不想過母親節，該怎麼辦？強逼的「感激」只會走向失控...心理師教你「這樣」做，拉出彼此最舒適的距離

如果無法感激，不如釋放母親，放過自己

「我知道她希望我跟別人家的女兒一樣，跟媽媽很親近，可以一起逛街聊心事，我只覺得想吐，她也不想想，我以前還小需要她的時候她在哪裡？她在追求自己的幸福！讓我自己一個人面對爸爸，一個人長大，憑什麼現在她寂寞沒人陪了，我就得照顧她？」母親節近了，失職母親的來電讓心靈平靜許久的雯雯又開始波動起來，失控地在晤談室尖叫落淚。

童年時母親的缺席一直是雯雯心裡的痛點，如果她真的像自己說的那樣不在乎母親，那她不會感到如此掙扎和痛苦，正因為小時候漫長的等待與失落，正因為現在心裡對母愛仍有一點期盼，所以母親的要求而非給予，才會讓她那麼憤怒。

有許多人像雯雯一樣，對母親有難解的心結，無法真心和母親親近，更遑論在節日時被要求要「感激」。愈親密深刻的關係，愈是愛恨交織，當我們心裡對這份關係仍充斥著「恨、埋怨、不甘、遺憾」的感受，其他的正向感受會像蹺蹺板的另一端沈下去，人們總以為強調「感激和感恩」，可以讓憤怒不滿消失，其實硬壓下負向感受，只會讓正向感受彈飛不見。

如果你無法真心感激，那母親節你可以做些什麼呢？你可以學習如實地認識母親的真實樣貌，清理母親對自己內心的影響力，在母女關係中釋放你的母親，也釋放你自己。這樣的「釋放」不是放下，也無關乎原諒，是一門建立人我界線的功課，是一項「心靈獨立」的練習。若把兩人的人際關係用2個圓來形容，母親與孩子有下列5種互動狀態，分別描述如下：

母子同心圓

第1：母子同心圓
橘色大圓代表母親，綠色小圓代表孩子，從懷孕起始一直到出生後的一段歲月，孩子的自我從幾乎完全包藏在母親的自我裡面，到逐步變大逐步脫離母親的過程。這段完全相交的同心圓時期，只有母子關係獨有，而且僅存在一小段時光。

童年親子關係

第2：幼時高度依賴
孩子的自我逐漸長大，但還不夠完整，尚未具備完全獨立的能力時，親子關係就像重疊的大小圓，彼此高度影響，此時圍繞在綠色小圓的身邊不只有母親，也可能有其他的大大小小不同的圓，形成各種親疏不一的人際網。

彼此影響

第3：A彼此影響
當我們成年之後，所有的人際關係有3種互動狀態，大部分的時候我們會在這3種狀態間彈性轉換，因時因地調整成彼此舒服自在，兼具成長的互動方式。

A是2個部分相交的圓，表示兩人的自我部份重疊，彼此影響，如何被影響、影響的程度與方式，應該由2個圓相互決定。

成年後的子女如你，可以決定自己哪些部分要受母親的意見影響，以及自己願意被影響到什麼程度。同時，你也需要意識到你自己如何影響母親，你不再是同心圓內弱小高度受影響的個體，你也是一個具有同等影響力的成人。亦即有時候你可能助長或維持對方那些讓你不舒服的行為，你有力量改變這樣的互動。

靠近但不影響

第4：B親近但不影響
B是形容親近但互相尊重、允許彼此保有自我的互動方式。我們常常認為「相愛就是要聽對方的話」，把改變對方或被對方改變當成是親密關係中必要的事，輕忽了關係間過度干涉、或情緒過份共鳴的負向影響。

當你對自己受母親影響的部分有更高的覺察，對自己放在母親身上的期待或要求有更清楚的認識，你就能有意識地調整自己受影響的程度，降低自己不想被母親干擾的部分。

我們常把「不接受對方意見」等同於「爭吵」或是「反目」，實際上可以保持像是「對事不對人」的態度，例如：這件事我不同意你，但是我可以和你聊天之類的狀態。更像我們談親子教養時，會期待雙親以一種「我不喜歡你這麼做，但是我愛你」的態度對孩子。這是一種保有自我的相愛方式。

保持適當距離

第5：C保持適當距離
C是2個個體保持更大距離的一種狀態，這在非親密關係中很常見，我們會依照信任程度來維持彼此的距離；若發生在親密關係中，表示雙方在維持B狀態有困難，也許雙方暫時難以消化彼此的不同，或是有一方強烈地想干涉另一方的自我，當親近但保有自我的狀態無法維持，我們就需要更適當的距離來保護自己與關係。

這個狀態我們最常聯想到的劇情「刻板僵化的父母要求小孩走自己認為正確的道路」，是父母無法把小孩當成獨立的人，逼得成年的孩子必須和父母斷絕關係，保持疏離以專心發展自己的道路。

其實我們很少想到，從綠色小圓長大成綠色大圓的我們，也常常沒有公平的把父母當成獨立的個體來看待。我們往往維持著身為小圓時對大圓的要求和期待，抱怨著自己身為小圓時不被滿足的部分，總之面對母親這個橘子的大圓，我們不像平常的自己，我們失去身為綠色大圓的視野與胸襟，也許情有可原，但終究限制了自己。

如果與母親平等親近的狀態不可得，那麼就在內心拉開適當距離吧！允許母親有她自己的想法和期待，但你不一定要回應，允許母親選擇她自己的道路，你不一定要同行相伴，這不是拋棄，這是2個成年人之間彼此尊重的距離。

談到這裡，可能有許多母親覺得極不中聽，難以接受孩子怎麼可能恨自己，怎麼可以和自己保持距離？想起自己過去被孩子自我佔據時的付出，為自己感到心酸和不甘。我是個女兒同時是個母親，還未脫離高度被孩子依賴的時期，但常常會驚見即使是年幼的孩子，都有自己無法被父母左右的自我，總是要提醒自己「妳消化不了的，都是孩子的根莖，都是他未來自我的養分，妳努力改變但記得尊重！那些妳看不慣的、妳不同意的」，人非完人，我們都會犯錯，但持續往更健康前進。

最後，回到母親的季節，如果能自然流露感恩當然很好，若離感激之情太遙遠，也無需勉強。以雯雯為例，她情緒沈澱之後，釐清自己的感受，決定自己不需要回應母親的期望，她遵照自己的方式，只在母親節前傳訊息祝福母親，但婉拒和母親相見，其實過往她也都這麼做，只是以前心裡都被自責和憤怒折磨，當心靈界線愈清楚時，同樣的做法背後是更穩固的自我認同，她選擇了適合自己的方式來維持親子關係。希望你也能找到適合你的親子互動方式。

責任編輯：陳宛欣
核稿編輯：劉宣