「一定是我不夠好，他才會離開我...」在諮商室裡，我看見那些「無法愛自己」的成人

走在路上，有一對母子正在爭吵，

孩子悽慘哭鬧的聲量大到讓我很難不去注意他們。

依稀聽到這位媽咪對孩子說：「你每次都不聽話，有你這種兒子好丟臉！我不要你了！！」

媽咪轉身要走，孩子大哭，兩隻小手拉住媽咪：「媽咪，妳不要走...」

媽咪不理會孩子的哭求，繼續往前走，我在孩子的臉上看到害怕被遺棄的恐懼，

你是否也曾看過類似的場景呢？

諮商室內的典型對話

我在諮商室裡很常看到這樣的場景，卻是這群孩子長大後的模樣。

一個考試是全班第一名的女孩，她哭訴男朋友對她有太多的要求，

她只有做不到其中一個看起來很無理的要求，

男朋友就說：「我受不了妳了！我一定要跟妳分手！」

女孩覺得世界上所有的人都要拋棄她，覺得這世界又只剩她一個人。

女孩心想著：「一定是我很糟，所以怎麼做都做不好，最後還是沒有人愛我！」

她因為哭了整晚而眼睛發腫，不斷地自我傷害也無法止住內心的痛楚。

陪著女孩停留在痛苦的感覺中，

女學生回想起自己小時候是被媽媽這麼對待：「妳再這麼調皮，我就不理妳了！」

「我怎麼會有妳這種女兒，我要把妳送到育幼院！」

童年開始被媽媽用威脅的方式對待的她，強大的恐懼與焦慮威脅著她與母親之間依附關係，

她開始相信「我很不好，我愛的人都會離開我」，唯有這種扭曲的信念，才能讓她感覺到自己的生命還在控制之中，

長大後，即使女孩每次考試都考第一名，她還是覺得自己不夠好。

父母把愛撤出，孩子不安的依附也開始滋長了...

父母的教養方式及和孩子的互動關係，極可能影響孩子日後的人際關係，

「永遠都覺得自己還不夠好」、「堅信只要再改掉自己的一些缺點就能讓愛的人回來」，

以上例子都是很典型的想法，藉以和「好」的媽媽、愛人有所連結，

雖然很不可思議，其實周圍有好多人在心情難受時，其實都潛藏著這樣的信念。

這些都是孩子從嬰幼兒時期就開始形成的，

即使長大成人，這樣的模式仍持續地在人生中重蹈覆轍，

想一想這模式形成的過程，其實很令人鼻酸。

依據 Maccoby 和 Martin（1983）的研究，將父母教養風格分為四類：開明權威型、專制權威型、寬鬆放縱型、忽視冷漠型。

其中，權威專制型的父母特別會說：「如果你再...我不理你了！」

「你再這樣，我就不要你了！」

這些語詞我們稱之為「把愛撤出」。

為了懲罰孩子「不好」的行為、塑造孩子「好的行為」，

專制權威型父母習慣用這種強烈的語詞表達自己的生氣，並且拒絕聽見孩子真實的想法。

這些孩子長大之後.....

當父母選擇「把愛撤出」時，會呈現絕情的姿態、憤怒的音調與表情，

強烈表達了他們對孩子的厭惡、輕視，

這些非語言行為深深刻印在孩子的內心，引發強烈的無助感和絕望感，

有些孩子在這樣的教養方式中學會服從，有些孩子則是學會對關係不信任、逃避關係。

「我只要進入關係就會受傷害，所以我不應該跟別人太親近」、

「只要我夠努力，就能讓他回心轉意繼續愛我！」

有許多孩子長大後和親密伴侶、朋友之間持續重複這樣的人際循環，

因為自己的感受從小就不被父母認可，

所以長大後仍不清楚自己喜歡和不喜歡的是什麼，

嚴重的可能會有憂鬱症、焦慮症、餵食及飲食障礙症。

父母不當壓力鍋，親子溝通容易許多

管教孩子的過程中，如果真的很生氣，不妨先讓自己暫停幾秒、深呼吸一下，

如果可以就先暫時離開當下的空間，再想想用什麼語句比較適當，

爸媽既然知道自己說出的話會造成這麼大的傷害，

可以想想如何改善親子之間的互動方式。

我們可以表達對孩子行為的不滿，但不應使用「把愛撤出」的方式，

所謂「情緒會傷人」，有時壓力大、心情很差的時候也很可能出現這種情緒化的語句，

如果可以的話，讓自己每天空出10~15分鐘的時間整理自己，

父母不當壓力鍋，與孩子的溝通會容易許多。

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