朋友抱怨，千萬別回「別想太多啦」！心理師教你從《我們與惡的距離》學安慰人2重點
在接近尾聲的第8集，患有「思覺失調（以前稱為精神分裂症，易伴隨幻聽或妄想、憂鬱或躁鬱等症狀）」的應思聰，必須每天吃藥以控制病情。姊姊應思悅遞早餐給他時，提醒一句「記得吃藥」，卻讓思聰勃然大怒，喊著「可不可以把我當一個正常人？」
面對弟弟發怒，思悅也感到委屈，嘀咕自己並不想這樣。其實類似劇情，套用在日常生活中也不陌生：當我們看到別人狀態不佳，或某件事情沒做好時，會忍不住想提醒，希望幫上忙。但聽在對方耳中，往往被解讀為「你做得不好」、「有問題」、「這樣很糟糕」，而引起後續的衝突。
為什麼我好心被雷劈？
甚至，當我們與約會對象互動時，同樣可能因為急著想幫忙，反而讓原本累積的好感迅速消散。
例如對方忙於工作，無法即時回覆LINE，你「順口」提醒一句：「記得要看手機」，很高機率讓對方心裡翻白眼。
又或者對方抱怨被同事挖坑、背刺，莫名背了黑鍋，你「好心」給句建議：「不要太相信別人」，大概會被當成馬後砲，或被貼上幹話王的標籤。
陪伴，才是重點
在與約會對象愈來愈熟識後，對方很可能向你分享心事、煩惱，除了聊天也偶爾吐苦水，讓你看見她生活中的不順遂。
有些網路文章提倡這時「不要管太多」，甚至建議你趕快說笑話、轉移話題，其實是非常NG的策略。
約會對象向你訴苦，或將自己弱點攤開，代表你們之間已經建立了信任與好感，她才會提及更深的話題：
生活煩惱、工作不順、人際衝突、生涯兩難，甚至過去的情殤等等。為何如此？
心理學的依戀（attachment）理論認為，人們喜歡被陪伴，且從親密關係中找尋避風港。
若對方想要的是「長期穩定的愛情」，那麼你能否提供良好陪伴品質，就成為雙方是否進一步發展的關鍵。
避免3種回應模式
因此，當約會對象在你面前表現出負面情緒，或是抱怨生活時，這絕對是你的黃金機會。
但留意，絕對要避免以下3種回應模式，以免善意關心反而帶給對方壓力，甚至搞得彼此不歡而散！
1、 「哎呀，別想太多啦」
或許你希望她先放鬆、別一直鑽牛角尖；也可能你不知如何應對，想要先喊暫停，而說了這句話。
然而，對方正處於逆境、心情也低落，自然期待有個人能懂她的心情與狀態。
當你說出「別想太多」時，就像拿了桶冷水猛然澆下，還補上一句：「妳的感受不重要」。
原本已經夠冷的心情，因為你的「不重視」而直接結凍，連帶讓關係也快速降溫。
2、「你應該這麼做……」
許多人「被訓練」成用理性來處理情緒，包括：講道理、評是非、裝成熟、給意見，想盡快幫對方解決問題。
這很容易讓對方覺得「你真的懂我嗎？」、「所以都是我的錯囉」，不但無法接下你的好心建議，還可能森七七！
找解決方法不是不重要，但當人們受到挫折、委屈，處於負面情緒時，會希望先得到的是關心、包容、鼓勵；而後才是如何改善處境。
3、不斷提醒、提醒再提醒
大家應該有被碎碎念的經驗吧？當人們不順或出包時，通常也知道自己這樣很NG，除了挫折、沮喪，還可能自責或內疚。
這時若我們不停提醒對方「記得要…」、「別忘記…」、「下次應該…」時，很容易讓她覺得你實在太撈叨。
關心很重要，但避免每次對話都圍繞在同一話題，彷彿不斷highlight對方的痛點往死裡打，當然容易讓氣氛愈來愈僵。
掌握2個安慰原則
那麼，該如何進一步透過安慰與鼓勵，讓對方心情好轉，同時也幫助關係更靠近？請記住2個原則：
原則1：「情緒宣洩」永遠優先於「事件解決」或「檢討對錯」。
原則2：別讓互動只有討論負面情緒＆事件，以免成為心情垃圾桶。
記住，要能在約會對象（或另一半）低落時給予支持，讓對方不知不覺被你吸引，「同理心」與「互動力」是最重要的關鍵。
責任編輯：歐陽蓉
核稿編輯：洪婉恬
※原文刊載於：為何我好意問候，他卻翻桌？從《我們與惡的距離》第8集看安慰人心的藝術
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