女兒對客人有禮貌,才給予讚賞…設定認同孩子的條件,反而會造成傷痕

女兒對客人有禮貌,才給予讚賞…設定認同孩子的條件,反而會造成傷痕
安然面對理想化生活與現實處境的差異

幾乎每個人理想中的「快照生活」,都不符合我們實際的生活寫照。

有些人的快照畫面有一個笑咪咪的媽媽和笑呵呵的爸爸,爸媽身邊圍繞著一群活潑可愛的孩子跟家裡的狗狗;現實則可能是充滿火藥味的離婚,以及糟糕透頂的監護權安排。

其他人的快照,有可能是一群吵吵鬧鬧的孩子滿屋子亂跑;現實則是一個困坐在輪椅上的肢障孩子。另一位家長或許想像著輕鬆愜意的生活,有湖上假期,還要送孩子念私校;而經濟衰退,或許讓這一家人在他們先前避之唯恐不及的地段,擠著住在一間小公寓裡。

我們很少能夠把生活操控到足以杜絕一切意料之外的轉折。人生原本就包含數不清的機會,你不是反抗,就是順應。我看過面對一模一樣情況的人(重病、上癮症、法拍),對他們的生命情境抱持天差地別的態度。

抗拒變化的人可能會長年痛苦,怨恨上天、他們的前任配偶、他們的父母「害」他們面臨挑戰,那些挑戰都不是他們自己想要的啊!別的人則跟生命的「真貌」和解,以謙卑、接納的心迎向生命,遇到再微小的光明時刻都心懷感激。

要從理想化的快照與現實生活之間的差異中成長,不再滿心怨懟,就要放下許多事。每天,我們有幾百次跟艱難時刻交朋友的機會,而不是咬著牙忍受。一切都歸結到那些微小的選擇──就是我們在決定如何處置眼前的事情時,在一個片刻接著一個片刻所做出的那些微小決定。

有時,我們面對的事是從我們大腿往下滴的寶寶糞便。我的朋友以利沙曾經聊過他跟寶寶困在國際航班上的故事,姑且委婉地說,寶寶的胃不太舒服。要是他和太太多帶幾包嬰兒濕紙巾,這趟航程應該會輕鬆許多。

「儘管兒子臭尿布裡的玩意兒滲到我乾淨的長褲上,我只能決定好好面對在那當下發生的事。好笑的是,當我不去排斥當下發生的事,並且保持幽默感,我竟然在那雞飛狗跳中發現樂趣!我太太跟我一路都在哈哈大笑。」

不難想像相同的情境,可能出現不同版本的故事:「你一定不會相信我在那班飛機上忍受了什麼!根本是地獄!我這輩子最慘的9個小時!」

我常常見識到為人父母者放下他們對快照生活的執著,接受現實,甚至是包容極為艱難的處境,例如罹患重症的孩子,他們的耐心和優雅的身段每每令我讚歎。

你或許會說:「那些家長沒得選擇啊!」但他們確實有選擇;我們都有選擇,每一刻都是:我要抗拒眼前的事,活在苦澀和挫敗中嗎?還是要讓身、心、靈與現實情況接軌,允許自己安然處之?

當然,這絕不表示我們不應該盡全力開創必要的改變。我並不是在倡導消極的逆來順受,但有句話是這麼說的:「你抗拒的事,會持續存在。」如果你擁有一塊願景板,或者是你很清楚自己想要創造怎樣的生活,那很好;至於人生應該如何我們才肯與孩子一同享受生命、才願意接受眼前那些情況的真實樣貌,則是我們必須拋棄的快照。

孩子不是父母炫耀的工具

對孩子本來面目的抗拒,也會出現在要求孩子滿足我們的自尊時,使孩子充當讓我們自我感覺良好的工具。我們或許會在兒子觸地得分贏球時,因為其他坐在看台上的父母露出欣賞的表情而感到自豪,於是不斷讚美兒子;或者,我們可能會因為女兒在派對上對客人很有禮貌,客人稱讚她是個有家教的小妹妹,於是我們自尊心大振,給了女兒大量的關注。

在別人肯定孩子的才華或和善的個性時感到愉快,沒有什麼不對。但孩子能夠敏銳地察覺到父母的感受,他們想得到我們的認同,也知道贏得認同的條件。當父母一定要孩子呈現特定的樣貌才會覺得開心,我們就造成了傷痕,因為孩子必須達成我們設定的條件,才能得到我們的愛和接納。

接受孩子的現狀,讓我們可以體認到他們是獨立的個體,有自己的強項和困難課題。這並不是要求孩子填補我們的不安全感,他們也無須為我們的感受負責。這讓我們可以接受孩子的缺點,對於那些我們認定絕對是依據孩子的成就來評斷我們的人,我們也不再害怕他們會因此看輕我們。這一切全都讓我們不再被自尊驅策,於是我們可以把孩子撫養長大,接受他們的本來面目,用心陪伴他們。

書籍簡介

當下的父母:你是孩子自愛與自覺的典範

作者: 蘇珊•史帝佛曼 

出版社:橡實文化

出版日期:2019/07/10

 

作者簡介

蘇珊史帝佛曼(Susan Stiffelman

  國際知名親職教育專家,美國安提大學臨床心理學碩士,婚姻家庭治療師(MFT),《哈芬登郵報》(Huffington Post)的「親職教練」專欄作家。十五歲時,讀了尤迦南達大師的《一個瑜伽行者的自傳》深受感動,開始踏上靈性成長之路,直到結婚生子後,驚訝地發現孩子的出現,竟讓她原本規律、平靜的「靈性生活」亂了套,於是矢志在心靈活動與塵世家務之間找到平衡點。

  三十多年來,已成功輔導無數親子關係,著有《教養不是作戰》、《當下的父母》等書,目前居住在加州洛杉磯。

責任編輯:張凱涵
核稿編輯:呂宇真

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