長輩常說「我好可憐、我好慘...」為何「裝可憐」會讓你聽話？心理諮商師告訴你：什麼是「弱勢控制」

弱勢控制：總想把別人變成自己手中的「提線木偶」

做情感主持人十六年，從事心理諮商工作也將近十年，我深深知道，對受情感困惑、負面情緒困擾的人來說，最沒用的勸慰就是「這有什麼好難過，這有什麼好擔心的」。他心裡的難過和難受雖然用儀器檢測不出來，但難受的程度一點也不亞於疾病為身體帶來的痛苦。那麼，這種難受的背後，到底是怎樣的心理因素在起作用呢？其實就是一種心理弱勢控制。

「弱勢控制」是心理學中非常有用的一個概念。用專業術語來解釋就是，事物的平衡和平均勢能是靠弱勢來控制的，如果把人際關係比作一個動態的、變化的系統，那麼這個系統所輸出的結果並不是由強勢的一方決定，而是由系統中最薄弱的環節來決定的，這就是「弱勢控制」。如果你把弱勢控制學透澈了，那麼你將多一雙智慧之眼，能洞悉人際關係中的好多玄機。

我舉幾個生活中非常常見的例子，大家馬上就能理解什麼是「弱勢控制」了。

比如，你帶著一個小朋友一起去徒步，最後能走多遠，是由小朋友的體力來決定的，而不是由你的體力。

比如說不斷哭鬧的寶寶。我們都知道，寶寶哭鬧是有訊號的，他是在告訴大人們──我冷了、我餓了、我要大便了，或者我弄髒了、我不舒服等。可是當寶寶再大一點，他漸漸發現，只要自己一哭，大人們就會來滿足自己的需求。於是聰明的寶寶在一歲之後如果哭了，就不見得真的遇到了什麼事，也許只是為了吸引大人的注意。這就叫弱勢控制。

我們經常會看到有的孩子就是不聽話，翹課、輟學、上網成癮，或者孩子總是病懨懨的，不是感冒發燒就是肚子疼，總之就是身體不好。試想一下，如果孩子的學習成績非常糟糕，有成癮行為或者是不斷生病，家長們會做出什麼反應呢？沒錯，會一起來關心孩子，共同想辦法幫助孩子成長。

那孩子這些行為背後的真實心理需求是什麼呢？──「爸爸媽媽，我希望你們把注意力放在我身上，一起來關心我、關注我。」說實話，孩子這種不自覺的行為非常讓人心酸，他的背後通常都有一對並不相愛或者總是爭吵的父母。

再比如說撒嬌示弱的女人。我們經常說，懂得撒嬌示弱的女人最好命。但是，如果你總是撒嬌示弱，而且是帶著目的性的，在我看來，這不叫女人味，叫心計、叫權術，因為撒嬌示弱的背後其實是為了有所得，這也是一種弱勢控制。因為我不行，我難受，我傷心，我慘兮兮、楚楚可憐的，因為我對你失望了，所以你就得把注意力放在我身上，整天圍著我轉，不斷地關心我，噓寒問暖，給我想要的，這樣我就達到目的了，對不對？

總有一些人善於利用「我好可憐、我好慘」來向別人爭取自己想要的東西。稍不留神，也許你就成了這些人手中的「提線木偶」！

我們都知道，愛自己的本質是讓自己變得更好。可是，對於內心病態，或者是正常的情感心理需求得不到滿足的人來說，他寵愛自己的方式，是讓自己變得更糟，以此來祈求獲得更多的關注和愛。

我們每個人都需要愛，需要很多很多的愛，小時候需要別人的愛，長大以後需要自己對自己的愛。愛就像我們生命中的陽光，而我們每個人都是向日葵。因此，沒有愛，我們的整個生命都將陷入病態，那就不只是身體上生病了。

這種心理潛意識的背後其實是想要從關係中獲得更多的關心、呵護和重視。這說明什麼呢？說明你一直很渴望的關注、關心和在意，對方一直沒給夠！

此時，你要真實地面對自己的內心，重新審視一下自己的人際關係，看看你潛意識裡對父母家人或者是伴侶戀人有著怎樣的不滿。

人格成熟和不夠成熟的人，有一個非常簡單的判別標準──

他對愛的需求，是跟自己要，還是只跟別人要。也就是說，他對愛的渴望，到底是向內求，透過不斷地自我成長和能力的提升來滿足自己對愛的需求；還是向外求，需要父母、伴侶、戀人甚至是自己的孩子和周圍人給予很多很多的愛和關注，一旦所求失敗，心靈就如同墜入了深淵呢？

親愛的，外面沒有別人，只有我們自己。你的所見、所聞、所感、所求，其實都是你內在的投射。所以，愛只有向內求，也就是學會好好愛自己，我們才懂得愛與被愛的藝術，如此才是成熟、健全的人格。相反，如果我們只知道向外求，只知道「要要要」，你們不滿足我，我就憤怒、我就痛苦、我就失控，這樣的人，他的人格和心理是不成熟、不健康的。

責任編輯：呂宇真
核稿編輯：陳宛欣