分手後，我才懂得真正的功課並不是「變好」，而是...關係講師：你的不安全感其實都來自「這2件事」

你說過「我值得更好的人」嗎？代表你在否定過去愛上他的自己；你覺得「都是我不夠好」嗎？連你都深信自己不好，他也會覺得你不好。《有一種分手叫不遺憾》要說的是，很多時候，我們之所以分手，是在一起就註定的結果。關係講師Dana教你，如何在分手經驗中剖析自己，直視自己血淋淋的傷口。唯有明白隱隱作痛的所在，我們才能不再遺憾。

這是我第一次用身體去體會，所謂「痛苦是一個警示燈，是讓你發現還有某些自我議題沒處理的提醒」，就像是身體的痛楚是在提醒你身體機能出了問題，該檢查跟修復了的意思一樣。但當時我雖然做了很多反省，控制跟不安全感的議題仍然存在。雖然對新觀點的路徑還不熟悉，但至少這是我第一次看見可以走這條路。

我後續發現，每一次讓我痛苦的刺激發生，都是在讓我慢慢練習從「想要控制他人、外界環境」到「回到自身內在核心，處理內在議題」兩種思考路徑之間轉換的過程。這有點像是剛搬家，你可能搬到離舊家不遠的地方，但你總是會不知不覺走回舊家，因為還沒熟悉新家的位置。可能第一次是走回舊家前才發現自己走錯，下次發現走錯的時間點會越來越早，直到你可以一邊玩手機、一邊想事情就自動化地走到新家為止。

這就是一個觀點的選擇，你可以把痛苦視為來折磨你的魔鬼，也可以把痛苦視為一個提醒自己還不夠有安全感，讓自己走向幸福的必要試煉。兩種看法都沒有錯，但所產生出來的人生結果卻會非常不一樣。每一個觀點的選擇，都有它相對應的結果。

但我們總是會有過渡期，舊觀點跟新觀點很常會打架，而且舊觀點總是比較強悍。它會讓你產生懷疑，讓你認為新觀點是不是癡人說夢，是不是會被「殘酷的現實」給打醒？打架時總是會引起各種不同的恐懼，引誘你不要往新觀點更靠近。

我自己當然也有經歷這個歷程，雖然走出了悲傷的泥沼，但是我還是不穩定。狀況時好時壞，而且很容易被對方影響，對方如果做出我期望中的事情時我就沒事，但如果對方反應不如我預期時，我就會非常低落，也會很痛苦。

當時我一直處於這個時好時壞的循環裡面，大概第三十幾次循環的時候，我發現了一件事，我發現我很容易因為外在環境或他人說法的不同，而影響我對分手這件事情的看法，只要換一個人我就換一個想法，如果遇到我不想接受的觀點，我就會很不想接受而且很痛苦，但我同時又很害怕對方的觀點會不會才是「真的」。

我不知道到底誰說的才是正確的，我好想要找到一個確定而且正確的答案，而且最好這個答案還是我喜歡的答案。如果可以找到這個確定而且正確的答案，我就不用再害怕了，因為我知道結果會怎麼樣。如果結果是好的，我就可以快樂了，如果結果是不好的，我就不用繼續煩惱，反正不要繼續追求，放棄就好。

我大概花了五個月的時間在找那個「確定的答案」，但我怎麼找都找不到，每換一個人跟我說，我就會相信那個人的說法。那個說法讓我安心我就會心情好，那個說法讓我失望我就會心情不好。每天都像在洗三溫暖一樣，而且我還會上網找說法，看看其他人的「案例」。反正不管誰說的都會比我自己想得更正確就對了。而且當我充滿希望時，我的恐懼總是會不讓我長時間維持那個充滿希望的狀態，總要出來把我拉進深淵。

分手是我提的，但我覺得自己才是被甩的那個人

雖然分手是我提的，但我當時的感受是我才是被甩的那個人。因此我的恐懼內容是「他其實根本沒有愛過我，而且會很快的找到更愛的對象，然後再也不理我了」。這個觀點的背後，其實是建立在「事情完全不在我掌控之中，我也無法影響對方」的前提之上。因此在整個過程之中，我都會害怕是不是就算我「變得再好」，對方也不會回頭？會不會我們緣分真的就這樣到了盡頭了？我再怎麼樣都不會有轉圜的餘地？