做牛做馬卻被「毒姑」羞辱...心理諮商師致全天下「委屈媳婦」:擺脫受害者情結,原諒其實是你的本份!

長期受婆家壓榨,內心委屈不已的媳婦,該怎麼辦?金玧姃認為,與其指責他人,不如好好治療內心傷口,而這全在自己的一念選擇。
這是一名被大姑長期壓榨的女性的故事。雖然這位女性為大姑做牛做馬,但是大姑說的難聽話多過好話,帶給這位女性很大的壓力,所以她正在計畫分家。沒想到她想分家的這件事走漏了風聲,婆婆、大姑甚至老公聯合反對她,讓這位女性承受更大的壓力。

Q:「說話口無遮攔的大姑、婆婆跟大姑站在同一陣線,還有漠不關心的老公……我實在無法理解這種情形。」

這是來找我諮商的一位女性的故事。這位女性婚後和獨居的婆婆住在同一棟大樓的上下樓層。出嫁的大姑經常回娘家,所以這位女性經常替大姑處理家務和照顧孩子。雖然自己也有孩子要帶,但還要幫大姑做產後調理,就連大姑的兒子們生病時,也是這位女性帶他們去醫院。除此之外,她還得幫大姑去市場買菜、去市政府辦事、幫忙打掃等等。

老公明知她因為大姑受累,非但不安慰,甚至不理解老婆的委屈。這位女性身心俱疲,有苦難言,這種情形已經長達八年。

這位女性有個心理創傷。當年她生產時,正值禽流感大流行,大姑說:「聽說不管外表看起來多正常,孕婦是禽流感的高危險群,你還是去檢查看看吧。」那時,她就住在禽流感疫情重災區,天天提心吊膽,擔心寶寶會出事,而且老公當時還是禽流感疑似感染者,正在住院接受治療中。在那種身心緊繃的情況下,大姑還口無遮攔,說出那種話,使得這位女性很受傷。大姑的話從那時起一直縈繞這位女性的腦中,遲遲不散,這事件也變成了這位女性的心理創傷。也不僅這樁,還有很多類似情形,大姑的無心之言就像釘子般狠狠地刺傷了這位女性的心。

另外,像是大姑把感冒的兒子帶去她家,結果害她兒子也被傳染了感冒;大姑家家庭旅行時,理所當然地把弟媳一家人也算進去,連問都不問。這種事情一而再,再而三地發生。

最近她家爆發了家庭革命。因為大姑的緣故,這位女性計劃分家,好巧不巧這件事被大姑知道了(她猜想應該是老公告訴婆婆,婆婆又跟大姑告密)。大姑說她很可惡,覺得被背叛,瘋了似地挑她毛病,大罵她是「不知感恩的女人」。婆婆也偏袒大姑,雲淡風輕地對兒子說:「你不想管就別插手。」

這位女性表示大姑、婆婆和老公站在同一陣線,排擠自己,實在太無情了。她問我:「我完全無法理解這種狀況,我以後該怎麼辦才好?」

A:無法理解這家人?妳的真正期望是「理解這家人」嗎?

看來這位女性顯然不清楚自己想要什麼,要不就是不懂得怎麼表達自己的意思,加上長時間沒照顧好自己受傷的心,反而把自我照護的責任轉嫁到他人身上。

女人婚後會面對很多生疏、不自在的情況,也有不得不背負的責任,就像這位女性還得幫忙照顧大姑生病的孩子。這位女性的真正問題是,她希望從老公、婆婆,或是大姑身上獲得什麼補償?她想獲得的是「辛苦你了」、「謝謝」的回饋,想聽到「你能嫁進我們家真是太好了」、「你真是福星」、「你是上天賜給我們家的貴重禮物,多虧有你,我們家變得更好了」這類的話。那麼,想聽到這種話背後隱含的意義是什麼?代表她希望獲得家人們的肯定與愛。

這位女性有可能因為愛老公,愛屋及烏,所以幫忙大姑做家事、照顧孩子,但更可能是為了想獲得老公的愛。她希望被愛而做出的行為,卻沒得到預期的愛或肯定,才為此感到難過。尤其是她所期待的愛,老公卻沒能好好給予,令她加倍傷心。

比起追究傷口形成的原因,傷口的後續處理才更為重要。與其指責他人害我受傷,對傷口棄之不顧,讓它更加惡化,或是積極治療傷口,全都是自己的選擇。我們一般所說的「原諒」指的是解開心結,但更深一層的說,原諒的目的是為了自己好,讓自己不再被對方影響。所以說,原諒從頭到尾都是「為了自己好」。

道歉是對方的責任,原諒是我的責任。這也是為什麼打定主意「在你那樣做之前,我死都不會原諒你」的人,往往無法化解心結。「在我進棺材前,我絕對不會原諒你!」對會說這種話的死硬派,還能說什麼呢?

自己的傷口卻要別人治療嗎?

常言道,「女人懷恨猶如六月飛霜」。女人為何會懷恨?答案是因為委屈!

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