「媳婦,我真的錯了!」一個迷途知返的婆婆告白

一位迷途知返的婆婆

「Arthur 還好嗎?」

由於多年來我常到海外巡迴演說,所以往往在空檔時間打個電話回台北,通常是打到小兒子的手機。

那天是星期日,Arthur一家人外出遊玩,可能是Arthur正在開車,所以,手機由媳婦接到。

媳婦聽到我的聲音,並沒有特別興奮或開心的語調,她淡淡地回答:「可以啦!」

我驚覺到自己怎麼只問候兒子,立刻補上一句:「小朋友好嗎?大家都好嗎?」媳婦很平靜地說:「沒事!」

我掛下電話後,立刻後悔打了這通電話,原因有三:

一、兒子一家人在假日開開心心出去玩,我為什麼要打電話囉囉嗦嗦?

二、我劈頭第一句話只問:「Arthur還好嗎?」那其他人在我心目中又佔了多少份量?我豈不是不打自招,自個兒露饀?

三、我向媳婦只問兒子好不好,難不成人在海外,還擔心兒子被媳婦欺負嗎?

果不其然,當天傍晚時刻,Arthur打國際電話給我:「媽,妳不要再打電話來,我很好!」

「好,知道了!」我爽快地答應了。

回台灣後,媳婦曾問我:「為什麼要老遠打電話回來?」

我說:「人在海外,有時候會想念家人,有時候聽聽聲音也好。」

媳婦聽了,不再多言。

當時我沒告訴她真相──我是因為對兒子有掛心,才會如此這般……。不過,我倒是真的逐步戒掉一通電話就是想找到兒子的壞習慣。

找老婆,不找老媽?

又有一回,Arthur剛下班,已經晚上八點多,他打電話回家,我先接到電話:「嗨!兒子,有什麼事呀?」他口氣頗急地回應:「我要找我老婆!」

這時,我立刻請媳婦來接電話。

這種事在一般家庭是再平常也不過的事了,可是為什麼我的心窩裡卻跳出了一句OS:「不找老媽了?」

這種感覺很微妙,一方面高興他們夫妻互相關心,好好相處,這不是天底下父母最期待、最高興的事嗎?為什麼我還要如此嘟噥呢?

一方面我問自己:「妳到底要把兒子照顧到幾歲?媳婦接手,這一切不就皆大歡喜嗎?」

我自知從小和爸爸關係太黏膩了,其他三個弟弟、一個妹妹都沒有這種感覺,我卻長期享受那種「情感依附」的關係,結果,當我成為兩個兒子的媽媽時,不知不覺又用了這種過度關心、過度介入的方式和他們互動。

大兒子Bridge在三十歲出頭時,大概已經感受到慈母的愛心太沈重了,早早搬離外住;小兒子Arthur則因為結婚生子,包袱頗重,一時走不開,因而還需忍受我的噓寒問暖,忍受夾在夫妻之間─還有老媽的時時關注。



老公的至理名言

「妳不可以再出面解決他的問題了,他的人生要他自己扛。」有一天,老公看到我又想出面協調Arthur夫妻之間的事,他立刻出言制止,當時我還覺得老公太不近人情,家人的事怎麼可以不互相關心、儘速解決呢?

看到我陷入兒媳之間的關係,老公又開口了,他說:「通往兒子的路,是經由媳婦這一關最快速也最有效。」

這兩句話我咀嚼了好多天才終於慢慢消化了。

我聽懂也想通了,除了戒掉隨時打電話關心兒子的習慣,也要戒掉一見面就問:「怎麼啦?」更不可以問:「你老婆對你好吧?」這類的話。

我的過度關心、過度涉入,只會阻礙兒子的成長,也會延遲他們夫妻共創幸福的速度。

只有當我放手了,就是默默關心,默默祝福,家庭的人際結構才能夠重整,我這個「婆婆」的角色才不會掉入傳統的模式─掌權掌勢,弄得全家鷄犬不寧。

媳婦,我真的錯了!

婆婆是專家,但也可能會犯錯!因為媳婦的進門,讓我看到自己思慮不周的部分,沒教得盡善盡美的兒子,也因為媳婦而變得更好了!

當專家的媳婦很幸福?

不少人帶著羨慕的口吻對我說:「當你的媳婦一定很幸福!」

「錯!」當我這樣一回答時,大部分的人都會睜大了眼睛說:「有什麼問題嗎?」

是,真的有問題!

媳婦說:「你把他寵壞了!」

大約在幾年前,有一天媳婦大聲地對我說:「媽,你把他寵壞了!」

他,他是誰?──他是我的小兒子,也就是媳婦的老公。

我有把兒子寵壞嗎?──還好吧!我極力否認著。

我不是教出一個台灣大學畢業的兒子嗎?我不是教出一個一表人材的兒子嗎?我的兒子不但能言善道,還見多識廣,媳婦要去那裡找到這麼好的男人來嫁啊?

如今,他們夫妻倆在關係緊張,吵架之餘,我竟然被掃到颱風尾,這個婆婆實在太無辜了吧!

「你的意思是……?」我有點不明究裡地回問。

「你自己看!」媳婦儘管還在生氣,但她多少保留了些面子給我。

好吧!既然媳婦有意見,我就仔細瞧瞧自己的兒子吧!她是個有修養的人,一定是忍無可忍才會衝口而出,我做婆婆的,也就要自我省思、自我改進才對呀!

當我回頭仔細去審視自己教的兒子,還真的有許多缺點哩!例如:不隨手關燈、不會收杯碗、衣物亂丟、愛開玩笑、讓人難堪,還有……,還有他是「雛型」的「大男人」。(比他爸爸好一點,但也差不多了。)

我確實是太寵兒子了!什麼都順著兒子的意思,要什麼給什麼,從來很少對兒子說「No」。我還是這些年在「親子教育」、「情緒管理」的自我進修、成長後,才懂得建立和兒子的遊戲規則,更在學習教養兩個孫子的過程中,再回頭修正和兒子的相處態度。

儘管我努力了,但多少還是有些積習存在,難怪媳婦要一語道破地說:「你把他寵壞了!」



因為媳婦,兒子力爭上游

被寵壞的兒子由老媽來糾正,速度慢多了,這時唯有藉助家中另一個女人的威力,才能快刀斬亂麻,速戰速決!說到這裡,各位應該明瞭我有多麼感謝媳婦了吧!

這些年來,兒子已經修正成為負責任的好男人,再也沒有「大男人」的習氣,他會自動洗碗、弄飯菜給孩子吃、開車帶小朋友出去玩、陪老婆看電影散步;他會鼓勵老婆唸碩士,他自己目前也是碩士班的研究生。

兒子從一個被媳婦認為不甚滿意的情況下,這些年來力爭上游,總算成長、改進許多。而媳婦呢?她在良性循環的相處關係中也有很大的進步,比較能敞開溝通,在家中開始能夠有說有笑。

放寬心,感謝媳婦的提醒

而我這個婆婆呢?我也有許多省思。

我願意承認在兩個兒子的幼年時代,我完全沒經驗,個性又怯弱了些,因此在教養上的確有許多需要修正的思維和技巧。如今,媳婦嫁進同一個屋子裡,朝夕相處之餘,多少是看出了破綻。

幸好我一直是一個胸襟寬大的人,媳婦有建言,我聽了就改;媳婦有意見,我聽了就反省。大家已經是一家人了,不能以「為所欲為」或「反目成仇」的方式來相互對待。

尤其家裡又有兩個可愛伶俐的孫子,我們總不希望將來有兩個孫媳婦對我和媳婦說:「都是你們把他寵壞了!」

那──可就罪過啊!

書籍簡介

書籍名稱:不必當母女 當好婆媳就好:婆媳都不說但希望對方了解的事
作者:吳娟瑜
出版社:三采
出版日期:2011/07/08

吳娟瑜

吳娟瑜在台灣是媒體界的常客,經常受邀在電視、電台、報章雜誌,以專家身份出現,由於風格是親切幽默又專業,廣受歡迎。

吳娟瑜是一個對生命充滿好奇和熱忱的人,十歲立志當作家,後來多年力爭上游而成為華人界的國際演說家,演說場次已達5000場以上。

從小是學校運動選手的吳娟瑜,擅長800公尺賽跑,而且從中養成「絕不.絕不.絕不放棄」的人生態度,因而在家庭經營、事業經營也是力求改變、力求突破。

兩個兒子唸大學時,吳娟瑜赴美留學,完成了人生夢想,取得美國印第安那坡里斯大學應用社會學碩士。

自從升格為婆婆之後,吳娟瑜從「隱匿不說」到「坦然接受」,再到「樂於分享」,心境自是歷經多方考驗。

共有0則留言

回應文章請先

TOP