早上一次、睡前一次、剛回到家又一次...老公性慾太強，請問結婚後正常人的做愛頻率？
「他想要的不是『有做愛』，而是『常常在做愛』。一般夫妻不是一個禮拜一兩次就夠了嗎？但他要的不是『夠了』，而是要『很多』。我們倆都有工作、還有小孩要照顧，怎麼可能一天到晚有心情做愛，但老公卻說：『就是因為這樣才要常做愛！做愛會舒壓，也會讓我們感情好，才有力氣對付那麼多煩人的事。』做愛對他來說是充電，對我而言卻是電力不到一格還要硬撐的狀態。我常覺得做愛只能被甩來甩去，沒快感、還會痛。為了這件事我們吵得很兇，他說我們是夫妻，性需求我不顧誰顧？很有道理阿，但我很痛苦也是真的。我問過老公是不是性上癮，他卻說我才性冷感。」
雅惠和老公結婚3年，孩子3歲。結婚的時候，老公被派往日本出差。老公事業心強，雅惠也不嚮往浪漫，婚禮就擱到不能再拖了才匆匆舉辦，那時雅惠已經有了四個月的身孕，他們約好等孩子生下來再好好補度蜜月。
那段時間，日子過得很快，懷孕雖然辛苦，但雅惠回娘家住不用做家事，就算老公一個月才回來一次，雅惠也不覺得寂寞。倒是老公常打電話回來撒嬌說：「好想老婆喔，真想把工作辭了，快點回台灣。」雅惠知道責任感重的老公不可能丟下任務、撒手不管。那時候，一個月回來一兩天的老公，總是足不出戶只想做愛，但雅惠一句「對孩子不好」也就作罷了。有時候雅惠看老公可憐，會用手幫老公打出來「免得他脹得難受」。那時候老公常裝可憐，對著雅惠的肚子說：「baby你快點出來啦，爸爸很需要媽咪，你快出來才能把媽咪還給我！」雅惠看著老公可憐兮兮的樣子，只覺得這男人好可愛，卻怎麼也沒想到，那些竟是老公的真心話。
孩子出生後，老公也調回台灣，一家團圓，在新房子裡正式展開家庭生活。雅惠想，孩子生了、房子有了、老公也回來了，她終於可以好好享受新婚妻子的幸福了。但她卻沒想到，老公在日本的那一年，才是她婚姻裡最美好的時光。
老公回來後，一天到晚想做愛，睡醒一次、睡前一次，有時候才剛到家，就急著又來一次，雅惠忙著照顧孩子還得應付老公，常常累到老公在上面動，自己在下面早就睡著了。老公不但不體諒，還氣她不投入，追著她問是不是只愛寶寶不愛他，雅惠哄完小孩哄老公，日子過得比懷孕時還累多了。她本來想，等產假結束把寶寶交給娘家帶，回去上班，或許就能讓老公多點安全感，也就不會這麼想做愛了。但結果還是一樣，心力交瘁的她再也無法應付老公的需求，兩人越吵越兇，雅惠甚至開口要老公去外面找人發洩，惹的老公勃然大怒，說如果要他找別的女人，乾脆爽快點離婚算了。雅惠說自己真的不懂，為什麼老公的性需求變這麼大？如果不能解決，離婚或許也是個解脫的可能。
「除了做愛，你對老公和對這段婚姻，還有什麼不滿嗎？」在會談室裡看著雅惠的臉皺成一團，我想知道是不是還有別的事，影響了她對做愛的感受。
「老公很負責，沒什麼好抱怨的。但我就是覺得累。顧小孩累、顧老公更累。雖然他也會幫忙看小孩，但我就是沒辦法放心。每次他換完尿布，小孩屁股都沒擦乾淨，餵奶也常燙到寶寶。他越幫越忙我反而更擔心，只好都自己來，但老公卻抱怨我只愛寶寶不愛他。他是不是有毛病阿，怎麼會有爸爸吃小孩的醋呢？」
雅惠顯然低估了男人吃醋的功力，和小孩子搶老婆其實是許多新手爸爸的共同經驗。對許多男人而言，老婆是全世界唯一可以讓他耍賴、依靠的人。在老婆身邊，他可以像個大孩子，想抱就抱、想親就親，不用當大人，只要躺在老婆腿上，就可以簡簡單單的去愛與被愛。但老婆一生下了孩，他就不能再當小男孩了，在老婆眼中，他必須是爸爸。這些男人當然愛孩子、也願意當個好爸爸，但他們並沒有準備好，不能再和老婆浪漫來去，對這些他們來說，老婆確實是被小孩搶走了，他們的心裡有很深的寂寞。
有個新手爸爸曾經對我說：「只有做愛，我才能感覺到和老婆親近。只有做愛，才能感覺到自己被愛。」雅惠的老公或許也是想在做愛中，感受到雅惠的愛。但疲累的雅惠根本無法在性愛中感受愛，在需求、配合、不投入、痛苦和拒絕的惡性循環中，雅惠推的越用力、老公就越想要，做愛也就成了婚姻的難題，怎麼吵也吵不清。
性需求不協調，是夫妻常見的性愛衝突。遇到這種問題，很多人剛開始會選擇用「忍功」來度過，但委屈久總是會爆發，有人外遇了，有人吵到要離婚。也有很多人會互相抱怨對方有病，把「性上癮」、「性冷感」的大帽子冠在彼此頭上，只會讓問題更加嚴重，對解決困擾一點幫助也沒有。與其把心力耗在無用的抱怨，不如好好想想，性慾不協調是一直存在的問題嗎？還是後來才出現的？如果是長久存在的問題，就該認真協調彼此能接受的性愛頻率和方式。如果是後來才發生，那就要找找是什麼原因改變了彼此的性慾，比方說壓力、荷爾蒙、親密關係的問題…等等。
像雅惠和她先生的性愛問題，並不是一直存在的。他們婚前見面就會做愛，假日每天都會做兩次，性生活沒有問題。但懷孕期間，他們幾乎沒有做愛，孩子生下來後，一家三口住在一起，雅惠一方面習慣了沒做愛的生活、一方面也累到沒有做愛的興致，老公卻覺得無性生活終於可以結束，同時也覺得老婆只在乎小孩不太關心自己，因此性需求比以前更高。他們倆需要的不是去治療「性上癮」或「性冷感」，而是要好好瞭解彼此的狀態與身心需求，才能在生活中安排「夫妻」、「父母」與「情人」的比例，雅惠得學著偶爾不當媽媽，老公則要學著處理不安，別只想當一個索愛的情人。然後，他們倆才能學著，重新享受身心親密的快樂，隔出一些難能可貴的時段，好好做彼此專心的戀人。
心向性健康管理中心負責人。 著有多本性愛專書，並於「曾寶瑩性愛論」粉絲頁回答性愛問題。 專攻性治療、男性性功能障礙、女性性愛困擾與性愛諮詢。長達15年性治療與性教育實務經驗。協助不計其數男女、情侶夫妻提升性愛滿意度。
