小夫妻想搬出去自己住，該怎麼跟爸媽開口？

我以前碰過一位學妹，常跟我抱怨她的戀情。說男朋友好像劈腿、花心，又有諸多個性上的問題。可是，明明我看到的是，她常常跟不同的男生互動，很會撒嬌，學長、學弟的電話不斷。無意中在晚上的校園看到她，她身邊常有不同的男伴一起散步。 

我頭腦簡單，那時候更是天真。當學妹又找我抱怨的時候，我問：「那妳為什麼不跟他分手？」 

她說：「我想讓他先說，我不想當壞人！」 

我不明白，我不理解。她講完分手，不就可以放手去追求自己的幸福了，為什麼她要浪費自己的青春，只為了「不想當壞人」？她明明想分手了，為什麼不攤開來說，也避免浪費對方的時間？為什麼她已經有了不少「選擇」，還要持續跟我抱怨男朋友，這是同時浪費我跟她的時間？ 

對我來說，某種程度上，她已經是「壞人」了—因為她浪費了不少人的時間，說不定，還包括那些男伴。但是，她卻同時間一直指控，這位男生是「壞人」。不面對自己真正的情緒，並沒有讓自己得到好處，反而壞處一大堆。 

我跟家庭工作一段時間之後，我也常聽到類似的話，「為什麼你要讓我當壞人，讓我打你、罵你，變成一個壞媽媽，我也不想這樣啊！」、「等你爸回來，我就叫他修理你，到時你就慘了！」、「我也不是不想搬出去，但是我不想得罪我爸媽，妳自己去跟她說！」 

有時候，我們真是不敢對自己的情感負責，所以我們把表達情感的責任，都丟給他人。連自己都不敢對自己負責，就別說能完全擔負其他責任了。 

如果教養只剩打罵跟修理，才能產生效果，那我們得要思考，我們是不是在溝通方面，出現了什麼問題？如果真的有一件對孩子好的事，為什麼他會不想去做？把錯都歸到孩子身上，對親子關係會有什麼影響？都讓另一半當壞人，那我們要期待，另一半跟孩子會有多好的關係？ 

還有，當我們長大了，我們對父母的懼怕，就要慢慢修正了。小時候的懼怕，在長大之後，要漸漸轉變為尊重—尊重是互相的，我們在意父母的感受，我們也要表達我們的感受。否則，有很多問題就任它積累著，也不去解決，就是等爆開了，我們不得不面對的時候，那時通常就更累人了。 

解決問題最小的成本，是在它還是小問題的時候，就著手處理。變成大問題了，常常不是我們想要處理，就有能力、有辦法。不敢對自己負責，別人也不見得有義務對我們負責，特別是我們已經是成人了！ 

如果我們做的事，對大家都有好處，難道，被對方當「壞人」，我們就不去做了嗎？人際關係裡，常有立場相反、利益不均、權力不對等…的狀況，要做事的人，誰沒當過「壞人」？