「老公的尊嚴難道不值2萬元?」賴佩霞:對另一半發火前先想想,感情比脾氣更重要

照片來源:賴佩霞臉書

如何把自己帶到一個好品質的對象身邊?
如何在關係裡,愛自己又不傷和氣?
調查顯示,大約5年,性欲就會慢慢銳減,如何維繫親密關係的品質……
曾經有過一次失敗婚姻的賴佩霞,花了多年心血,從心理學、關係療癒、心靈成長、修行靜心中,汲取精進,並實際運用在她與現在另一半的相識、相戀、相處上,經歷數10年,他們的親密關係不僅越陳越香,更是時刻閃亮,羨煞諸親好友!

親密關係最重要的指標

星期六早上,我如往常一樣到學校上課,由於與學員談得熱絡,本來預計中午一點下課,看來今天是無法準時了。於是,趕緊跟老公傳簡訊,通知他我會晚一點到。這星期我們兩人都忙,因此一早便約好中午由他找一家餐廳共進午餐,約個小會。

「老公,我要晚個30分鐘。抱歉!」
「我好餓~」他回覆。
「對不起,你先去餐廳,下課我馬上趕過來:)」
「OK!慢慢來。」

看完簡訊,接下來的課程我根本心不在焉。30分鐘一到,再也無法耐住性子,即刻起身跟同學、老師道別,先行離開。

開著車,我觀察到自己當下的熱情、渴望,完全不減當年剛認識老公的時候。我必須不斷提醒自己,慢下來,車不要開太快,同時一心只想趕快飛到他身邊。我欣喜,原來,今天我依然在戀愛。

走進餐廳,看著他一眼看見我的欣喜模樣,那燦爛的笑容,我聽到我的心重重地「怦」了幾下,這不再是詩意般的形容,而是真實的生理反應……我,怦然心動。

坐了下來後,他氣定神閒地幫我點餐、倒水,然後幽幽地說了一句:「當我知道你要晚30分鐘,我心裡有一種『落寞』的感覺。」天啊,我醉了。望著他款款深情的雙眸,我心動,飄飄然也。

心動,是我給親密關係最重要的指標。為了這份感動,我先生Bob時時不忘製造浪漫,而我也不遑多讓。少女時期腦子、心裡縈繞的各種戀愛憧憬,如今得以有位傾心的對象,帶我入戲、彩排、上演、磨戲。

接著,心裡默默揚起了一首電影主題曲〈晴時多雲偶陣雨〉。甄妮的歌聲……呀~呀~呀~呀~~~~。內行人都知道這是瓊瑤筆下當男女主角被愛俘虜、兩人深情相望、如癡如醉時的經典配樂與畫面。

既然大家都說,結婚前要睜大眼睛,那婚後本可以放膽好好享受這種癡迷與陶醉的愛欲,不是嗎?

我很確定當年那個愛做夢,成天沉醉在浪漫情懷的荳蔻少女,依然存在。不同的是,如今我不用只是坐在觀眾席上想像,我已被法律授權,能合法、大大方方、理所當然地將那些愛情戲碼內化到自己想要的生活中了。

我期許,接下來能有足夠的智慧,自導自演自製一齣有格調的浪漫愛情喜劇。

人們總以為「愛」「幸福」「豐盛」要用很多方式去追求,然而換個角度想,如果我們自己本身成為「愛」,不就能擁有這一切了嗎?

想得到什麼,就先給出去什麼。比如想得到對方的溫柔、包容,自己就先成為那個溫柔且能包容別人的人。想想,親密關係中,某一天當我們情緒失控,說了重話,內心一定也希望對方可以柔軟一點,包容我們突如其來的壞脾氣,不是嗎?

將心比心,如果互換角色,在同樣的情境中,我們是否也能提供自己想要的體貼?見到對方情緒低落,給對方一個抒發的空間,不批評;試著貼近對方憤怒背後隱身的脆弱,而非逮住「機會」,指控對方的不可理喻……

是否願意督促自己擁有包容與理解的修養?是否願意善用包容與理解來澆灌、滋養這份想擁有的親密關係?如果擅長攻擊與咄咄逼人,怎能指望對方溫柔相待?如果總認為錯的都是對方,又如何經營親密關係?

我常說,當決定走入親密關係,就表示將面對修行這件事。不論喜不喜歡,這個人就是我們選擇一起修行的夥伴。

他的尊嚴難道不值兩萬?

記得有一次跟先生、兩個女兒還有一群朋友到峇里島度假,天空湛藍,氣候宜人,一群朋友帶好裝備,準備上皮筏溯溪。上船前,岸邊大伙兒喜孜孜地拍著團體照,兩個女兒也興奮莫名,擺出各種姿態,讓我用新買來的萊卡相機捕捉她們俏皮的模樣。

那是我為了這趟旅程,特別花了兩萬多元新買的軟片新款相機,小小一台,我非常喜歡它的輕便跟成色。

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