孩子被性侵、被霸凌....出現「這幾點徵兆」該小心!專家教你:當孩子遭遇重大創傷,父母該這樣做

而這些幾乎沒有留下陰影的孩子,基本上都是父母根本不知道孩子遭遇了性侵犯。這聽起來很奇怪,孩子遭遇性侵犯,父母卻沒有發現,這難道不是最壞的情況嗎?

一般來講,孩子遭遇性侵犯後,父母的兩種反應,容易給孩子留下心理陰影:

一是視而不見:
有的父母知情後,卻不做任何反應,甚至極力掩蓋事實,這會給孩子帶來非常大的心理創傷,導致孩子產生嚴重的自我懷疑和自我攻擊:我重要嗎?我活著還有意義嗎?都是我自己不好,活該被侵犯!

有的傷害程度比性侵犯稍弱些,比如老師虐待孩子,父母知道後,也不做任何反應,這會讓孩子對外界產生過度恐懼。為了防禦這種過度恐懼,孩子會讓自己變得麻木、遲鈍。所以我們見到那些童年長期遭受侵害的人,他們的眼神通常是失神的,一片空洞,情緒反應和思維也都比較遲緩。

二是父母崩潰:
確實,孩子的遭遇會讓父母極度痛苦,對施害者萬分憤怒,或者對自己萬分自責,「都怪我沒有看好孩子。」這些高強度的痛苦情緒交織在一起,導致父母一時承受不了。所以,父母要先照料好自己,避免以崩潰的狀態,出現在孩子面前。

孩子身體的創傷遲早能康復,但心理的創傷則需要借助父母強有力的、穩定的態度來撫平。孩子如果看到父母沒有因為這個意外被擊垮,就會相信「事情會過去,我會康復如初,依舊幸福」。經過這件事情,孩子的人格也會變得更加強韌。

簡單來講,當孩子遭受侵害時,父母需要配合警方,起訴侵害者,醫治孩子,並長時間陪伴孩子。在進行這些必要工作之外,最重要的是,父母要盡可能讓生活保持原有的穩定,不打亂生活節奏。

那麼,當孩子遭受侵害後,父母又應該如何跟孩子溝通呢?

第一,需要接受事實:
傷害已經發生,父母可能會非常自責,經常把「如果我當初……孩子就不會……」這樣的話掛在嘴邊。其他人也可能會怕刺激孩子,盡量避免碰觸這個創傷話題。
可是對於已經發生的事情,我們只能承認和面對,父母應該保持敞開,隨時願意開誠布公地談論這個傷害,給孩子空間去表達自己的情緒感受。

第二,態度比技巧重要:
有的父母會問:「我該用什麼技巧去跟孩子談呢?比如我該問什麼問題?」其實技巧不重要,重要的是讓孩子感受到父母堅強而敞開的態度,感受到父母隨時願意傾聽,能夠保持穩定的情緒。

比如,父母可以這樣跟孩子講:「如果你還有什麼擔心的話,就跟爸爸媽媽說。你需要爸爸媽媽做任何事情,我們都很樂意。我們有能力為你去做,有能力保護你。」

第三,不要期待孩子很快好起來:
比如有的父母可能會問孩子,「你好些了嗎?你還恐懼上學嗎?」這些問題看似在關心孩子,其實是在給孩子傳遞焦慮:你趕快恢復正常吧!至少表現出有所好轉,這樣才能讓我們全家人少些擔心。

當父母焦慮孩子到底能不能好起來的時候,應該先安撫自己,等自己內心平穩了,再去面對孩子。所有的創傷都會過去,只要給孩子足夠多的時間和空間,等他自己慢慢來。

只要父母能夠做好「容器」,穩定而安全地承接孩子的情緒,加上時間的慢慢轉化,沒有什麼不可恢復的心理創傷,孩子甚至有可能從創傷中汲取巨大的人格力量。

書籍介紹


創傷發生得太早:放下愛無能、自責、敵意與絕望,找回安全感與存在感
作者: 李雪
出版社:寶瓶文化
出版日期:2020/08/28

作者簡介
李雪

心理學者,從事心理學研究十餘年。創辦微信公眾號「初心心理」。從精神分析心理學的角度,詳解母嬰關係對人一生性格、命運的影響。作為心理學研究者,李雪的獨特之處在於「去臉譜化」,把專業知識性感地表達出來,是一種難得的能力。她勇於坦露自己,用輕盈而深刻、溫暖且尖銳的文字,向讀者彰顯真相。真相,帶來自由。讀她的文字,你會痛,也會上癮,因為真相是如此殘忍而迷人。

著有暢銷書《當我遇見一個人》、《走出劇情》。
歡迎到新浪微薄:李雪愛與自由,與李雪評論、互動。



責任編輯:林筱庭
核稿編輯:陳宛欣

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