一封媳婦的「辭職信」：感到憤怒、不理解的不是公婆，竟是自己的母親...

對不起，我不要再當媳婦了

這已經是5年前的事情了。我交給公婆一封不再當媳婦的辭職信。那時正好是中秋節前兩天。這個想法並非長時間深思熟慮後做的決定。其實當時的我，在某種程度上早就擺脫了所謂媳婦的過節壓力。但越靠近中秋節，我還是會感受到一股小小的壓迫感。在那一刻，我突然連這種壓迫感也想通通擺脫。當然我也會懷疑自己是不是太過貪心了。因為從好幾年前開始，過節或祭拜時需要的食物大多數都用買的，我也只需準備湯和飯而已。

就這樣，我獨自一人想了又想， 在職場上不管工作再久都可以辭職，為什麼媳婦這個角色不想當的時候，卻不能那樣做呢？即使有離婚，也從沒聽說過「媳婦辭職」。難道不想當媳婦，只有離婚或死亡這兩種方法嗎？我不想通過這兩種方式結束媳婦的角色，我只是想脫下「媳婦」這件外衣。

我想：「 從沒有人寫過媳婦辭職信也沒關係，就讓我來做吧！」一有這樣的想法，我立刻寫封辭職信，決定不當媳婦了。那是中秋節前兩天的晚上，我拿著上頭寫著「 媳婦辭職信」的信封，就這樣去了公婆家。信封內什麼也沒有。我原本想寫不想當媳婦的理由， 後來還是作罷。因為原因就只有，再也不想當媳婦而已。

從我住的地方到公婆家，車程約10分鐘。因為臨近中秋節，路上車子非常多。坐在公車上的我，因為害怕和緊張，雙手抖得不停。「 妳身為長媳，有做了什麼嗎？妳怎麼可以這樣做…… 。」 我可以想像自己將會如何被大聲斥責。我甚至還做好被公婆甩巴掌的覺悟。不，應該說不管等一下會發生什麼事情，我都心甘情願接受。

我站在公婆家門時， 感覺心臟都快要跳出來了，我先做了個深呼吸才走進去。公婆看到媳婦在中秋節前就來訪，極為訝異，他們問我：「 這麼晚了，有什麼事情嗎？」我感覺公婆多少也有點緊張了。我走進客廳之後，馬上拿出那封寫著「 媳婦辭職信」的信封交給他們。公公把信封裡裡外外看了看。

「這是什麼呢？」

「對不起， 我不要再當媳婦了。」

公公好像忘記要說什麼話似的， 陷入了沉默。我低著頭，就像脖子靠在刀刃上，正在等待處決的死囚。就這樣，在一陣寂靜過後，我聽到了公公平靜的聲音：

「 妳辛苦了。我只顧著叔公跟姑婆們， 卻沒有好好照顧你們。」

公公停了一下，又接著繼續說：

「 妳就做妳想做的吧！你們過得好就行。我們自己會過得好，不用操心。過去真的讓妳受苦了，我身為爸爸真的很抱歉。」

聽到公公說出讓我完全意想不到的話後，緊繃的情緒一下子釋放開來，眼淚忍不住流了下來。

「 不是的，我也沒做好…… 。」

我緩了緩氣後，鼓起了勇氣繼續說：

「 長期以來，我都被長媳這個角色沉重的壓迫著。我不想再當媳婦了。爸爸、媽媽，真的非常抱歉。」

這時候，坐在旁邊的婆婆說話了：

「 我們自己會過得很好。你們夫妻跟孩子們好好過吧！我一直很感謝妳對我們的費心。從現在起，妳照顧好自己，不用擔心我們。」

公婆的寬容態度，讓我哽咽了。他們的心一定受傷了，我感到非常抱歉和內疚。

「 不論什麼時候，妳想來的時候都可以來。不管是10年，還是20年後，妳內心沒有負擔的時候再來，不來也沒關係。」

就這樣，我們多聊了幾句後，彼此就無話可說了。於是，我起身離開。

「 過去這段時間， 真的非常感謝你們。我走了。」

放下擔任了23年的長媳角色， 並沒有花很多時間。我走出公婆家時，感覺卸下了肩膀上扛著的巨大行李，但內心卻沒有變得輕鬆。不，反而還因為複雜的心情和緊張感同時釋放而感到全身無力，異常空虛。

如此簡單，如此輕易，如此快速的就可以不用再當媳婦，令我感到空虛。同時，我也因為對公婆感到極為抱歉而痛苦。如果被他們罵或甩巴掌的話，或許我現在心情會好過些。我好像對80高齡的公婆做了罪大惡極的事，一直無法擺脫罪惡感。

我走到大馬路上，看著正在為中秋節忙碌準備的人們，不知道該如何撫平內心的淒涼。

兩天後就是中秋節了，這是我婚後第一次不用到公婆家過節。但即使不去公婆家，也無法帶著老公跟小孩回娘家。得要告知娘家媽媽，短時間之內我不會回去了。我想我的母親不會認同我的做法，但她一定會站在我這邊， 她一定會問我，過去是承受多少痛苦才決定這樣做？她一定可以理解我。

當初我要跟先生結婚的時候，母親是最反對的。因為先生是大家族的長男，公公那一輩有9個兄弟姊妹，還有祖父母。媽媽是長媳，她知道身為長媳有多辛苦，因此極力反對，不希望自己的女兒也受苦。最後，她是看到我對先生的信任和愛，以及公婆人很好，才答應這門婚事。

我就在對公婆罪惡感尚未消失的狀態下，打電話給母親。母親聽我說完後，嚇了一跳，突然提高音量說：「 妳怎麼可以那樣做？」 母親的反應跟公婆截然不同，反而讓我不知所措。

「 妳怎麼可以對那樣好的公婆做出這種事？」

母親的態度好像我犯了什麼大逆不道的罪一樣。

「妳不可以那樣做！ 」 母親更加生氣的說。

她不聽我的解釋，也沒問我為什麼會做出這個決定，只是充滿憤怒。音量越來越高，斥責的話沒間斷。母親希望我去彌補，當這件事情從沒發生過。直到我對著母親說，如果她不停止發脾氣，也不聽我說的話，那我也不再當她女兒，母親才停止。她總算沒那樣生氣了，但依然重複著勸說的話：

「妳那樣不行，對親家實在太抱歉……。該怎麼辦呢？我實在沒臉見親家和女婿了。」

我向母親傳達我把信交給公婆後，他們對我說的話，希望她不用擔心，沒想到反而讓她更感到過意不去。

「為什麼媽媽要覺得抱歉呢？我公婆可以理解，還希望我能過得自在幸福，為什麼妳卻要我繼續忍耐和犧牲呢？」

「即使是那樣，他們對妳那麼好，妳怎麼能做出那些事？」母親直到最後，還是希望可以說服我回心轉意。

「妳不可以那樣做啊！怎麼辦呢……？」母親好像面臨世界上最難堪的事情似的，最後實在不知該如何解決的母親跟我說：「妳不去婆家的話，那也不要回娘家了。我沒臉見女婿。」
我只說知道了，就這樣掛了電話。關於這件事情，不只是母親無法諒解。

我的先生把媳婦辭職信的事告訴了他的朋友。那位朋友偷偷勸先生：「 你呀，乾脆離婚。」 理由是，絕對不能跟對公婆做出這種事的女人一起生活。

甚至跟我一樣同為長媳，長久以來和我關係極為親密，是最能夠理解我處境的一位年長女性朋友聽到後，也是對我氣憤的說：「有誰是自己想當媳婦才當的嗎？」

好像全世界都在反對媳婦辭職這件事。即使如此，我也不後悔。我當了23年的媳婦，雖不敢說自己做得很好，但能做的全做了，我沒有虧欠誰。當了25年媽媽的乖女兒，再當了23年的媳婦、媽媽、妻子。剩餘的人生，我要為自己而活。

責任編輯：陳宛欣
核稿編輯：呂宇真