「沒有痛過的人,不知道原諒的重量...」那些遭受家暴、外遇的女人,教丁菱娟的一堂人生課

「沒有痛過的人,不知道原諒的重量...」那些遭受家暴、外遇的女人,教丁菱娟的一堂人生課

以前看到一些有關受害人原諒傷害過他的人,我總覺得百思不解,心想這樣做的情操是很偉大,但是怎麼做得到呢?明明那個人那麼可惡,要怎樣才能原諒他,尤其是看到一些惡劣駭人的罪犯,受害的家屬竟然選擇原諒,我想這不是偉大啊,這根本就違反人性。

隨著年紀漸長,我才明白:原諒也需要學習,沒有痛過的人不知道原諒的重量。有一次我問一位被家暴傷害過的女性,如何說服自己原諒。我深深記住這句話,她說,「之所以原諒那個人,只是為了要放過自己,是為了不想讓自己的人生再跟這個人糾纏了」,我也似乎明白了。

學習原諒他人 是為了放過自己

恨著,只是提醒我們還記著。

其實人生走長了,不可能一帆風順,難免會遇到一些傷害過你的人,或者讓你心痛的人,如果我們久久不能釋懷,日子並不好過。一直綁著這個人,跟他過不去,日日夜夜想的不論是恨著或是氣著,最終懲罰的都是自己,和自己和解是年長之後該學習的一件事

年長了,認知人生不如意真的十有八九,遇到挫折、難過、失望的時候總是耿耿於懷,徹夜難眠,不知道渡過。尤其是當別人對我們不公不義,背叛自己的時候,更是無法接受,心裡面充斥的都是「我對他這麼好,為什麼他要如此對我」或是「我怎麼這麼倒楣到這種鬼事」的思考。

這世界不盡公平,唯有自己可以對自己好一點,只有樂觀的思維可以幫助我們跳脫困境。學習原諒他人不是彰顯自己的偉大,而是卑微地放過自己。

因為你知道事實是犯錯的一方可能毫無自知,甚或毫無悔意,日子過得很好,只有不原諒的一方痛苦萬分。我們何必用他人的犯錯來懲罰自己,思維一改,才有機會療癒自己。

原諒是隔絕對方進入自己的生活 拿回快樂主導權

有一位我認識的女性因為前夫外遇而離婚,當初是她執意要離婚,但是離開之後她的日子並不好過,因為很快地前夫跟外遇的女人結婚了,她覺得前夫怎麼可以過得比較她好,想到這點她就覺得自己很失敗,為什麼背叛的人反而得到快樂呢,這世界太不公平了。

她鬱鬱寡歡,始終擺脫不了這種心態,默默地注意他過得如何,總想在他過得不好的蛛絲馬跡中安慰自己,這樣的生活一直折磨著她,心靈絲毫不能平靜,直到她接受了心理諮商師的治療以及一些好友的開導,才慢慢了解到必須原諒前夫,才能真正放過自己,不再糾結

要原諒一個傷害過我們的人不是那麼容易,但原諒的意義不是為了彰顯自己的偉大,而是隔絕對方進入自己的生活。一直痛恨著對方,或是有報復的心態,其實是我們緊緊地把他擁抱著,那個人就一直占據心房離不開,是對自己的折磨,也是最大的懲罰,懲罰自己無法快樂無慮地過日子,期盼他人過得不好,自己才能好受,這種想法只是讓自己的快樂主導權交付在他人手上。

還他一個不在乎 心就自由了

如果這個人這麼可恨,我又何必在乎他過得好不好,對他最直接的回饋就是割斷、不在乎。他過得好不好完全與我們無關,與其長年累月的難過,對人性失望,到不如接受這世界原本就不公平的,所以我們才需要努力,打開心胸,學習成長,讓更多的自由進來心靈,優雅地往前走。

對於不在乎我們的人,一樣還他個不在乎,心就自由了。

本文原刊載於全國最大熟齡媒體50+

責任編輯:呂宇真
核稿編輯:陳宛欣

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