小夫妻想搬出去自己住,該怎麼跟爸媽開口?

小夫妻想搬出去自己住,該怎麼跟爸媽開口?

我以前碰過一位學妹,常跟我抱怨她的戀情。說男朋友好像劈腿、花心,又有諸多個性上的問題。可是,明明我看到的是,她常常跟不同的男生互動,很會撒嬌,學長、學弟的電話不斷。無意中在晚上的校園看到她,她身邊常有不同的男伴一起散步。 

我頭腦簡單,那時候更是天真。當學妹又找我抱怨的時候,我問:「那妳為什麼不跟他分手?」 

她說:「我想讓他先說,我不想當壞人!」 

我不明白,我不理解。她講完分手,不就可以放手去追求自己的幸福了,為什麼她要浪費自己的青春,只為了「不想當壞人」?她明明想分手了,為什麼不攤開來說,也避免浪費對方的時間?為什麼她已經有了不少「選擇」,還要持續跟我抱怨男朋友,這是同時浪費我跟她的時間? 

對我來說,某種程度上,她已經是「壞人」了—因為她浪費了不少人的時間,說不定,還包括那些男伴。但是,她卻同時間一直指控,這位男生是「壞人」。不面對自己真正的情緒,並沒有讓自己得到好處,反而壞處一大堆。 

我跟家庭工作一段時間之後,我也常聽到類似的話,「為什麼你要讓我當壞人,讓我打你、罵你,變成一個壞媽媽,我也不想這樣啊!」、「等你爸回來,我就叫他修理你,到時你就慘了!」、「我也不是不想搬出去,但是我不想得罪我爸媽,妳自己去跟她說!」 

有時候,我們真是不敢對自己的情感負責,所以我們把表達情感的責任,都丟給他人。連自己都不敢對自己負責,就別說能完全擔負其他責任了。 

如果教養只剩打罵跟修理,才能產生效果,那我們得要思考,我們是不是在溝通方面,出現了什麼問題?如果真的有一件對孩子好的事,為什麼他會不想去做?把錯都歸到孩子身上,對親子關係會有什麼影響?都讓另一半當壞人,那我們要期待,另一半跟孩子會有多好的關係? 

還有,當我們長大了,我們對父母的懼怕,就要慢慢修正了。小時候的懼怕,在長大之後,要漸漸轉變為尊重—尊重是互相的,我們在意父母的感受,我們也要表達我們的感受。否則,有很多問題就任它積累著,也不去解決,就是等爆開了,我們不得不面對的時候,那時通常就更累人了。 

解決問題最小的成本,是在它還是小問題的時候,就著手處理。變成大問題了,常常不是我們想要處理,就有能力、有辦法。不敢對自己負責,別人也不見得有義務對我們負責,特別是我們已經是成人了! 

如果我們做的事,對大家都有好處,難道,被對方當「壞人」,我們就不去做了嗎?人際關係裡,常有立場相反、利益不均、權力不對等…的狀況,要做事的人,誰沒當過「壞人」? 

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