孩子不聽話，只會用罵的？小心養出「反社會人格」！「嚴格vs.放任」無法拿捏的父母必學：美20年心理治療師的「合作教養法」

輸贏遊戲

我女兒弗洛3歲的時候，有一次她想走到不遠的商店，不想坐兒童推車，所以我把推車留在家裡。回家的路上，她逕自停下腳步，坐在別人家的臺階上。當下我心想：「哦，天啊！別鬧了！」因為那時我的心已經飛到未來，想著我已經把購買的東西放好，可以休息一下了。但弗洛現在就想休息。

接著我又想到，反正我們何時回家都沒關係。於是，我放下購物袋，蹲在她旁邊。弗洛正在端詳一隻螞蟻沿著人行道上的裂縫爬行。有時牠會消失在裂縫中，接著又冒出來。

我就蹲著陪她看。

這時一位上了年紀的男人走過來問我：「她贏了嗎？」我馬上就聽懂他的意思了。他的意思是說，在父母與孩子的意志之爭中，她是不是贏了？我很清楚這種存在已久的親子之爭。我的父母對此深信不疑，他們認為，讓孩子予取予求對孩子有害。

但你和孩子其實是站在同一邊的：你們都希望獲得滿足，而不是感到失落；你們都想好好相處，表現良好。老人會意地對我們笑了笑，他只是想要展現友善，所以我沒有反駁。我並沒有說：「我們是親子同樂，不分輸贏。」我只回應：「我們在觀察一隻螞蟻。」並對他回以微笑。後來，他走了，螞蟻也走了。我和弗洛站了起來，我們母女倆也上路了。

前面提過，所有的行為都是溝通，所以在行為的背後，你會發現感受。一旦你找到特定行為背後的感受，並發揮同理心，就可以把那種感受用言語表達出來。你可以協助孩子用言語來表達自己，以後他就不太需要以行為來傳達感受了。

在上例中，我意識到弗洛不習慣走太久，她覺得累了，想要休息。我想到，周遭的景象和聲音對她來說可能太豐富了，她可能還沒學會如何抵擋那些與她無關的外在刺激，不像成人已經懂得如何自動阻絕刺激。那可能導致她想要只關注一件事情。從孩子的角度看事情，而不是從你自己的角度思考，更有助益。在這個例子中，我的角度可能是：我想趕快回家，她阻止了我，我們的意念正好相反。

傳統的親子教養主張，不該讓孩子「為所欲為」。我想，那個老人說「她贏了嗎？」就是這個意思，他覺得我是在「自討苦吃」。每次大家談到孩童使性子時，我常聽到這種說法。家長似乎很怕孩子使性子，他們認為，只要孩子使性子，以後他永遠是那種亂發脾氣的個性。在這種輸贏遊戲中，家長若是堅持非贏不可，最後根本沒有贏家。這種遊戲只有在操弄，毫無相互理解。這種遊戲不是真實的，是父母自己編造出來的。