗎?」我問宗明。

「我沒有信心老婆會改變。」宗明搖搖頭回答。

這個問題其實是出在雙方。我相信長時間很少、甚至完全無性生活,對大多數的夫妻來說,都是一種傷害。但要改變這樣的僵局,著實不容易,重要的是一定要有一方願意勇敢的提出來,並且語意表達清楚,善意而正向地進行邀約,才有可能開始轉變。只要是對的事,說出口了就請堅定立場,不要因為對方不願意就打退堂鼓,除非你也認為這樣的堅持沒必要,光是想著討好對方、或是因為對方不願意就作罷,這樣的後果,也只能怪你自己堅持力不夠。



多年來阻擾夫妻親密關係的不是別人,而是宗明自己。他在一開始就擔心老婆會有壓力不願意嘗試,只好一直拖著、維持這似有若無的性關係,不說出自己最真心的期待,而一昧的想要顧全大局。但最後的結果卻是,老婆一直認為的那個好好先生、沒有意見的先生、陽痿的先生,其實心底的是有聲音的,只是他不願意也不敢為他的期待負起責任。

最後一堂課,我終於見到宗明的老婆。小美其實一點都不如宗明說的那樣不願意改變。宗明在家一向話少,也鮮少願意溝通,對於所有可以忍耐的事都一廂情願地擔負下來,因此,老婆認為的那個沒有意見,觀念保守並且陽痿的老公,其實是因為性愛太過平淡而漸漸枯萎。來到性福門診,理解「堅定而正向」的溝通後,彷彿是一道善水,枯萎的小黃瓜終於有了生氣,接受新觀念後的宗明最終頓悟,與小美開啟了新的性生活。

作者簡介_童嵩珍

嵩馥性健康管理中心主任,中華性健康促進協會理事長。畢業於樹德科技大學人類性學研究所,美國性學家學院(ACS)專業性學家。專長:男性性功能障礙、女性性交困難及伴侶關係改善,運用美國及德國性治療採「非藥、非刀」以物理訓練及心理疏導方式,並於開設「性健康粉絲專頁」免費線上回答性愛問題。

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