如果真的想結婚…先除掉妳心中的那個「賤貨」

如果真的想結婚…先除掉妳心中的那個「賤貨」

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二十多歲的時候,一切都很OK!不論工作、血拼、週末買醉,跟男友或隨便哪個人上床……,百無禁忌。但某天,妳猛然驚醒,或許是妳不想面對的生日;意想不到的分手;或是妳最好的朋友結婚了。總之,妳頭一次發現自己對這古怪的事有……感覺?

妳為什麼還沒有結婚?妳為什麼離結婚還這麼遠?

理智一點來看,沒結婚不算什麼,那為什麼感覺怪怪的?好像生命的火車要離站了,妳卻還卡在故障的售票機買票。妳一直刷卡,機器卻毫無反應。妳開始納悶這裡是不是跟歐洲一樣,信用卡要加裝什麼魔術晶片才能刷?

如果妳跟我認識的許多女人一樣,那這篇文章要幫妳做一件妳不願承認自己想做的事:結婚。

但我們要先說清楚,這不是一篇「找男人」的文章!因為,結婚跟找男人無關。外頭有一大堆男人,問題是,妳怎麼嫁不到一個?

這篇文章跟「妳」有關,跟妳是哪種女人有關,尤其妳是否已經準備好要結婚了?如果沒有,妳還有機會。或許妳覺得自己早就準備好了,那這篇文章要讓妳誠實面對自己(只有一點點都好)、評估自己的缺點,以及這些缺點會怎麼阻礙妳的姻緣路。沒結婚不全是妳的錯,也不會都是別人的錯,只有真心面對內在的自己,帶著同理心看待事物,妳才會更成熟圓融,準備好迎接婚姻。

我是誰?

我是誰?妳幹嘛要聽我的?嗯,首先,我不是戀愛專家,也不是經營婚姻的第一把交椅,剛好相反。我過去的戀愛關係一團亂:我結過婚,也離過婚,總共三次(對,三次)!

一次在80年代,一次在90年代,另一次發生在千禧年。不知怎地,這中間還能擠進三任同居男友和四位沒那麼特殊的特殊伴侶,我還哈過好幾個不可能或不會愛我的死會男人,我算是過得滿精采的。

在幾十年的約會(和結婚)史中,我搞砸了很多「對的人」,去追求「錯的人」,我從中學到很多有效和沒效的招數。所謂三折肱而成良醫,現在我也能幫助妳。

我知道妳做錯了什麼,因為這些錯我都犯過;我也不擅長維持婚姻,不過,吸引願意娶我(或至少願意同居)的男人,卻像是我的超能力一樣。


我曾自我反省,也得到了結論:我雖然甜蜜又忠實,男人跟我在一塊兒也絕對不會無聊,但我其實沒有什麼特別的。外頭比我適合結婚的女孩多得是,但她們結婚的機會卻不到我的三分之一。

我認為我獵豔成功的原因,在於我隨時準備好要前進,選擇願意許下承諾的男人,再加上(這一點非常重要,而且也比較困難)我願意放下不願承諾的男人。

我是在寄養家庭長大的,對我來說,約會只有一個目的:就是避開未來會拋棄我的男人!在我心裡,只有一件事會比跟這種男人約會還慘,就是嫁給他們!

人人心中都有一個賤貨

徵狀:

一、妳身旁的人是不是對妳都小心翼翼,而妳也喜歡他們皮繃緊緊?
二、「要對男人好」的想法是不是讓妳很不爽?
三、妳歷任男友都覺得妳防衛心太重,難以接近嗎?

多數男人只想娶對他們好的女人,「好」包括了床上的表現、風趣幽默、偶爾煮頓飯、摺衣服或其他男人懶得做的事,同時還要全心全意地愛著他。

妳是這種女人嗎?要是我這樣問就讓妳不爽,那妳大概不是。

不過光是這樣,妳還不算賤貨。要是「男人想要這種福利會讓妳動怒」,那妳才真的算賤貨。賤貨呢,會自覺高男人(和肖想男人的女人)一等,翻白眼裝不屑還不自覺,嘴角隨時都繃得死緊。賤貨會散發讓人害怕的氣質,不僅不在乎別人怕她,甚至會承認自己還滿愛這種感覺的。

這,就是賤!

耍賤不太像人格特質,反而更像是能量。賤本身沒有錯,人人心中都有一個賤貨,這個強力的盟友會保護我們,讓我們不被利用。不過在日常生活中,妳應該把武器收好,也就是說,耍賤要看時間、地點,像是難搞的商業談判或遇到威脅再耍,請不要用在晚餐飯桌上,也不要因為今天是禮拜四就耍賤。

不幸的是,單身女性的賤能量真是常見到討厭,可能因為不知怎地,「耍賤」跟「前衛」被劃上了等號。但在戀愛或婚姻關係裡,想要「掌權」是很不智的。

事實上,對大部分男人來說(女人也一樣),單方掌權會破壞關係,有哪個正常人會希望另一半掌控全局啊?


我的人妻筆記

我20歲的時候,就是個結了婚的賤貨。在良好的婚姻中,夫妻兩人相敬相愛,但在賤女人的婚姻當中是看不到的(在爛男人的婚姻中也缺乏這些元素)。

其實我沒那麼壞。我說話風趣、能讓丈夫永遠不無聊;但我卻不太規範自己的行為,我不尊重人,卻騙自己沒這回事;我縱容自己為所欲為,就算讓人不舒服也無所謂。

簡單來說,我當時就是賤,而我耍賤的方法有:

一、我很愛控制:

控制是賤貨的武器之首,控制就是先下手為強,讓人沒辦法做出妳不喜歡的事。而下手的方法就是逼大家小心謹慎。一旦有人快提到我不喜歡的話題、或做出我不喜歡的事,我就全身緊繃,用表情(必要時用聲音)來表達不悅。認識我超過半年的人,都會懂我的意思,然後乖乖放棄。很快的,身邊剩下的就只有附和我的人了,我還自以為是非常和善的女人,但事實並非如此。

二、我心機很重:

心機重就是不著痕跡地讓人照妳的意思做,例如,假裝「若無其事」地跟妳朋友討論某些人的行為讓妳很不爽,而這些行為「剛好」就是妳前一天、上一週或上個月,要妳伴侶馬上改掉的行為。如果這一招沒效,還有「讓對方內疚」和「威脅對方」兩招,如果對方持續不改變,那妳不是會罹癌患病就是離開對方!

三、我很愛批評:

我當時的態度是「眾人皆醉我獨醒,高處不勝寒」;我自以為比其他人優秀。如果妳也是這樣,妳知道自己是什麼貨色了吧。

四、我會記恨:

如果你對我做了什麼,或我認為你對我做了什麼,我就會報復,像是無情地指出你昨天說錯了什麼、或給你個下馬威挫挫你的銳氣、或(我個人最愛的選項)給你點苦頭吃!

妳覺得男人會想要討這樣的老婆嗎?最糟糕的是,我認為自己永遠是對的;我最最最想要的,更甚於愛人的,就是支配我的老公。這聽起來很不理性,但其實不然。因為我很怕受傷。在婚姻關係裡,讓一個男人支配我,是我不能接受的。


關於男人的二三事

自從生下一個未來會當別人老公的男人之後,我對男人的了解更透徹了。例如,青春期男孩的人生願望就是:起司通心粉、電玩和性感女星。

妳看過性感女星火冒三丈地對男人咆哮嗎?我想沒有吧。

別會錯意,我可沒有叫妳變成性感尤物,事實上,真正願意承諾的男人,也可能對這類女性敬謝不敏;她們太招蜂引蝶了(我沒有惡意)。我想說的是,男人是很簡單的生物,只想跟女人享樂,不想跟她打架。妳很難要求他們改變這個想法,即使搬出男女平等也無濟於事。

很多女人不相信,耍賤是最容易嚇跑男人的行為。她們以為男人會跑掉,只是因為沒安全感和厭惡女人。確實,有部分男人是因為這樣,但也有部分男人既理性又優秀,他們看到賤女人是會同情的,他們了解女人耍賤是因為曾經受傷,但他們自知無力治癒這種傷,所以連試都不試。因為不管女孩子再怎麼棒,都沒人想天天當砲灰。

妳要怎麼改變

所以,如果妳是賤貨,又想有男伴,那妳該怎麼辦?方法很簡單,真的真的很簡單!但妳聽了可能會很不爽,那就是:妳人要好一點。

人好是耍賤的反面,男人把這叫做「甜美」。如果妳問男人今日約會市場上最缺乏的是什麼?他一定會說:甜美的女人!結婚是一種高風險的賭注,和只要追求刺激的戀愛大不相同,好女孩才會得到左手的戒指。

那什麼是「好」?首先,先說說什麼是「不好」!「不好」就是永遠以為自己是對的、愛爭辯、聲音尖銳,經常計較男人的缺失而不稱讚他的優點;以為男人生來就是要給妳孩子、要支持妳,幫妳完成人生的理想藍圖。

而「好」就是輕柔、仁慈、又……咳……好穿透,這樣男人才方便把他們的東西放進去。如果妳太堅韌,他們就放不進去了!女孩子儘管熱情、性感、聰慧、活潑、風趣,可要是她一點也不甜美,大部分男人就不會想娶她。男人可能很熱衷性愛,欣賞妳的伶俐,尊重妳的工作,認為妳很酷,但妳要是沒有甜美的特質,其他都只是有趣的陪襯罷了。就像冰島首都雷克雅維克,去那裡旅遊可能很不錯,但當地天氣太過嚴寒,妳不會想長住在那裡;要是把雷克雅維克放到加州,妳可能就願意長住了。

很多男人覺得人好就是甜,有沒有讓妳很不爽啊?「甜美」這個概念(或是「必須裝得甜美」這概念)有沒有激怒妳啊?這就是我的意思,如果妳真的不爽,那妳就有問題了。

「好」不是要貶低妳,而是「好」才能讓這該死的世界運轉啊!「好」也才能讓婚姻運作,這叫做「黃金法則」;對我來說,這比其他什麼都重要。

不幸的是,我注意到好幾位想結婚卻還沒結婚的女人,她們都不夠「好」,尤其是對男人不好。她們不希罕用黃金法則來對待男人,因為在某種程度上,她們覺得不用對男人好,甚至她們以為已經夠好了,但只是自以為是。

想知道妳是不是這樣的人?如果妳已經有所自覺,那很好;如果妳不確定,就去問妳三個摯友,看她們認不認為妳是賤貨,如果她們出現那種「我真的能說實話嗎」的表情,那妳就有答案了。


能幫妳改變的心靈特訓

妳需要一些心靈訓練。婚姻不一定對所有人來說都是心靈之旅,像商業大亨川普就不在乎這些東西。但妳要是想結婚卻還沒結婚,那這篇文章也許就是心靈之旅。

我們先從重要的概念開始:賤能量的心靈出口是什麼?

寬恕。

如果妳能真的寬恕,妳的怒氣就會蒸發,賤能量也會消失。寬恕就是原諒妳自己、妳媽、妳的前男友和其他所有傷害過妳的人(即使傷得很深)。

不是因為妳成熟了,而是妳終於了解,沒什麼原諒不了的,犯錯是人之常情,人都有缺陷,都會傷害別人。誰沒傷過別人?我可以告訴妳:沒有!

或許有些人比較少,但也沒什麼好驕傲的吧?人只要活著一天,就有可能犯錯;這就是人!

一生中,要想不耍賤、不發怒、不嚇人、不拒人千里,關鍵就在於寬恕。

那要怎麼做呢?最好的方法就是改變妳的故事,改變妳對人生經歷的想法和說法,尤其是讓妳失望或生氣的事。妳不妨想想怎麼改編妳人生的劇本,尤其是妳最傷痛的那幾頁:中學那場椎心刺痛的分手、30年的漫長單身歲月、愚蠢的童年、職涯的低潮。

就算只有一點點也好,把故事改成沒那麼悲慘的版本;如果能讓妳開懷大笑的話,更好!

把人生想像成高速公路,妳想從妳的舊故事交流道下,滿心都是妳父母怎麼搞砸妳的人生,或男人都是混帳,或妳有什麼問題;還是駛過那個出口,從妳的新故事交流道下?剛開始妳可能會覺得很煩,因為妳經常忘記舊出口已經關了而開錯路、繞遠路,甚至遲到,但最終妳會適應新的出口;妳不再下意識地敘述舊故事,而且妳會發現自己開到了全新的地方。

書籍資料

書名:如果妳真的想結婚……
作者:崔西.麥米蘭(Tracy McMillan)
譯者:陳婷君

發行日期:2013年06月13日
出版社:高寶

崔西.麥米蘭 Tracy McMillan

美國電視編劇,作品包括《廣告狂人》(Mad Men)、《倒錯人生》(United States of Tara)、《飛越時空》(Life on Mars)和《反敗為勝》(Necessary Roughness)。她也是回憶錄《我愛你,但我還是要離開你》(I Love You and I’m Leaving You Anyway)的作者。她目前住在洛杉磯,有一個十五歲的兒子。

身為電視編劇的崔西,看似生活光鮮亮麗,從小卻在寄養家庭間輾轉,長大後戀愛關係和婚姻關係也不順遂。或許妳會覺得:這樣還來教我怎麼結婚?但正因為她的過去,讓她比誰都了解男人的理想伴侶。她結過三次婚,分別在19歲、31歲和40歲(可惜三次都以離婚收場),在這三段婚姻中與男人交手的經驗(再加上自己青春期兒子為參考),讓她更了解「性感尤物也比不上高中甜心」的男人心,讓這本書成為史上最中肯的結婚建議書!

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