你會變成恐怖情人嗎?心理諮商師告訴你:別做「這3件事」,避免成為感情中的善妒者

戀愛時大部分的人都沉浸在兩人世界中,但對某些受苦於強烈嫉妒情緒的人來說,他們花在搜尋伴侶身邊的潛在威脅對象的心力與時間,比經營兩人關係還要多。

被嫉妒污染的愛
你是想得到他的愛,還是想愛他

以愛之名的犯罪從未消失,這幾日為民發言的女性立委被恐怖情人傷害的新聞,再度提醒我們,不要輕忽親密關係裡的佔有欲和暴力,新聞中提到女方疑似與前男友聯繫被男方發現,男方因嫉妒而加以施暴;許多文章談過恐怖情人的鑑別,以及如何提高對親密暴力的警覺,而本篇要談的是被嫉妒污染的愛,一起來思考嫉妒背後的心理議題,並找出改變的方法。

戀愛時大部分的人都沉浸在兩人世界中,但對某些受苦於強烈嫉妒情緒的人來說,他們花在搜尋伴侶身邊的潛在威脅對象的心力與時間,比經營兩人關係還要多,他們很容易從對方的言行中,聯想到有另外一個人存在,甚至能鉅細靡遺地幻想出伴侶與對方相處的樣子,對善妒者而言,與第三者競爭的重要性,凌駕於親密關係,甚至比伴侶的感受更讓他在意,與其說他愛自己的伴侶,不如說他更想勝過第三者,通過競爭來贏得伴侶的愛。

小文就是受嫉妒所苦的例子,她喜歡能力好的男性,但不巧她遇到的對象都喜歡和同時和多人保持曖昧關係,她覺得自己必須要比對方身邊的其他女性更優秀,才值得對方選擇自己,所以她非但沒覺察到對方是個無法對感情專一的人,還花很多時間和心力從對方的社交圈裡,蒐集情敵們的資料,一一拿來和自己必較,逼自己在各項條件上進步,然後因為自己的弱項而自憐自艾,一段感情談得自信全無,情緒起起伏伏,自我坑坑疤疤,在小文的世界裡,擇偶考試是要贏過其他女人,而不是找一個適合自己的人相伴。

阿強則是被嫉妒影響的另一種例子,他致力於經營自己,表面上顯得很有自信,他喜歡追求在人群中很耀眼的對象,因為他覺得伴侶是門面,也是自己的延伸;正式交往之後,伴侶的優秀與耀眼開始讓他煩躁不安,他嫉妒對方世界裡除了他之外的所有人,他變得不喜歡對方把家人看得比自己重要,他愈來愈在意伴侶在工作上的人際交友與成就,以前他欣賞伴侶的人脈與真知灼見,後來他覺得這些亮點會勾引其他男人,所以他寧願對方變得孤僻且順從,他運用自己高超的說服技巧,在日常相處中逐步將對方潛移默化,讓伴侶不斷自我懷疑,最終變得沈默而黯淡,一直到這個人和這段感情不再吸引他,阿強就宣告「愛不存在」了,實際上他真的懂得怎麼愛人嗎?他的愛讓對方枯萎而不是茁壯。

若要追溯源頭,小文和阿強都有各自從原生家庭帶來的議題,小文是超級重男輕女家庭中的長姊,被要求最多卻最被看輕,她自小努力爭取被父母認同的機會,卻一直無法像弟弟一樣被重視,或像夭妹一般被輕易原諒,親情像一場考試,要答對才有價值,長大之後她也把戀愛當考試,以為證明自己比其他選手更優秀才能得到愛。

阿強有一個嚴厲而優秀的母親,對孩子有很高的標準,卻少有溫情與包容,為了得到母親的愛與認同,阿強努力增強自己,他渴望成功那刻自己讓母親驕傲的神情,同時非常埋怨自己失敗時母親的冷漠與不理睬,他覺得儘管自己拼命努力,但一直沒有真正的得到母親的愛,成年以後,阿強心裡愛恨交織的母子情,以親密關係做為舞台重演,他挑選適合演母親的對象,然後不斷想透過弱化對方,讓母親/伴侶的「心裏只有我」。

如果你也深受嫉妒所苦,在親密關係裡不斷地和過去、潛在或假想的情敵們競爭,想一想你是不是忽略了「相愛」這件事,試著把你的專注點從「我和情敵」之間,拉回來看「我和伴侶」之間,你和對方相愛嗎?你愛他,他也愛你嗎?你們彼此適合嗎?經歷過一段時間的相處,你們的關係是讓彼此茁壯,還是互相壓抑了呢?你與相愛之人的關係品質才是親密關係裡真正重要的事。

如果你有一個善妒的情人,他總是在找你其他人際關係的麻煩,他用多種方式企圖縮減你的生活圈,想讓你減少做你喜歡或擅長的事情,總是在你為自己喝采時潑冷水,在你低落時藉由打擊你的方式讓你依賴他,你要聆聽自己的心聲,要時時反思與警覺,請先用同樣的方式,引導對方將著眼點從假想敵,放回兩人關係的相互了解與彼此尊重,如果對方無法從中學習並改變,那麼你該為關係設下安全界線,越界即停損,要記得我們必須先學會愛自己,才能與人相愛!

責任編輯:陳宛欣
核稿編輯:呂宇真

作者簡介_黃惠萱 臨床心理師

臨床心理師黃惠萱,現為行動心理師,同時也兼具女兒、妻子、媳婦與母親的角色,希望透過簡單的心理學理論與諮商經驗的分享,帶給一樣身兼多重角色的女性心靈上的支持與鼓舞。
「心理師與女人聊心室」粉絲專頁


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