陳安儀三代同堂的啟示:老了以後,不要把快樂的希望寄託在孩子身上

〈為婆婆打造天地,讓她沒空理妳!〉
婆婆,開心去遊玩吧!您應該有您自己的人生。

約莫九年前,婆婆去美國幫小小姑坐月子,回來那段時間,我們之間的狀況有點低潮。

那段時間,她整天抱怨她沒有用,想一死百了,而我們無論去哪邊她都要跟,一度讓我覺得很困擾。本來,婆婆是個很開朗的人,每到週末我放假時,她總是週五晚間就開溜,星期一早上才回來。她說:「週一到週五我幫你們照顧小孩,週末我放假!」她會去跟老鄰居打打衛生麻將,或是跟她的親戚朋友玩耍。而我,總是固定在週末回娘家陪陪老爸,或是跟阿宏單獨帶孩子出去走走。

沒想到,婆婆從美國回來之後,反常的黏人。我帶著小孩出門,她就一直打電話問我們什麼時候回家?連星期六我回娘家,她都打電話來問:「你們在做什麼?」那一陣子因為我從上班族變成在家工作的自由業,家事無須她做、小孩不用她帶,阿宏還沒找到新工作,變得比較空閒,在家時間增多。她的生活霎時失去了重心,每天竟不知道該怎麼辦才好!

這下我也失去了耐性,她越黏人,我就表現得越冷冰冰。每天一早我出門,忙到晚上才回家,老公也是帶著孩子一早出門,晚上回家。婆婆覺得我們都不太理她,越加沒有安全感。我請小姑勸勸婆婆,小姑說,婆婆在美國就一直唸著要回台灣,帶她去哪裡都不開心,小姑也不太高興。

最後,我還是找時間跟她好好談了一次。婆婆告訴我,她覺得她在這個家裡越來越不重要!好像我們都不需要她了!

我想了一下,坦白告訴她,我覺得這是必然的現象。因為孫子慢慢大了,不再像BABY一樣需要日夜照顧,開始上學、讀書,而我們也有自己的工作要忙、生活要過。

我告訴她:「媽,每個家庭成員都對這個家庭負有責任,我們的責任是照顧好我們的小孩,您的責任就是照顧好您自己。

我告訴她:「雖然您是我們敬愛的媽媽,但您並沒有責任要為我們煮飯、帶孩子。您的功能就是提供我們協助,這樣我們就很感謝了!能幫我們,我們很開心,不能幫,是應該的。如果有一天您告訴我:『我要去玩、所以不能幫妳看小孩、今天不煮飯!』我絕對不會怪您!反而會很開心!因為,您應該有您自己的人生。」

在我看來,三代同堂家庭的重點,就是互助合作,但保有彼此空間。我勸她出去交些朋友,也幫她拿了一些社區大學的課程簡介。

同一時間,我也開始覺得我們的房子太小,孩子越來越大,我們越來越需要有更多私人的空間。婆婆喜歡看電視,每天一起床第一件事就是開電視。我對這一點非常的反感。每當她在客廳看連續劇,我就只好帶著小孩出門,以免孩子也跟著看電視。而我想要聽聽音樂、上網、彈琴、給孩子念點書,往往也因為婆婆在看電視而有些不便。

於是,我開始四處找房子,希望可以給彼此有足夠獨立的空間。果然,搬到郊區的大房子後,這個問題迎刃而解。新房子有院子可以種花、種菜,老人鄰居也多,婆婆開始有了新的社交及新的嗜好。而我們夫妻決定在所有的公共空間裡都不放電視,讓婆婆在自己的空間裡享受她的連續劇!果然,我跟婆婆的衝突就解決了一大半!

剩下的一個問題,就是我們週末出門時,婆婆總是希望跟我們一起去,尤其是我們去露營時。我很堅持不願意帶她去的原因是,這一個月僅兩天一夜的外宿時間,是我唯一一個不用跟婆婆黏在一起的週末,我非常希望保有這個僅存的空間。另外客觀的因素是,我們的露營設備並不齊全,不可能五個人擠在一個帳棚裡,而且車子裝載了東西後非常擠,也坐不下。我跟她解釋了好幾次,但婆婆總是心存盼望。後來有一次,趁我出差去巴黎時,老公終於滿足了婆婆的願望,帶她去露了一次營。



我沒說什麼,只是在心裡告訴自己,如果有一天我老了,我絕對不會把快樂的希望寄託在孩子的身上。我對自己說:「看到我婆婆這樣的倚賴我們,我很心驚!我絕對不會重蹈覆轍。從現在起,我就要規畫好自己的銀髮生涯,我要建立自己的興趣、自己的生活、自己的朋友,而不要把所有的時間都放在孩子身上。這樣,等我老的時候,我找得到人喝下午茶,我找得到我想看的書,我找得到陪我出去住民宿的老友,我可以自己出國。我絕不會做了一桌菜,然後抱怨沒有孩子回來吃。」

真的!一個完全不理會兒女的媽媽很恐怖,但把所有希望放在兒女身上的媽媽也同樣的恐怖。孩子終有一天會有自己的朋友、自己的生活,我很難想像,我將來會想跟兒子、媳婦的朋友一起出去玩!孩子在媽媽面前能盡興嗎?他們如何能痛快的聊天?我看到了婆婆的盲點,不斷自我警惕:我不要當這樣的媽媽!

[真心話聊天室]

讀者迴響:

安儀姐,我婆婆就是這樣的情形,因為我先生是獨子,我公公又早逝,所以她很黏我們。我們結婚多年來,從來沒有單獨出去度過假,連度蜜月她都和我們一起。我很希望能夠和先生獨處,但是從來沒有機會。我該怎麼辦才好呢?

安儀回覆:

老年人沒有伴侶很寂寞,通常很容易把重心都放在下一代身上,而獨生子女這時候壓力很大,會覺得沒有陪伴老人心中很不安。

如果婆婆還年輕,其實可以鼓勵她尋找一個老伴,否則亦可鼓勵她多交朋友、出去遊玩。依照我的經驗,參加一些社區、鄰里的課程或是活動,是很好的方法。因為這樣一來很容易認識同齡的鄰居,又住在附近,平常比較容易相約。此外,擔任義工也很不錯,不支薪的工作比較沒有壓力,又讓人有成就感,有被需要的感覺,同時也可以建立新的社交圈。

此外,妳也要跟你的另一半「洗腦」,每一個人都要為自己的生活負責,媽媽的幸福快樂不該由他承擔,反而你們夫妻之間的關係需要經營。所以,必要時,要逼迫做兒子的脫離母親的懷抱,從一次不過夜的小旅行開始,要求先生單獨跟你出門,並且讓他知道這是「必要的」!一定要習慣!

書籍簡介

致婚姻中狂翻白眼的時刻:女人必修的兩性學分,陳安儀犀利開課!
作者: 陳安儀
出版社:野人
出版日期:2016/08/03
語言:繁體中文

陳安儀

資深媒體人/兩性親子專欄&駐站作家

「媽媽PLAY」及「陳安儀多元作文」創辦人,同時也是「台灣母乳協會」發起人。曾任電視節目企劃製作,後轉任民生報、壹週刊記者。目前為雅虎奇摩專欄作家、女人迷、媽媽經、靖娟兒童、國語日報駐站作家。
 
2005年離開新聞記者崗位,撰寫「陳安儀筆下人生」親子部落格,突破兩千萬人次閱覽率,後擔任親職雜誌專欄作者,成為電視談話性節目之常客,經常受邀暢談兩性、親子、生活等相關話題。2012年成立「陳安儀的窩心團」FB粉絲專頁,目前已超過12萬粉絲。
 
已出版作品:《時髦媽咪》《孩子,我要教你怎麼愛我》《父母最想知道的親子聊天術:陳安儀的窩心團,聊出好教養,聊到心坎裡!》《讓孩子愛上閱讀》《分數之外的選擇:陳安儀的教育實踐手紀》《用繪本開發孩子的寫作力與表達力》等書。
 
《致婚姻中狂翻白眼的時刻》集結了作者多年來在婚姻生活中各式酸甜苦辣的心情與體會,保證讓妳看進心坎裡,心有戚戚焉!

共有0則留言

回應文章請先

TOP