孩子在公共場合哭鬧不休怎麼辦?兒童精神科醫師:別捨不得餐費,這幾種情況就要帶離現場

在現場說明原則,讓孩子邊看邊學

孩子也是群體的一部分,想要在社會中生存下去,就必須學習與其年齡相應的規則和秩序。尤其公共場所內存在許多危險因素,孩子可能因此發生意外。

因此,父母必須儘量時時讓孩子留在自己看得到的範圍內。要是管不動孩子,應盡快帶孩子離開現場。

對於在公共場所不聽話的孩子,父母經常這麼說:「別人都在看你,不覺得丟臉嗎?」不過孩子要到七歲之後,才有能力察覺他人的神色,為他人著想。

最能明確區分他人與我的關係的年齡,則是在青少年期。不過若從幼時就讓孩子學著體諒與顧慮他人,日後孩子較能適度克制自己,避免造成他人困擾的人。

但是,父母如果不能讓孩子徹底了解當下的情況,孩子恐怕會變成對他人眼光過度在意,也過度反應的人。經常有些在小學非常活潑開朗的孩子,升上國中後,卻莫名其妙變得內向害羞,原因可能就在這裡。此外,也有部分青少年過度在意他人,如果看見他人附耳竊竊私語,便以為是在批評自己。對於這個世界如何看待自己,他們顯得過於敏感。

幼兒期的孩子,對於社會目光的敏銳度仍未發展成熟。面對這個時期的孩子,父母不必說:「你再這樣,別人會討厭你!」只要告訴他們生存在社會上最基本的秩序與原則就好。當孩子在公共場所跑跑跳跳的時候,應教導他們:「你看,這裡人很多吧?在這裡跑來跑去,會撞到別人的。所以不可以亂跑亂跳。」或是告訴他們:「這裡有很多人,所以你不可以亂叫。如果你亂叫亂哭,我們就得離開這裡。」當孩子真的放聲大哭時,應立刻帶孩子離開現場。如果下達了指定,卻又無法遵守指令時,父母應該告訴孩子自己會採取的下一步行動,並且徹底 落實。

難道不能用言語好好說服孩子嗎?把孩子帶離現場,會不會太不近人情了?絕對不會的。這個階段的孩子在語言概念上尚未發展成熟,就算聽進耳裡了,有時也不了解話中的含意,或是不懂得將這句話與下一步的行動連結在一起。

因此,孩子不遵守指令時,父母就必須以行動證明。唯有如此,孩子才會明白「原來這麼做是不對的」。

在公共場所中,最重要的教養重點在於告訴孩子什麼可以做,什麼不可以做。其次,以行動證明。在公共場所下達的指定,只是為了避免影響他人而設定,

並非絕對必要。不過為了孩子的安全,還是應盡可能遵守,因為孩子隨時可能受傷。尤其像大賣場有美食街,許多人推著購物車來來去去,孩子在跑跑跳跳時,可能碰倒陳列的商品。當孩子不受控制地四處奔跑時,父母應立刻將孩子帶離現場,或是牽著孩子的手逛街,或是抱住孩子,切身地教導孩子必須遵守的指令。

因為孩子們不知道在公共場所中該如何自處,這是理所當然的。所以父母必須詳列準則,教導孩子在公共場所應當遵守哪些禮節。不過教導方式並非以言語,而是透過行為。看見父母在公共場所中顧慮他人、遵守任何規定的模樣,孩子也會跟著學習模仿。在此過程中,自然學到何謂錯誤的行為。而在餐廳用餐時,如果父母經常對送上水杯的服務生說聲「謝謝」,孩子日後拿到水杯時,自然也會道謝。如果父母怒氣沖沖,抱怨「為什麼只有我們的菜還沒上來?隔壁桌比我們還晚來耶!」孩子也會有樣學樣。父母在餐廳、地鐵或電梯中大聲講電話,孩子以後也會這麼做。相反地,如果父母接起電話說:「現在沒辦法講電話,請稍待一會兒我再回電給您。」孩子將會學到在公共場所中,應考量他人感受而降低音量。比起邊聽邊學,邊看邊學的效果更強。

不論別人怎麼想,都是原則至上

有時父母在家會明確教育孩子何謂對錯,但是到了外面,卻可能出現違背原則的行為。如此一來,孩子便可能刻意在外做出不被允許的行為,因為他們抓住了父母的弱點。如果孩子平時與父母關係不佳,或是父母在家經常大發雷霆,那麼孩子就會產生報復的心理。

大多父母都是恪守禮儀規範,在外極度討厭帶給他人困擾的人。所以當孩子在公共場所吵鬧時,他們會感到相當抱歉與愧疚,一時不知該如何是好。於是為了盡快息事寧人,會隨口答應孩子的要求。孩子當然不會錯過這樣的機會。

「我在外面這麼做的話,媽媽一定會覺得很丟臉、坐立不安,最後答應我的願望。」

想要避免這樣的後果,無論在任何場所、任何情況下,父母都應該遵守一貫的原則。如果孩子在餐廳裡不斷胡鬧,父母即使再怎麼捨不得餐費,也應該告訴孩子:「媽媽已經告訴你好多次了,不可以做出那樣的行為。如果你聽不進去的話,我們現在就回家,就不能在這裡享用好吃的東西了。」說完話立刻起身離開。

在親子共同參加的聚會中,父母遵守教養原則的行為有時會受到公開的批評。因為在這些人當中,也有許多在教養上與我們想法不同的人。外人也許會認為我們的方法「過於嚴苛」,要自己睜一隻眼閉一隻眼。於是孩子便趁機為所欲為。

當邀約親友帶孩子參加聚會時,最好不要將出入份子複雜的地方當作聚會地點。孩子原本就不容易長時間乖乖坐在原位上。父母必須客觀觀察與掌握孩子的情況,當孩子的行為值得肯定時,立刻給予肯定,否則親子之間的誤會將日益加深。如果在上述場所聚會,而孩子四處跑跳,可能造成他人不便時,父母應立即離開現場,再帶孩子到可以盡情跑跳的地方。

孩子喜歡四處跑跳是理所當然的。不論是城市或鄉鎮皆設有大大小小的公園,父母不妨帶孩子到這些地方,讓孩子盡情吼叫、盡情奔跑。雖然媽媽們難得外出,當然想到氣氛絕佳的餐廳,一邊啜飲下午茶,一邊享受悠閒的時光,但是當孩子開始跑來跑去時,別說是享受悠閒,甚至可能造成其他客人的困擾。

和其他家長見面,發現鄰居和自家的教養方式不同時,父母難免會陷入苦惱。假設在公共場所內,別人家的孩子四處奔跑,不聽父母的話,其中又以孩子A特別嚴重。就算有人出面制止A,A的媽媽竟也無動於衷。因為眼前的A,其他媽媽只能不斷對沒有做錯事的子女發脾氣。這種時候,媽媽們的心情特別複雜。如果鼓起勇氣對A的媽媽好言相勸,還可能因此演變成爭執,類似情況屢見不鮮。

此時,我們只能管教好「自己的孩子」。對於孩子的問題行為,家家戶戶都有不同的管教方法,這並非我們能夠插手的。當然,如果是關係較親近的朋友,平時可以多和對方聊聊彼此的教育觀。「我啊,最看不慣孩子在咖啡廳裡到處亂跑,如果那時候孩子的媽坐視不管,也許我會出面對這位媽媽說教也不一定。你有時也唸唸你家孩子吧。」

以此方式與朋友溝通。如果不是這樣可以打開天窗說亮話的關係,那就得先管好自己的孩子。

假設在室內遊樂場內,孩子們不停將塑膠球往其他孩子臉上丟。就算做這件事的不只有我家孩子,媽媽也必須對孩子下達指令。「你過來這裡。雖然這裡可以讓你將塑膠球盡情拿來玩,但是不可以對著別人的臉亂丟。你再這樣的話,今天就不讓你繼續玩了,我們馬上回家。」不必在意其他媽媽們怎麼想,最重要的是在孩子面前維持一貫的原則,而且也沒有必要管教別人家的孩子。對於自家孩子,務必遵守一貫原則。

如果孩子依然故我,真的到了非回家不可的情況時,應先告訴其他媽媽:「非常抱歉。因為剛才告訴孩子再不聽話就要回家,現在非走不可了。下次飲料我來請。」徵求媽媽們的諒解後,再離開現場。唯有如此,孩子才會知道「這個指令在任何情況下都必須遵守」。父母對待孩子,如果因為得過且過而露出破綻,或是不能堅持一貫的原則時,孩子將因為這次的「得過且過」而逃離父母的管教。

書籍簡介

再也不當吼爸吼媽:決定孩子一生的情緒教養課
못 참는 아이 욱하는 부모
作者: 吳恩瑛
譯者: 林侑毅
出版社:三采
出版日期:2017/10/27
語言:繁體中文

韓國「教養之神」/兒童精神科醫師
吳恩瑛

親子教養首席專家,精神科及兒童青少年精神科醫師。

延世大學醫學院碩士,高麗大學研究所醫學博士。

經常受邀於韓國SBS、EBS 等各大電視台的教育節目與父母分享專業心得,擅長精確掌握孩子的內心世界,以特有的安撫方式維繫親子關係,打造親子幸福。

曾任首爾三星醫院兒童青少年精神科專業醫師及臨床副教授、亞洲大學醫學院精神科教授。於美國精神醫學學會主辦之學術大會及多場國際會議上發表論文,並受邀於美國哈佛大學及多所國內外頂尖大學演講,與學術研討。

現任延世大學醫學院副教授、吳恩瑛兒童青少年診所及學習發展研究所院長。

身為臨床經驗豐富的專業醫師,以及同樣身為媽媽,作者為經歷親子教養困難的父母提供了真正有效的解決之道,直截了當地化解其煩惱,獲得父母們熱烈的迴響。

著作:《孩子上學了!寫給好媽媽的51個學校生活處方》、《史上最大教養戰爭!「沒意見爸爸」VS.「想太多媽媽」,57個教出好小孩衝突大哉問》

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