早上一次、睡前一次、剛回到家又一次...老公性慾太強,請問結婚後正常人的做愛頻率?

早上一次、睡前一次、剛回到家又一次...老公性慾太強,請問結婚後正常人的做愛頻率?

「他想要的不是『有做愛』,而是『常常在做愛』。一般夫妻不是一個禮拜一兩次就夠了嗎?但他要的不是『夠了』,而是要『很多』。我們倆都有工作、還有小孩要照顧,怎麼可能一天到晚有心情做愛,但老公卻說:『就是因為這樣才要常做愛!做愛會舒壓,也會讓我們感情好,才有力氣對付那麼多煩人的事。』做愛對他來說是充電,對我而言卻是電力不到一格還要硬撐的狀態。我常覺得做愛只能被甩來甩去,沒快感、還會痛。為了這件事我們吵得很兇,他說我們是夫妻,性需求我不顧誰顧?很有道理阿,但我很痛苦也是真的。我問過老公是不是性上癮,他卻說我才性冷感。」

雅惠和老公結婚3年,孩子3歲。結婚的時候,老公被派往日本出差。老公事業心強,雅惠也不嚮往浪漫,婚禮就擱到不能再拖了才匆匆舉辦,那時雅惠已經有了四個月的身孕,他們約好等孩子生下來再好好補度蜜月。

那段時間,日子過得很快,懷孕雖然辛苦,但雅惠回娘家住不用做家事,就算老公一個月才回來一次,雅惠也不覺得寂寞。倒是老公常打電話回來撒嬌說:「好想老婆喔,真想把工作辭了,快點回台灣。」雅惠知道責任感重的老公不可能丟下任務、撒手不管。那時候,一個月回來一兩天的老公,總是足不出戶只想做愛,但雅惠一句「對孩子不好」也就作罷了。有時候雅惠看老公可憐,會用手幫老公打出來「免得他脹得難受」。那時候老公常裝可憐,對著雅惠的肚子說:「baby你快點出來啦,爸爸很需要媽咪,你快出來才能把媽咪還給我!」雅惠看著老公可憐兮兮的樣子,只覺得這男人好可愛,卻怎麼也沒想到,那些竟是老公的真心話。

孩子出生後,老公也調回台灣,一家團圓,在新房子裡正式展開家庭生活。雅惠想,孩子生了、房子有了、老公也回來了,她終於可以好好享受新婚妻子的幸福了。但她卻沒想到,老公在日本的那一年,才是她婚姻裡最美好的時光。

老公回來後,一天到晚想做愛,睡醒一次、睡前一次,有時候才剛到家,就急著又來一次,雅惠忙著照顧孩子還得應付老公,常常累到老公在上面動,自己在下面早就睡著了。老公不但不體諒,還氣她不投入,追著她問是不是只愛寶寶不愛他,雅惠哄完小孩哄老公,日子過得比懷孕時還累多了。她本來想,等產假結束把寶寶交給娘家帶,回去上班,或許就能讓老公多點安全感,也就不會這麼想做愛了。但結果還是一樣,心力交瘁的她再也無法應付老公的需求,兩人越吵越兇,雅惠甚至開口要老公去外面找人發洩,惹的老公勃然大怒,說如果要他找別的女人,乾脆爽快點離婚算了。雅惠說自己真的不懂,為什麼老公的性需求變這麼大?如果不能解決,離婚或許也是個解脫的可能。

「除了做愛,你對老公和對這段婚姻,還有什麼不滿嗎?」在會談室裡看著雅惠的臉皺成一團,我想知道是不是還有別的事,影響了她對做愛的感受。

「老公很負責,沒什麼好抱怨的。但我就是覺得累。顧小孩累、顧老公更累。雖然他也會幫忙看小孩,但我就是沒辦法放心。每次他換完尿布,小孩屁股都沒擦乾淨,餵奶也常燙到寶寶。他越幫越忙我反而更擔心,只好都自己來,但老公卻抱怨我只愛寶寶不愛他。他是不是有毛病阿,怎麼會有爸爸吃小孩的醋呢?」

雅惠顯然低估了男人吃醋的功力,和小孩子搶老婆其實是許多新手爸爸的共同經驗。對許多男人而言,老婆是全世界唯一可以讓他耍賴、依靠的人。在老婆身邊,他可以像個大孩子,想抱就抱、想親就親,不用當大人,只要躺在老婆腿上,就可以簡簡單單的去愛與被愛。但老婆一生下了孩,他就不能再當小男孩了,在老婆眼中,他必須是爸爸。這些男人當然愛孩子、也願意當個好爸爸,但他們並沒有準備好,不能再和老婆浪漫來去,對這些他們來說,老婆確實是被小孩搶走了,他們的心裡有很深的寂寞。

有個新手爸爸曾經對我說:「只有做愛,我才能感覺到和老婆親近。只有做愛,才能感覺到自己被愛。」雅惠的老公或許也是想在做愛中,感受到雅惠的愛。但疲累的雅惠根本無法在性愛中感受愛,在需求、配合、不投入、痛苦和拒絕的惡性循環中,雅惠推的越用力、老公就越想要,做愛也就成了婚姻的難題,怎麼吵也吵不清。 

性需求不協調,是夫妻常見的性愛衝突。遇到這種問題,很多人剛開始會選擇用「忍功」來度過,但委屈久總是會爆發,有人外遇了,有人吵到要離婚。也有很多人會互相抱怨對方有病,把「性上癮」、「性冷感」的大帽子冠在彼此頭上,只會讓問題更加嚴重,對解決困擾一點幫助也沒有。與其把心力耗在無用的抱怨,不如好好想想,性慾不協調是一直存在的問題嗎?還是後來才出現的?如果是長久存在的問題,就該認真協調彼此能接受的性愛頻率和方式。如果是後來才發生,那就要找找是什麼原因改變了彼此的性慾,比方說壓力、荷爾蒙、親密關係的問題…等等。

像雅惠和她先生的性愛問題,並不是一直存在的。他們婚前見面就會做愛,假日每天都會做兩次,性生活沒有問題。但懷孕期間,他們幾乎沒有做愛,孩子生下來後,一家三口住在一起,雅惠一方面習慣了沒做愛的生活、一方面也累到沒有做愛的興致,老公卻覺得無性生活終於可以結束,同時也覺得老婆只在乎小孩不太關心自己,因此性需求比以前更高。他們倆需要的不是去治療「性上癮」或「性冷感」,而是要好好瞭解彼此的狀態與身心需求,才能在生活中安排「夫妻」、「父母」與「情人」的比例,雅惠得學著偶爾不當媽媽,老公則要學著處理不安,別只想當一個索愛的情人。然後,他們倆才能學著,重新享受身心親密的快樂,隔出一些難能可貴的時段,好好做彼此專心的戀人。

作者簡介_曾寶瑩 性心理博士

心向性健康管理中心負責人。

著有多本性愛專書,並於「曾寶瑩性愛論」粉絲頁回答性愛問題。  專攻性治療、男性性功能障礙、女性性愛困擾與性愛諮詢。長達15年性治療與性教育實務經驗。協助不計其數男女、情侶夫妻提升性愛滿意度。

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