「給我最後一次機會」4歲女童淚崩懺悔》要求小孩「好，還可以更好」，就是一種情緒勒索

4歲多女童「鰻魚」的母親時常在粉絲專頁「鰻魚家家酒」分享親子生活，近日她PO出女兒「鰻魚」做錯事的反省影片，影片中小鰻魚一邊哭一邊向媽媽懺悔，再三強調自己會改過。不少人大讚鰻魚媽教育成功，另一派網友則批這是變相的情緒勒索，也沒有顧及孩子個人的隱私和心情。到底什麼是情緒勒索？要求小孩完美錯了嗎？ 

來源：鰻魚家家酒粉絲頁

你應該「總是要更好」 

「好，還要更好」、「一山還有一山高」、「人外有人，天外有天」⋯⋯這些句子，你是否耳熟能詳？ 

或許，我們都有過經驗，從我們小的時候，我們就不停被提醒、被要求： 

「你需要做得更好。」 

「如果你有能力做到這樣，那你應該更努力做到那樣，否則就是你不對、不夠努力。」 

「不能滿足現在這樣的成就，你應該要一直看自己不夠好的地方，一直努力，否則就是怠惰。」 

我們被這麼要求，活在「永遠不夠」的生活中。 

我們被覺得「永遠不夠」，不管做得再好，都是可以再更好的。 

我們不被允許滿足於自己做得好的部分，因為這樣太過「自滿」，不會「進步」。 

我們被要求應該要一直「自省」，一直挑錯，直到無可挑剔為止。 

問題是，永遠不會有無可挑剔的一天，因為「好，還可以更好」，因為「永遠不夠」。 

布芮尼·布朗博士，在她的著作《脆弱的力量》一書中，談到了「永遠不夠的文化」特色，以及對我們的影響。 

她談到在這種「永遠不夠的文化」中，人們的「匱乏感」會特別的強，為了減輕因匱乏感產生的焦慮，我們感到自卑，所以我們學會比較，甚至抽離自己的情緒，藏在自己所建造的面具或盔甲後頭：我們習慣當「旁觀者」，學會不要太過認真投入一件事，或是表現得太過在意一件事，因為「認真就輸了」，因為那不夠酷。 

那種「真實的掙扎」會讓我們覺得害怕，感到脆弱，會讓我們覺得，自己的認真會被別人嘲笑，那會讓最後如果得不到目標的我們，覺得自己很「沒有用」，沒有能力，非常糟糕。 

我們覺得羞愧，覺得自卑，所以，我們害怕展現「真正的自己」。 

於是，匱乏感與自我價值低落的自卑，成為一種「雞生蛋、蛋生雞」的過程，因為「自卑」讓我們覺得匱乏，而「感覺匱乏」更讓我們覺得自卑，覺得自己不夠好。 

於是，我們在「永遠不夠的文化」中，在匱乏感中載浮載沉。因為急於擺脫匱乏感，我們習慣「比較」，用「比較」當作標準，確定我們還少什麼，然後努力去追求。我們「抽離」，避免讓人覺得我們在意什麼。如此，就算沒有達到那些目標，至少，我們還保有「面子」。 

然後，這種「永遠不夠」的匱乏感，讓我們永遠不知道自己擁有什麼，永遠不覺得滿足，永遠覺得自己不夠好⋯⋯於是，就算我們做到了什麼，在掌聲與他人豔羨的眼光之後，我們感受的只有空虛。因此，我們唯有一次次的「糾正」、「填補」自己的不足，直到完美。 

只是，永遠不會有完美的一天。於是，我們永遠感覺到焦慮、不足，永遠不滿意自己，永遠看到別人有比我更好的東西，永遠覺得自卑，覺得自己不夠好。 

你不該犯錯，你需要完美 

在這種「永遠不夠」、需要「不停挑錯，讓自己變得更好」的文化中，我們理所當然地不被允許犯錯，並且應該要追求完美。「必須變得更好，甚至追求完美」的壓力下，犯錯也就顯得更加罪無可恕。 

我身邊的朋友曾經跟我分享一個經驗： 

有一次，當他跟朋友去餐廳吃飯的時候，隔壁桌的小孩不小心碰撞了他們的桌子，於是，他的杯子瞬間掉下來，摔得粉碎。 

當場，全餐廳的人都往這邊看過來，服務生迅速跑過來，而隔壁桌的父母沒有做任何表示，他記得他當時反射性的第一句話是： 

「不是我弄的。」 

當他反射性說出這句話時，自己也覺得嚇一跳：「怎麼我第一個反應，是要先說這不是我的錯呢？」 

回家後，他好好想了這件事。他發現自己時常對於生活中的一些小錯「過度反應」，包含伴侶不小心把水弄倒，或是東西掉下去等，他的反應都很劇烈，而且第一時間就要先說：「不是我弄的，這是誰的錯？」 

而當他自己不小心犯小錯或弄倒東西時，自己也非常害怕，甚至生氣。有時他甚至會想要把錯怪在伴侶身上，覺得是因為伴侶沒有把東西放好，才使得他弄倒之類的。 

有一次，伴侶看他這樣，忍不住對他說：「我覺得這沒有什麼大不了的，弄倒了，擦一擦就是了。人沒有受傷，才是最重要的。就算犯錯，這又不是什麼大不了的事情，有必要這麼在乎誰對誰錯嗎？把狀況復原，確認重要的人是安全的，不是最重要的事嗎？」 

聽到伴侶的話，加上這次的經驗，他忍不住反問自己：「我怎麼會這樣呢？」於是，他試著勇敢面對自己的感覺，那種「犯了小錯」的事件發生後，自己的內心感受究竟是如何呢？