台灣離婚率亞洲第一》家事是無法「平分」的...女人做這6件事等於自毀婚姻

我曾經在談話性節目提出給婚姻中女性同胞的建議:三要三不要,三要包含了「要陪」、「要明說」、「要一起」;三不要指的是「不要猜」、「不要犧牲」、「不要想改變對方」。但是現實生活中遇到的情形常常是要不就不講,要不就講錯方法或是用錯語氣,反而會搞錯重點,接下來就到臥室了......。雖然說床頭吵床尾和,但是相信我,疙瘩久了,再加上性愛的激情淡了,未爆彈就爆了。

套句李宗盛的歌詞「相愛是容易的,相處是困難的」,婚姻中也是一樣,以下6項問題,有則改之,無則分享,相互正面提醒,會讓你的婚姻生活較少衝突了。

一、太委屈…對方卻不知感謝

女人會選擇主動付出,但是男人容易當成理所當然;女性容易為了家庭犧牲自己,但是卻讓男人習以為常,久而久之,反而讓自己成為維持家庭關係的「附屬物」,於是喪失了自我與自主,會更讓你身心俱疲以及失落。這時候除要明說外,以下配方及心態請參考服用。

解藥:

1. 家庭是「我們」的,不是我的:家庭包含了家事、持家以及教養小孩等⋯⋯這些需要一些溝通技巧(請參考陳太太~當你要往前跑時,別忘了牽著我的手),但是身為男性我也要提醒諸位覺醒的現代女性,人生很難公平,請不要「平分」,否則永遠吵不完,請因材施教。

2. 尋找大家的最大公約數:老公假日要去打高爾夫,你認為假日是family time,於是最後淪為fighting time,每到假日就吵翻天;其實家庭+運動=球賽日,全家一起去看球,或是一起運動,各退一步,才能看到海闊天空的美景。

PS:也許你很難訂作一個他,但是可以學著以及調教成一個「你能容忍的他」。

二、期望值與現實落差

很多人忘了或是搞不清楚當初結婚或是選擇他的初衷,另外覺得結了婚,應該要像無人駕駛飛機具備自動導航,會航向目的地,殊不知駕駛飛機是需要訓練的,還要根據外界氣候狀態隨時調整,更重要的是,要搞清楚目的地在哪裡啊?!中國人習慣的「船到橋頭自然直」在現實生活是會造成許多墜機意外的。

解藥:

1.莫忘初衷:當初選擇他就是因為男人氣魄的形象吸引了妳,這時候就不要怨他不做家事;看上他勤儉顧家,就不要念他錢賺得不夠多、沒有企圖心。

2.一起修正、時時修正:記得家庭是我們的。我曾經聽過廣播有阿伯分享,「泥巴就是我跟我老婆,我們在攪和的時候什麼都看不清楚,眼睛、嘴巴都沾了泥巴,講出來的話都是爛泥巴,很臭、很黏、瞎攪和。」但當然也曾經想要洗乾淨,看看會不會變玻璃,可是沒辦法,泥巴太多了。「現在我結婚三十年,泥巴變陶土了。雖然瞎攪和,可是你給它燒,有耐心的燒,它就變成陶土」(原文:進入婚姻,先學會「放棄」

這故事告訴我們,兩個人要有一起修煉的心情啊!



3.不要想藉由外力來改變:解鈴還須繫鈴人,有些太太會發現夫妻喪失了親密感,於是想生一個小朋友可以增加凝聚力,殊不知第一個小孩出生後,常常是婚姻及家庭關係陷入最危機的時候,尤其是如果不知道帶小孩有那麼多狀況,沒有一起面對的心態,那恐怕婚姻關係很快會觸礁。

PS: 在台大上EMBA課程時,老師在教期望值,順便討論到幸福之道無他,就是--降低期望值。因為天才與美女的結合,原本都期望有「天才的智商」與「美女的外貌」,但是常常是「美女的智商」+「天才的外貌」,人生總有意外。當然現代很多有許多英俊的天才與聰明的美女,請見諒我的比喻。

三、忽略了聲音與聲調的影響

君不見每次日本卡通的聲優,可以有多少粉絲為他們排隊,聲音的魅力與想像空間由此可知;其實婚姻中我們更常遇到的是「語言暴力」,其中除了言語的內容,有時候聲調與態度更是可以決定「火上加油」或是「瞬間降溫」。

解藥

1. 以「請教」的心態與語氣取代挑釁:例如「你試看看啊...」「你行不行啊」「你從來都…」這類否定、刺激挑釁的語氣,真的是會幫你更快到達婚姻的終點站。

2. Solution、solution 、solution:如同企業界流行的話,「不要只告訴我問題,告訴我怎麼辦,而且執行它!」

3. 至於聲調可以參考一下「小三受寵的原因」:
  • 情婦讓男人有戀愛的感覺
  • 情婦以男人的意見為主
  • 情婦不煩人
  • 情婦收受禮物或金錢會感謝及重視
情婦不會叫男人做家事

我知道所有元配都不齒這些作為,但是,套上天龍八部之姑蘇慕蓉的絕技「以彼之道、還施彼身」,會是打擊小三最有力的武器喔。

四、錯誤的溝通頻道

簡單說,如果老是雞同鴨講,那就重新檢視一下你講的方式,以及對方習慣聽的語言,請記得你的男人是搞不清楚抱怨、嘮叨與需要協助的差別的。

解藥

1.  調整彼此的頻道:讓你的訴求,讓老公聽得到也聽得懂,像陳太太最喜歡在車子以及我上大號時跟我說話,因為這時候,你不會跑,而且會該乖乖坐著聽。至於方式呢?如果嫌說話會不小心氣往上衝,無法平心靜氣,不妨訴諸文字或是現代許多社群以及通訊軟體,有時候貼圖可以化解許多衝突與尷尬呢!

2. 避免不當的衝突處理方式:婚姻關係處理知名的「要求─撤離」應對模式(demand-withdrawl),一方扮演要求,一方則是採取撤離以及拖延策略;以往多是女方扮演前者,男方是後者(因為在婚姻中得到好處的人,是會想辦法維持婚姻的),但是在台灣近年來也許因為兩性平權逐漸萌芽,還有女性自主以及教育層級越來愈高,已經有逆轉的情形囉!

但是請不要擔心衝突,所有研究告訴我們,衝突沒關係,重點在於處理的態度以及方法,所以「床頭吵,床尾和」,重點不在床…是在「和」。



3. 問題永遠存在,不要有「一次搞定」的心態:人都有怪癖,幾十年的習慣及行為,很難一下子改變。研究告訴我們,七成的婚姻衝突及問題所在,是永遠存在的,所以記得改變自己,不要想改變它,但是雙方都要學著修正自己。學著接受它,你不可能讓一個內向的人轉變成外向,或是保守主義者突然變成充滿企圖心的創業者(如果真的這樣,小心可能是有病或是有詐。)

五、忽略了親密關係的重要性

來源:evanforester@flickr, CC BY 2.0

相處多年(或是結婚多年後),有可能因為老對象、老面孔、老地方、老招式,或是太忙、太累、或是你不喜歡自己的身體了、或是不舒服、沒心情等一些因素,使得親密關係減少了,忽略了其重要性。

解藥: 請參閱 「結婚多年...床事好膩?6個方法,教你重新和另一半冷飯熱炒!

六、忘了珍惜以及感謝你的另一半

說明與解藥:以下引用網路小故事,看倌自有分曉

有個情竇初開的女兒,看多了愛情小說、偶像劇, 愈看愈對自己的爸爸不滿意。

有一天,這個小女生忍不住跟母親抱怨: 「媽媽,妳跟爸爸結婚多久了?」 

做母親的想了想,說:「大概15年吧。」 

小女生彷彿小大人一樣,皺起眉頭, 說:「妳怎麼受得了啊?妳不覺得爸爸很不體貼嗎?」 

媽媽有點詫異地說:「會嗎?我倒覺得妳爸爸很體貼啊!」

 「哪有!」小女生嘟起嘴,說: 「前幾天妳不小心在浴室裡重重摔了一跤, 爸爸竟然只是淡淡地說『沒有摔傷就好』, 根本一點也不關心妳嘛!」 

母親微笑地說: 「可是妳沒發現嗎?那天之後,每次我們洗完澡, 爸爸都會去把浴室地板的積水擦乾耶。」 

「還有啊……」小女孩又說: 「前幾天妳下班的時候,突然下起大雨, 可是爸爸竟然沒有去公司接妳!」 

「但妳不知道的是,那天之後, 爸爸每天都會在我的皮包裡,放一支折傘呢。」 母親臉上浮現出幸福的表情。 

小女孩不死心似地,繼續「舉證」: 「對了!前幾天不是情人節嗎?可是爸爸根本就忘記了!」 

媽媽一邊笑,一邊摟住女兒: 「孩子啊,有一天妳會明白, 願意幫妳過情人節的固然很好; 那些總是忘記情人節, 卻讓妳覺得『天天都是情人節』的人, 才是最適合妳的人啊!



結語~

每當我覺得婚姻有點無聊,有一點煩的時候,我總是會微微瞇著眼,偷看著我的另一半,回想當初接受我有點無聊以及公式化追求,還有在我家道中落,還是一個負債的窮住院醫師時,願意冒險嫁給一個前途未定且不知是否能還清家中債務的男人。

眼前這個氣質高雅的家庭主婦,一邊燙衣服一邊嘮叨著我們一窩臭男生,讓她生活喪失質感,人變得沒氣質….,我的眼前其實突然出現當日她穿著白紗,在26歲那年就當了他們班上第一個結婚的女孩,當日那幸福洋溢的可愛模樣。

我想,算了吧…雖然我知道她目前應該穿不進那件白紗了,雖然白頭髮比那時候多了許多,雖然被念得真的有一點煩了......但是我會讓她那時可愛的模樣一直留在心裡以及眼中的。

but…陳太太,我還是不會去洗碗的,外科系醫師的手是來開刀救人的。

【延伸閱讀】太晚看到這篇了!「到男友家吃飯該洗碗嗎?」一個醫生娘傳授人生智慧

資料引用來源
  • Web MD網站
  • 中華心理學刊,民9 8 .5 1 卷.1 期.8 1 - 1 0 0: 夫妻間衝突因應策略類型及其影響,周玉慧
  • 親子天下

作者簡介_陳保仁 醫師

專長:周產期超聲波、腹腔鏡微創手術、婦科腫瘤、更年期障礙、經前症候群治療、私密處整型、美容醫學

現職
台北市禾馨民婦幼診所 院長
臺大醫院婦產部 兼任主治醫師
臺灣婦產身心醫學會 秘書長
桃園市家庭暴力性侵害及性騷擾防治委員會委員

學歷:台灣大學醫學系 / 台大EMBA 商學組

經歷
桃園敏盛綜合醫院副院長、婦產部主任
臺大醫院婦產科住院醫師/總醫師/研修醫師
臺灣婦科醫學會 理事/秘書長
美國Eastern Ridge醫院腹腔鏡研修
日本川崎市立醫院子宮鏡研修

保仁醫師與芙蘿拉Blog /  FB粉絲團

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