父母必看》「走了、睡著、鬆口氣了...」這幾句你說過哪些?美國專家親授3招:如何教孩子好好面對死亡

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向孩子解釋死亡和臨終

曾經擔任牧師的心理學家羅伯特‧卡瓦諾把兒童看作是「小人」。他把他們看作小型汽車而不是凱迪拉克。這些汽車和大車行駛在一樣的人生道路上,前往相同的地方。他們和大人相比雖然更脆弱,但有著和大人們一樣的能力和目標。他們準備而且有能力談論自身經歷範圍內的任何事。卡瓦諾認為,只要小孩身體允許,他們可以輕鬆解決任何大人能解決的問題,也應該做任何大人應該做的事情。雖然很小的孩子無法理解臨終和死亡這類字眼,但是,只要我們給予鼓勵,他們能夠應對他人的死亡。

事實是,兒童想要瞭解死亡。在與一群4年級孩子談論死亡時,喬治‧迪金森看著想要提問而高舉的數十隻小手,不知該回答誰。每個人都有自己關心的事,而且他們的想法都是嚴肅而有邏輯的。他記得一個小男孩問他,人會死於在皮膚上塗抹的屍體防腐劑嗎?迪金森盡力讓他放心這並不是導致死亡的原因,但這個問題確實是那個孩子非常關心的。

大人需要支援、安慰並説明孩子表達他們的悲痛情緒,因為孩子之前沒有任何應對死亡的經驗。大人試圖保護孩子不去接觸死亡的做法,會強化孩子的這類想法:死亡要不是真的、太過可怕,生命的離世不值得人們致以崇敬和尊重。

一些家長的首要任務似乎從解釋和傳授死亡的意義變成了保護孩子遠離死亡。舉個例子,家長可能會對死亡的事實和嚴肅性以及帶來的情緒輕描淡寫,而不是告訴孩子人為什麼會死以及怎樣死去。孩子們具有生動的想像力,因此如果不討論死亡的話就會導致他們更多的恐懼和疑惑。

而且,當孩子不被允許參與討論某個與他親近的人的死亡,也不被允許去參加葬禮或紀念儀式時,他們可能會感到被孤立,還有可能試圖用他們自己的想像或媒體傳達的資訊來填補與死亡有關的資訊空白。這樣肆意發揮想像的行為可能會造成對死亡的負面評價和反應。當與死亡有關的情形發生時,鼓勵兒童和青少年去討論並做出反應是很重要的。

當我們大人無法守信、讓孩子遠離他們可能無法理解的資訊時,難道不是因為我們大人跟孩子談論死亡會感到不適,因此乾脆迴避這個話題嗎?逃避不是最好的辦法,就像例子中那個4歲小女孩,只會無謂地擔憂和傷心。直到2、3個星期後才有人告訴她小狗被割草機弄傷死了。在這期間大人們看著她每天瘋狂似的找小狗而不阻止。她甚至將食物放在外面,擔心小狗晚上會受凍或挨餓。

大人應該允許孩子們自由發言並提出他們自己的問題,不能有大人插話;應該讓他們閒談,按他們的意願自由談論,隨意改變話題,並在不被打擊的情況下問一些讓人無法回答的問題。人們應該給予孩子安慰和支持,讓孩子明白親密關係不會受影響。創造一種開放的氛圍並讓孩子知道感覺沒有對錯之分是十分重要的。

誠實和坦率面對孩子

談論死亡時對孩子誠實、坦率,要立刻用具體而不是抽象的答案回答孩子。如果對你的回答不滿意,孩子會在幾秒鐘或幾個小時之後問下一個問題。如果孩子問了你無法回答的問題,請誠實告訴他你不知道。如果你不能解釋清楚,就找一個能解釋清楚的人。
要直截了當地問問題,但回答時不必太過強調細節。當孩子問你他(她)是從哪裡來的時候,不用講解精子和卵子結合成受精卵,只要說你來自你的媽媽。如果孩子不滿意,那麼下一個問題就會接踵而至,然後你再做相應回答。

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