長輩常說「我好可憐、我好慘...」為何「裝可憐」會讓你聽話?心理諮商師告訴你:什麼是「弱勢控制」

長輩常說「我好可憐、我好慘...」為何「裝可憐」會讓你聽話?心理諮商師告訴你:什麼是「弱勢控制」

弱勢控制:總想把別人變成自己手中的「提線木偶」

做情感主持人十六年,從事心理諮商工作也將近十年,我深深知道,對受情感困惑、負面情緒困擾的人來說,最沒用的勸慰就是「這有什麼好難過,這有什麼好擔心的」。他心裡的難過和難受雖然用儀器檢測不出來,但難受的程度一點也不亞於疾病為身體帶來的痛苦。那麼,這種難受的背後,到底是怎樣的心理因素在起作用呢?其實就是一種心理弱勢控制。

「弱勢控制」是心理學中非常有用的一個概念。用專業術語來解釋就是,事物的平衡和平均勢能是靠弱勢來控制的,如果把人際關係比作一個動態的、變化的系統,那麼這個系統所輸出的結果並不是由強勢的一方決定,而是由系統中最薄弱的環節來決定的,這就是「弱勢控制」。如果你把弱勢控制學透澈了,那麼你將多一雙智慧之眼,能洞悉人際關係中的好多玄機。

我舉幾個生活中非常常見的例子,大家馬上就能理解什麼是「弱勢控制」了。

比如,你帶著一個小朋友一起去徒步,最後能走多遠,是由小朋友的體力來決定的,而不是由你的體力。

比如說不斷哭鬧的寶寶。我們都知道,寶寶哭鬧是有訊號的,他是在告訴大人們──我冷了、我餓了、我要大便了,或者我弄髒了、我不舒服等。可是當寶寶再大一點,他漸漸發現,只要自己一哭,大人們就會來滿足自己的需求。於是聰明的寶寶在一歲之後如果哭了,就不見得真的遇到了什麼事,也許只是為了吸引大人的注意。這就叫弱勢控制。

我們經常會看到有的孩子就是不聽話,翹課、輟學、上網成癮,或者孩子總是病懨懨的,不是感冒發燒就是肚子疼,總之就是身體不好。試想一下,如果孩子的學習成績非常糟糕,有成癮行為或者是不斷生病,家長們會做出什麼反應呢?沒錯,會一起來關心孩子,共同想辦法幫助孩子成長。

那孩子這些行為背後的真實心理需求是什麼呢?──「爸爸媽媽,我希望你們把注意力放在我身上,一起來關心我、關注我。」說實話,孩子這種不自覺的行為非常讓人心酸,他的背後通常都有一對並不相愛或者總是爭吵的父母。

再比如說撒嬌示弱的女人。我們經常說,懂得撒嬌示弱的女人最好命。但是,如果你總是撒嬌示弱,而且是帶著目的性的,在我看來,這不叫女人味,叫心計、叫權術,因為撒嬌示弱的背後其實是為了有所得,這也是一種弱勢控制。因為我不行,我難受,我傷心,我慘兮兮、楚楚可憐的,因為我對你失望了,所以你就得把注意力放在我身上,整天圍著我轉,不斷地關心我,噓寒問暖,給我想要的,這樣我就達到目的了,對不對?

總有一些人善於利用「我好可憐、我好慘」來向別人爭取自己想要的東西。稍不留神,也許你就成了這些人手中的「提線木偶」

我們都知道,愛自己的本質是讓自己變得更好。可是,對於內心病態,或者是正常的情感心理需求得不到滿足的人來說,他寵愛自己的方式,是讓自己變得更糟,以此來祈求獲得更多的關注和愛。

我們每個人都需要愛,需要很多很多的愛,小時候需要別人的愛,長大以後需要自己對自己的愛。愛就像我們生命中的陽光,而我們每個人都是向日葵。因此,沒有愛,我們的整個生命都將陷入病態,那就不只是身體上生病了。

這種心理潛意識的背後其實是想要從關係中獲得更多的關心、呵護和重視。這說明什麼呢?說明你一直很渴望的關注、關心和在意,對方一直沒給夠!

此時,你要真實地面對自己的內心,重新審視一下自己的人際關係,看看你潛意識裡對父母家人或者是伴侶戀人有著怎樣的不滿。

人格成熟和不夠成熟的人,有一個非常簡單的判別標準──

他對愛的需求,是跟自己要,還是只跟別人要。也就是說,他對愛的渴望,到底是向內求,透過不斷地自我成長和能力的提升來滿足自己對愛的需求;還是向外求,需要父母、伴侶、戀人甚至是自己的孩子和周圍人給予很多很多的愛和關注,一旦所求失敗,心靈就如同墜入了深淵呢?

親愛的,外面沒有別人,只有我們自己。你的所見、所聞、所感、所求,其實都是你內在的投射。所以,愛只有向內求,也就是學會好好愛自己,我們才懂得愛與被愛的藝術,如此才是成熟、健全的人格。相反,如果我們只知道向外求,只知道「要要要」,你們不滿足我,我就憤怒、我就痛苦、我就失控,這樣的人,他的人格和心理是不成熟、不健康的。

書籍介紹


自帶幸福的體質:心理諮商師的72場知心對話,養成情緒自處、情感自主的快樂體質
作者: 青音
出版社:高寶
出版日期:2021/10/27

作者簡介
青音

家庭治療學派知名心理專家,中國心理衛生協會會員。

2010年和2011年「播音主持金話筒獎」得主。前中央廣播電臺資深主持人,節目曾觸及4億聽眾。歷任中央電視臺等多檔節目的心理點評專家。

責任編輯:呂宇真
核稿編輯:陳宛欣

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