跟EQ低無關,兇手往往是班上明星人物!精神科醫師破解「校園情殺案」常見誤解

跟EQ低無關,兇手往往是班上明星人物!精神科醫師破解「校園情殺案」常見誤解

台大情殺案的消息傳出以後,最駭人的一幕,應該是路旁監視器所錄到的,兩人當街追殺與逃命的黑白畫面。所有愛情的開端都是彩色的追求,何以到頭來變成黑白的追殺?

(照片來源:翻攝自網路)

首先必須認清愛情的本質。問世間情為何物,直教生死相許?詩人的困惑,可以用精神分析與心理學的語言這麼說明——兩人在愛情裡,不只肉體裸裎相見,連精神也相互坦承,把自己完全獻給對方,相互欣賞、彼此撫慰,那種快樂宛如上了天堂;而如果愛情突然有了變故,這樣的快樂橫遭截斷,便會瞬間被拋下地獄,痛苦萬分。

另外一個譬喻是,當戀情達到最高點時,兩人在心理上會退化成嬰幼兒,把彼此當成爸媽那樣孺慕與倚賴,於是如果有一方突然被迫脫離對方,便會像從爸媽懷中突然被拖出的小孩一樣,死命抗議。

所以說校園情殺案的兇手,未必是幫派份子或前科累犯,更沒有吸毒酗酒,甚至反而是課堂上、社團裡受歡迎的人,只因陷入情網以後,無法駕馭胸中湧起的愛情能量,被拖入自己都難以理解的境地,才會猛然變成了恐怖情人。因此,光看外表與背景,甚至求學、就業與社交狀況,都未必看得出來對方是恐怖情人,唯有實際交往以後,才會慢慢現出原形。

如何知道對方是不是恐怖情人?會不會自己就是恐怖情人?很困難,但有跡可循。

一、控制慾強,伸出一張大網,想要掌控對方的行蹤、社交。
二、善妒,釀一罈58度的醋,動不動就潑灑過來。適度吃醋是愛意的展現,但過頭了其實本質上也是一種控制。
三、惡性自戀,自認天下無雙、宇宙最優,經常在言語中貶低有競爭關係的人,甚至也會把伴侶講得一無是處。
四、明顯情緒自控力不佳,對父母、同學、同事都不能善待,動輒惡言相向,勃然大怒,只是情人未必看得到這一點。

如果交往以後,發現對方有上述特質,因此想要分手,這時必須謹慎處理,以免引發對方反擊。如果自己三番兩次談戀愛,都出現上述特質,那代表自己容易在愛情中失控,沒有能力愛別人,也最好不要害別人。

在校園情殺事件的解讀裡,最離題的一種是,「行兇者衝動控制差、有反社會人格」——這樣的人通常淪為逞凶鬥狠之輩,根本沒辦法考上並完成高等學府的學位。況且,如果是這樣「生毛帶角」的人,如何在一開始成功吸引、追求另外一方?

也有人認為校園情殺的發生,乃因這些兇手EQ不夠,無法管理自身情緒,而因應之道就是「學習祝福對方」,這又是另一種對情殺成因的常見誤解。須知愛一個人到骨子裡以後,平常用來應付社交的EQ,在愛神、愛魔面前,根本變得微不足道;被分手後無法祝福對方,是人之常情,還好絕大多數人雖然痛苦,也不至於失去理智,但就是有極少數人,會變成恐怖情人。

要剖析情殺原因,必須劃出感情演變的軌跡,再扣住由愛生恨的轉折點,因為那是萌生殺意的起始點。通常這樣的轉折點有三種,一是追求被拒絕,二是被迫分手,三則是第三者闖入。

以台灣這些年的校園情殺事件來說,2012年東京留學生情殺(單戀男殺意中人及對方女友人)、2015年嘉南藥大情殺(單戀男殺學妹),屬第一種;2014年台大宅王殺幼兒園女老師、2017年台大情殺,屬第二種;而1998年清大王水案(女研究生殺女情敵)、2015年高雄醫大情殺(男醫學生殺男情敵),屬第三種。

恐怖情人在追求初期,為了吸引對方,通常會刻意展現追求花招,讓對方相信自己是一個好情人,等到像食人族一樣,在兩人關係裡成功把對方一口吞下,才會現出原形。這並非刻意欺騙,而是連恐怖情人自己也不曉得為何如此,就只是被自己的性格特質拖著走。

如果已經嗅到在交往當中,有一絲絲不對勁,就要避免走上前文所說的三個轉折點。

一、如果對方猛烈追求,但自己沒有任何心動,就不要給對方任何機會,以免對方有了錯誤的期待,而開始在心裡面編織控制之網。

二、如果已經成為伴侶,但想要分手,這時必須謹慎處理,以免引發報復。

三、千萬小心對方的忌妒心,避免把第三者牽扯進來。忌妒是恐怖情人心中的一頭綠眼怪獸,放它出閘,後果不堪設想。

如果已經通過了轉折點,對方的威脅與攻擊傾向逐漸升高,這時更須謹慎面對,才不會讓自己受到更大的傷害。如果說愛情是敞開心扉,接納對方,那麼分手就是開腦手術,把雙腳從對方腦部抽離出來。

被分手的痛苦,大部分人都可以承受,但就是有極少數人沒辦法,痛到想要罵人、打人,甚至殺人,這是提出分手的人必須有的基本認識。分手的原則是溫和、尊重但立場堅定,避免讓對方感到挫敗、羞辱,甚至被踐踏。

有些恐怖情人,即便再怎麼安撫,都無法消解被分手的恨意,這時便要採取必要的安全措施,比如避免再碰面、被跟蹤,或對方追到住處來。如果對方已經出現攻擊行為,代表自己的處理方式已經失效,這時一定要請求家人、親友與警察機關協助。

恐怖情人最常用的一招,是藉口「取回所剩物品」、「做最後一次愛」或者「為戀情做個了結」,這時如果心軟,便等於給了對方再一次受挫與報復的機會。

作者簡介_沈政男 醫師

精神科醫師,《壹週刊》、《國語日報》、《女人變有錢》專欄作者

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