「媽媽罵我下賤,叫我滾出去...」面對情緒勒索的傷害,心理師教你保護自己

「媽媽罵我下賤,叫我滾出去...」面對情緒勒索的傷害,心理師教你保護自己

一次在演講時,有個女同學怯生生地舉手,問了我一個問題:

「老師,我媽媽很不喜歡我丟下她一個人在家,所以,假日如果我跟同學出去,我都會盡量在晚餐前就回來,但如果我稍微晚一點,她就會發飆罵我,叫我滾出這個家……甚至,她把我罵的很壞、很糟糕,還會罵我下賤之類的……」這位同學越說,頭越來越低,聲音開始有些哽咽:「剛剛老師有說,可以先暫時離開現場,可是我不敢離開……這樣的話,我到底該怎麼辦?」

我忍不住問:「媽媽把你罵成這樣,你為什麼還是不敢離開呢?」

那女孩眼眶含淚地說:「因為我怕我離開,媽媽會難過。」

我聽到她的答覆,頓時間,覺得好心痛。被自己所愛的媽媽的話語,傷害得如此之深,但這女孩想著的,仍然是:我能否不讓媽媽受傷?我能否不讓媽媽難過?

這是我遇到許多被情緒勒索的孩子的共同傷痛,被父母這樣對待時,他們很痛,但他們仍想愛父母,卻不知道該怎麼停止這樣的行為;尤其是,當父母表現出「我這麼做都是為你好、都是因為愛你」的時候。

只是,如果你真的是愛我的,為什麼,我會這麼痛?尤其是,那些攻擊傷人的話語,聽起來,不會讓我們感覺到愛,反而感覺到恨。

當時,我舉了個例子:「我想問大家,如果你身邊重要的人,他們想要拿刀傷害你,你會留在現場讓他們傷害嗎?」問了現場所有的人,沒有人舉手,大家都笑了。

「那,你怎麼會覺得,話語的刀比較不傷人、不鋒利呢?有的時候,身上的傷,我們還知道去看醫生、怎麼治療;但心裡的傷,我們卻可能不知該怎麼治療它,隨著時間過去,它不會越來越好,反而更可能深刻如往昔。」大家停下笑了,若有所思。

很多時候,我們在面對重要他人(例如父母)說出傷人的話、傷害我們時,我們反而因為太重視對方的心情,忽略了自己的傷痛,因為害怕自己的離開會造成對方受傷、害怕傷害這段關係,因而不敢離開。

但我認為,這個「離開」,反而是你在意、維護這段關係的表現。怎麼說呢?

如果你的父母是愛你的,當他們情緒上來、無法控制,而沒辦法不說傷害你的難聽話時,你留在現場,就像是當他們拿刀要傷害你,你留在現場讓他們傷害一樣。你不但會遍體鱗傷,你們的關係也必然會因而受傷;而這,不一定是父母冷靜下來之後,想要的結果。

如果你說服自己:「父母是愛我的,他們不是故意的。」那你就更需要在他們沒有能力維持這個愛、而不傷害你時,好好保護他們所愛的你自己、保護這段關係。

你可以不反擊,但至少,你需要離開現場。

或許有人問:「如果我覺得他們就是不愛我、就是想傷害我,怎麼辦?」如果是這樣,那你更需要離開現場。因為除了你自己,沒有人可以保護你,照顧你。你需要為你自己做這件事。

如果我們沒有看到自己的傷痛,而總是把眼光放在別人身上,我們就很難為自己做到「保護自己」、試著離開現場的這件事,反而會留在現場,讓自己承受一切。

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