「當小三也願意...」周慕姿：替對方找藉口，有時其實是尋求「自我肯定」

「我那麼愛他，就算當他的小三也願意。我小心翼翼的取悅他、配合他，但最後，他還是拋下了我，跟他的女友準備結婚……最難過的是，我發現我忘不了他，我好難過，我吃不下睡不著，根本沒有辦法正常生活……」

「當初我們兩個人說好要一起走一輩子，結果他換新工作沒多久，就劈腿同事，被發現之後，他居然跟我說：『你很好，但我發現我不適合你，是我的錯……』分手後，我根本沒辦法忘記他，也沒辦法好好生活，連工作我都沒辦法做.……」

「我的男友會打我，當我被打得鼻青臉腫時，被我的朋友看到，大家都會勸我分手。我也知道，我『應該』要分手，但是，當他哭著對我苦苦哀求，跟我說『對不起我錯了，請原諒我』……我發現我根本沒辦法離開他，即使我感覺到痛苦不堪……」

放不下該怎麼辦？

或許，你放不下的，是曾經，還有那些可能以為會有的美好。

面對親密關係的結束，要選擇「放下」，是很不容易的事情。因為，決定「放下」，幾乎是要赤裸裸面臨一個我們最深層的生存焦慮與恐懼：被拋棄、被忽略、失去一段重要的關係。如果，我們過往有這樣的經驗，會因為被拋棄或失去一段重要關係，而懷疑自己的存在價值與意義，那麼，我們更有可能緊抓著不放，不敢放下。

這麼深的生存焦慮，會提醒我們：「喂，你該做點事情改善這個情況！」於是，我們很有可能被這個焦慮要求、推著做些事情；而如果，無法實際上做些什麼來改善關係，但焦慮還是要我們做些什麼時，我們就會要求自己不停的想。不停地想著對方、想著對方「為什麼要這麼做」、「是不是我不夠好才會被拋棄、被打」、替對方找藉口、把對方的傷害說成自己的問題，例如：「是我不夠好嗎？」……

如果，在過往的成長經驗中，有過需要靠「改變自己的行為」、「讓自己做更多、變得更好」來獲取父母或權威的肯定與愛；或是，曾在其他的關係中有這樣的經驗；那麼，我們更會在一段關係要失敗、或已經失敗時，仍不停地想「是不是還能做些什麼、是不是我的問題」，用這種習慣性的自責與追根究底的「強迫思考」，勉強安撫一下自己的生存焦慮。

也就是說，這是一種生存策略，是一種習慣。但矛盾的是，當你在這麼想的同時，你的自尊會越來越低，於是，你就更需要你所想對象的肯定與認同，以此來獲得自我肯定感，來讓自我感覺良好一點。

也就是說，你的想，很多時候，是在餵養自己上癮的毒。

但如果，我就是不能不想，那怎麼辦？

請你練習看到自己的委屈，以及被傷害的痛。並且，請練習不要責備自己。看到這些痛，你可以生氣，也可以心疼自己。這麼做，並不是為了要責怪對方，而是必須了解到：你受傷了，你委屈了，你是可以被好好對待的。而你必須要保護你自己，這是你自己的責任。對方會這麼對你，是他的選擇、也與他的性格有關，但卻並非跟你的價值有太直接的關連。

有的時候，我們最放不下的，可能是：「為什麼，為什麼你要這麼對我？難道是我不夠好嗎？」

這種深層的被拋棄、被否定的痛，深深的刺痛我們的心，讓我們忍不住一次一次地檢視之前的點點滴滴，想找到一點理由與跡象，讓我們想要相信自己就是不夠好，所以才會被丟下，但卻又忍不住想替對方找一些理由，或看到一絲絲希望，讓我們在這樣的狀況下，繼續撐下去。這種矛盾的心情，讓我們的情緒不停震盪，停不下來，而讓自己覺得痛苦。

此時，如果我們還責備自己，那麼，我們會失去自己的力量，更會覺得需要對方，沒有對方就活不下去。尤其是，如果你覺得生氣，覺得自己應該要趕快好起來，趕快放下，但卻又做不到時，內心必然極為痛苦與糾結，甚至可能會失去對自己的敬意。

因此，我想提醒你：

當你放不下，或許，那代表著你們之間有過很美好的回憶，也可能代表著，你付出了你的真心真意。如此，你放不下，當然是正常的，這正是代表著「你是個真誠的人」的證明。

好好安慰受傷的自己，慢慢地提醒自己：「學會保護自己、建立界限」。

記得把你的愛與真心，用在值得的人身上。

特別是，你自己。

本文獲周慕姿心理師授權轉載，原文：【放不下的曾經，忘不掉的折磨】

責任編輯：呂宇真
核稿編輯：陳宛欣