控制狂媽媽，恐讓孩子得異位性皮膚炎？解心結、拔病根....中醫教你如何面對「不是的」父母

編按：人為什麼會生病？其實都是寒氣為患，尤其源自情緒堆積！「情緒」一如風寒邪氣，只能排解，無法硬生生壓制，壓久了必然生患。而人與人之間產生的情緒更是會影響生理，而父母的心理狀況也會影響孩子身體健康。病，就是這樣來的；哪有病呢？不過是拘急糾結、時刻無法放鬆的心罷了。

人與人之間的親疏遠近，各種情緣自有定數，隨時光遷變與生滅，天下絕無一成不變的關係；父母子女的角色也恆處變動，孩子長大距離必然拉大，別奢望他們仍像幼時黏著你、依賴你⋯⋯

天下當然有不是的父母

不要懷疑，天下當然有不是的父母，以小我駕馭整個家庭，下意識或無意識地把其他人工具化，遭殃的是團隊成員，不管配偶或子女，無不被那隻看不見卻無所不在的黑手籠罩，打著以愛之名的大纛，極盡剝削親人到無以復加的地步。通常是年老體氣虧損時，才爆發到不可收拾。何以故？

一、體氣衰弱時，負能量易附著，小我當道，三毒熾盛，周遭宵小有隙可趁。人走霉運時，走到哪裡都會撞到鬼（鬼在現代，最常見的就是直銷、引人入彀的投資、借款花招、巨大無匹的貪欲⋯⋯），好好的家，就讓這些外鬼搞得天翻地覆。

二、退休無事可做，若不生病（其實這也是自我調整，未必是壞事）就得找點遊戲玩，不然失去存活的目標。遊戲名堂多著，當然跟個人心性有關，沒走上正道，自然容易偏了。尤其從年輕一路「規矩」，見的世面少，最禁不起誘惑。一旦中了財色名食睡９的彀，終究晚節不保，難免招惹一身腥。

三、安全感指數降低，想往外抓取，身邊的配偶子女首當其衝，表面上是為了家的「興盛繁榮」，骨子裡卻想遂行個人的控制欲，實現他構建的「遠景」。

人不修行，一味活在扭曲的浮華世界，最終成了家人的災難，這噩夢常至死方休。至於他的家人，只能勸他們警醒點，不要墮入他的設局，隨之起舞。種種不堪，通常在家中有人出狀況（比如，生病⋯⋯）時，看得最清楚，這正是演出最精采的時刻，而病人通常也是受壓最沉重的那枚棋子。

以下是真實的案例，母親混亂，孩子很難跳脫與之俱隨的基因，通常也有同樣混亂、怯懦的一面。老大初出社會時，被誘加入直銷，接著欠卡債，很辛苦地走過來了（兼三份差，什麼工作都做），幸好最後還去內觀。

母親月退俸5萬元，且有其他工作，無底洞期貨賠了很多，還接濟離婚且在做直銷、有嚴重精神病、終身住療養院的娘家眾姐妹，或許還有其他無人知曉的名堂。總之就是想方設法盤剝孩子，先是買新房，要初出社會的老二貸款，最後不知怎地，老二連保單都拿去質借，因為當初保費是母親繳的。老大來不及勸阻，老二竟也加入直銷，他自有他的學習歷程，也罷。現在老父重病，進了加護病房，老媽的角色很微妙，她真想要他好嗎？

她跟一般父母不太一樣，父母通常會擔心子女在外錢不夠用、吃穿不好什麼的，她完全不會。反而耍盡心機讓子女掏錢，而且都是讓人不舒服的手段。

老大說：「有時覺得，我爸有點類似『人質』，我擔心若不付帳，我媽就惡整他，只好乖乖掏錢。或許我媽潛意識裡，根本不想我爸好起來，這種『能量戰』太殘酷。實習時，在醫院見過類似的家屬，患者很可憐。他的配偶失神失神地，看上去好像很擔心患者，實際上卻不願意為患者的康復做任何努力，教她東西不肯學（說老了學不會），要她下決定時，眼神很飄，遲遲不做決定；如果預後不好，她就會說她都按照醫師說的去做⋯⋯那時我完全沒想到，有一天這會發生在我家⋯⋯」

另一位準備參加內觀的患者說，對父親還有止不住的怨氣，卻又覺得「父母恩重難報」。我說，怒就怒，不必壓抑──父不父，一堆業力翻攪，他馬的父母恩重難報，報個頭！若解決得了，你就是神了。無論如何，先管好自己，去內觀沒錯。

如何面對「不是」的父母？

診間裡病人來來去去，孩子的健康問題，其實與父母大有關聯，尤其母親，影響更深。

患嚴重異位性皮膚炎的國中男孩，總是搔抓，癢個不停。經人介紹來診，母親看起來是不甚快樂的家庭主婦，總瀰漫著一股怨怒；孩子滿乖的，誠惶誠恐，一副沒自信的畏怯樣。用藥是一回事，我直覺認為這孩子只要離開母親的監控範圍一段時間，他的狀況自有機會改善。這是無法言說的無形壓力，轉化為表象疾症的典型身心病。可母子業緣如此深，母親若無法反觀淨化，孩子只怕一生難逃被無明情緒籠罩的命運。

世間偏是「怨憎會」者多，放眼周遭，多少人在親眷家人的磁場內，日日飽受不當卻難以逃脫的情緒干擾；脆弱的人自然而然就遁逃到這個或那個「病」裡頭了。孩子透過父母來到人間，父母是孩子賴以庇護的天與地，他的生存來自父母無私的愛。而父母也因為「己之所出」，擴大自我的認知，生命更因延續而添加姿采。

問題出在「性驅力的萌動」通常遠早於心性的成熟，造化的戲弄造就許多懵懂無知的父母。娑婆世界的眾生，原有數不盡、尚待滌淨的累世垢濁，乍臨人世，不幸遇上「不是」的父母（家暴、性侵、毒害⋯⋯），幼小心靈再烙上層層難以抹滅的創痕，只能是雪上加霜。

有些父母沒有明顯特殊的狀況，看起來很正常，甚至還相當優秀，或者根本非常傑出，但小孩還是出了問題。為什麼呢？

父母還處在未淨化、心性尚未穩定的階段，帶著隱晦的欲望，總想控制、駕御孩子的一切，甚至把遭遇挫折的扭曲情緒、無法達成的夢想加諸孩子身上。孩子變成父母的「工具」，無法作自己，無法自決命運，活在父母無形操弄的影子裡，成了皮偶戲裡的主角。長大後卻要獨自面對詭譎的人生處遇，問題就來了，於是一個個優秀的博碩士，進不了職場，卻進了精神病院。

公共場合，常聽父母指著孩子「不要這樣、不要那樣」，孩子片刻不得安靜，成了蠻橫的小動物，映照的是父母自我非理性的荒蕪內在──他們不懂得尊重孩子，因為自己也從未被尊重！這是幾億華人父母，亙古以來的歷史悲劇！

在孩子一切所需尚仰賴父母的階段，他無力逃脫，他愛父母，尤其在傳統儒家、佛家觀念的薰習下，孝道是必須遵從的大道，反抗父母要承擔多大的心理負荷啊！然父母的所作所為，卻又明明違反他作為一個精神個體的自由天權。「以愛之名」的網罟一撒，誰都無所遁逃啊！

較剛強的孩子，不免作出種種叛逆的舉動，「自我隔離與放逐」也是他們「求生」的手段，即使日後要付出極大的代價──AV女優飯島愛自傳談及家教甚嚴，一路被老爸的棍子打大。青少年時期她蹺家，理由竟是某科成績未達父親標準，回家恐難逃毒打。推她入性產業的元凶，竟是愛之深責之切的嚴父！

病人告訴我一對姐妹的故事，姐姐聰穎、乖巧，是名校高材生，很得寵愛，母親對她極盡栽培之能事。出國留學後，不但順利找到令人欣羨的職缺，也覓得如意郎君。所有發展都是母親夢寐以求的「光耀門楣」。妹妹呢，念了職校美容科，跟男友同居，母女鬧翻，後來沒念大學，母親拒不參加她的婚禮。你要問「後來呢？」

對，人生很長，誰也不知道明天會發生什麼事。後來，姐姐可能婚後與婆家關係沒搞好，還是老公外遇，我記不清，總之，精神出狀況（發瘋了）；妹妹呢？生了孩子，守著一家小小的美容院，安穩地過日子。

成年以後的兒女，如何看待「不是」的父母？所謂「不是」，也不是一開始就覺知的，許是生命歷程中，一點一滴的感受，慢慢積累起來的印象。要華人面對、承認父母的「不是」，不僅要冒大不韙，也是極大的不堪。這本恩怨夾雜的帳，要怎麼算呢？我的看法是，不必算了，總不能像駱賓王寫一篇〈討父母檄〉吧？

長大有了足夠清明的理性，看見父母在他們業習的框架運作模式裡，不由自主地行使掌控、限制、需索等錯謬的角色權力時，請冷靜、平穩、有力地拒絕，不要像幼年，隨他們的指揮棒起舞，陷溺在無明的漩渦裡。必要時，保持適當距離，也是不得不然的策略。

由於年長，積習已深，很難要他們驟然改變，作為晚輩，要知曉人性之艱困與限制，時時惕厲自己，讓父母覺察我們往良善之處改變的心意。晚年的父母，體能、智能俱衰，反過來成為我們的孩子，要有技巧、耐心的引導，不能一味寵溺（盲順是愚孝）。當然，更要收起批判的刺，對家人絕不能以其人之道，還治其人之身。

最高層次的孝，是讓父母擺脫無明的綑綁

什麼是明智的孝呢？中華文化以孝道立基，這是為人的初階。孝道有三層次，最基本的口體之養，讓父母衣食飽暖無虞；其次，立足社會，顯親揚名。毓鋆老師常說──40歲後，看子敬父；現代人晚婚，應改為50、60歲。但名，極虛幻，趙孟可貴之，亦可賤之，重要的是，成為對社會有實質貢獻、正派的人。最高層次的孝，是讓父母擺脫無明的綑綁，得到清明自在的智慧。

讓父母清楚看見這一切可能，拉他們一把（儘管經常拉不動），給他們成長的機會與空間，讓他們安心，並且放下；這是身為兒女，所能供給最豐盛的回饋。同時記住不要重蹈父母的覆轍，克制想操控孩子生命（生活）的欲望，孩子可能不會做得比你好，但是，犯錯是他成長的機會，千萬不要剝奪他接受試煉的權利。

每個生命都有他該走的路徑，讓一切發生，自然成形，痛苦與淚痕都是必要的代價，而美善與光明永遠是我們追求的目標。當知這一世的關係，是極其難得的緣分，誰曉得這口氣嚥下之後，鴻飛那復計東西，也許再無相會之期。讓我們以最後的珍重之心，愛那曾經，甚至現在仍然「不是」的父母！

責任編輯：陳宛欣
核稿編輯：劉宣