每天送他上下班、煮飯給對方吃...為什麼還是被拋棄?《安眠書店》爆紅的啟示:被需要不等於被愛

圖片來源:Netfilx 臉書粉絲頁

「每當一段感情結束,我都會陷入極大的沮喪,不斷反覆想著,我做錯了什麼?」每次分手都是一次撕心裂肺,自認再也拼湊不回來。

但裂了是裂了,人哪有這麼容易放棄追逐愛情?如果真的逃跑就沒有人會愛自己了,想到孤老終生是一件多麼可怕的事情,所以過沒幾天又下載交友軟體,想找個人聊聊,運氣好的話,說不定能夠一起刪掉App,手牽手走一輩子。

幾週後的深夜,通常會再遇到一個能夠徹夜聊天的對象。

「當時我以為,我們聊得愈久,代表我們的感情愈深。所以每次都有大量的訊息,每通電話時間總是無止境地流淌,即使彼此都沒說話,放著也好,好像我在陪他,當然,更需要陪伴的人是我,但我們兩人都樂意,沒有誰是委屈的那方。」

這是許多人的愛情互動模式,但從互動時間這個細節上能夠看到一個思考模式:當我付出的時間愈多,就表示我們愈相愛;當我願意為了你熬夜,代表健康和隔天的工作都沒有你重要;當我在每一次訊息來臨時秒讀秒回,表示隨時把你放在心上。我們自以為付出時間、精力、金錢,能夠換取對方的感動,所以這樣的行為不斷持續著。

「可是,為什麼我們在一起幾週、幾個月後,又分手了?好幾段感情都是這樣。」
「這是怎麼回事?難道是我付出得不夠多嗎?」
「你還需要我做什麼?你可以說啊!」

若你曾經強烈執著於某個對象,或許多少會感受到那份執著並非完全出自於愛,而是參雜了一部分的害怕。

害怕孤單,害怕一個人。你擔心不再受到關注、不值得被在乎,所以不顧一切付出關懷與照顧,甚至「拯救」更可憐的對方,來讓自己的生活也得到控制,期望接收者反過來感激你,用愛撫平你的害怕與孤單。這種「讓我來幫你」的想法,往往隱含著透過拯救對方,好讓對方反過來回報自己的思維。

當對方沒有自己不行,更加依賴自己,自己的存在就變得無法取代。當確信對方離不開自己,就能暫時逃避心中最大的恐懼──被拋棄。

說穿了,拯救者的內心也有個破洞,不亞於被拯救者。

而這種偏執的愛也是最自戀的愛。表面上為的是對方,實際上對方即使不需要,甚至厭煩了,仍舊執意提供與付出,然而那是拯救者自己的需求。拯救者只看見自己,這段關係中也只有自己,所以總是難以促成長久穩定的連結。

對拯救者來說,當對方的家庭困苦,儘管自己窮到吃土,仍會用昂貴的禮物或奢華的晚餐,提供對方從未體驗過的享受。當對方覺得愛不夠,儘管自己工作忙碌,仍會熬夜手摺九百九十九朵玫瑰當作生日驚喜,用滿滿的行動證明自己的愛。當對方生病需要照顧,儘管相隔百里,仍會不辭辛勞開好幾個小時的車,只為了送上一碗暖暖的紅豆湯。

當我們無法被愛,我們會付出,因為最接近愛的感受就是被需要。

如果對方沒有需要幫助的地方,拯救者會覺得自己沒有功用,也就不會得到關注,不會被愛,因此不信任對方會真的愛自己,畢竟對方太自給自足。無法付出,拯救者就感受不到愛與被愛。

所以,拯救者會付出愈來愈多,祈望獻上自己僅有的一切,說著「我可以在金錢上資助你」「我是個很有能耐的人」「我願意為你每天下廚做三餐」,都是告訴對方:「我愛你,你也愛我好不好?」

常見到拯救者會有以下的思考:
「如果能每天寫一張小卡片給他,他一定很感動。」
「如果每天煮不同的家常菜給他吃,他就能感受到我的溫暖。」
「如果我把信用卡給他,他就會更信任我。」

但這常常衍生出一種急躁感,讓對方備感壓力。在一起之前,就送出大量的甜言蜜語,或提出伴侶般的規定和要求,急著進入關係。在一起之後,這種情況變本加厲,因為已經能夠名正言順地要求了,那麼就更能用自己擅長的行為或言語做出奉獻,無論對方是否接受。因為這是拯救者感到有愛的時刻,也就是:「我可以被你需要。」

若是分手後,拯救者也會用「把自己變得更好」的方式,試圖挽救這段分離的愛。但並不是真的想把自己變得更好,只是用「把自己變得更好」的方式付出。剛開始可能會奏效,因為拯救者總是擅長處理對方的需求,但過不久對方又備感壓力,提出分手。

拯救者愛上的是「部分的對方」,大多是憂鬱、痛苦、匱乏。這是拯救者所憐憫的,也是腦海中想像能夠協助對方的時刻,但其實也是想要被對方看見「部分的自己」──缺愛的自己。

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