聊天時尷尬，有50分的責任在對方身上！心理師告訴你：別怕得罪對方，「3個方法」擺脫冷場

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「尬聊」是個非常特別的詞。
它具體、生動、簡潔、幽默地說清楚了，與不熟悉的人在一起聊天遇到冷場時，尷尬的心情及不得不聊下去的狀態。
無論是一對一單聊，還是一對多群聊，「冷場」都是不可避免的現象。
當沉默發生，遇到冷場的時候，你會怎麼辦呢？
是坦然地沉默？還是緊張地沉默？
是坦然「自嗨」？還是尷尬硬聊？

說話是人的一種本能，透過訴說，人可以獲得大量的快樂和心理滿足感。
我覺得最高級的運動，其實就是聊天了。聊天，可以舒暢心情，可以排解壓力，可以感受溫暖，盡興時手舞足蹈，可以運動大片肌肉。
然而，這麼高級的運動，卻經常被一些人荒廢了，形成了獨有的聊天空隙，進入了尷尬的沉默，還強迫自己運動，也就是「尬聊」。
我們遇到冷場尷尬的狀態時，常常以為是因為沒有共同話題而聊不下去了，所以拚命想找話題來化解。從這個角度來講，解決「尬聊」，其實很簡單，三個小方法，可以輕鬆擺脫尷尬：

●● 聊自己。
●● 聊他人。
●● 不聊了，坦然地沉默。

(1) 聊自己，就是敢於主動去敞開自己
聊我是誰，我的故事，我的曾經，我的見聞，我的家庭，我的興趣，我的特長，我今天遇到的事、昨天遇到的事、明天將要遇到的事，都可以。
當你敢於敞開來主動聊自己，你就是個外向開朗的人。

(2) 聊別人，就是敢於主動關心別人
你是誰，你怎麼了，你的故事，你的曾經，你的見聞，你的全部，我想去瞭解你、想去關心。
當你敢於主動關心別人，你就是個有親和力的人。

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技術上，解決「尬聊」是很簡單的，只要去說話就可以了。可是你又發現，無論聊自己、聊他人，或是沉默，實際操作都有些困難。
因為讓人感覺尷尬的根本不是沒有話說，而是有很多話卻不知道該說哪句。
尷尬的時候，即便腦子裡浮現了成千上萬句話，但就是堵在那裡，出不來。
因為無論聊自己、還是講別人，都需要突破兩項非常大的心理障礙：怕他沒興趣，怕他覺得我煩。
我主動跟他講我自己，他會不會沒有興趣聽？會不會覺得我這個人嘰嘰歪歪，很不識趣？
我主動問他，他會不會覺得我很煩人？我主動問的話合適嗎？人家願意說嗎？我這是不是打探別人的隱私，很八卦啊？他會不會覺得我很煩啊？

當你把他人投射為對自己沒興趣，且有鄙視、嫌棄、冷漠、不耐煩等情緒時，你就不敢隨便講、隨便問了。你好怕別人不開心、好怕別人對你有意見、好怕因此毀了自己的形象。
所以當不知道說出哪句話最合適的時候，「沉默」就是最安全的方式。但你可能不知道的是：別人或許是享受這場聊天的。
首先，被詢問，很多人其實都是很享受的，因為這意謂著被關注。
其次，別人真不想回答你或不想聽你說時，他是有能力拒絕的，你過度替他考慮，把他想得過於脆弱了。
最後，萬一他既不喜歡被你問，也不想聽你說，又沒能力拒絕你，他自己負責嘍。

其實，「尬聊」真正的潛意識原因是：你對別人是冷漠的，不是真正感興趣，你不喜歡被別人打擾，你就會把別人投射為像你一樣了。

聊天最怕傷自尊，更怕尷尬。人講自己的時候，講多了就會自帶熱情。人主動問別人的時候，也會先鋪墊好熱情。你一方面熱情主動，他一方面那麼冷漠，你就會覺得越聊越尷尬。
這種感覺就是：他都沒主動熱情地問我，我就開始熱情講自己了；他都沒有主動瞭解我，我就開始關心起他來了。我這是不是有點熱臉貼冷屁股啊？是不是顯得我在巴結他啊？這也太沒自尊了。
當一個人把「主動」看成等同於「低自尊」時，當熱情沒有被同樣的熱情回應時，他就「受傷」了。因為他就像一個嗷嗷待哺的嬰兒，自己還在等待著別人的熱情，怎麼能隨便對別人熱情呢？
自己一個人熱情地和對方聊天，會更尷尬。迴避這種尷尬最好的方法，是一開始就不說，這樣少點尷尬。所以，冷場其實是為了避免說出口後，更多的尷尬。只不過，你可能不知道的是：別人只是沒有足夠的熱情、沒有及時回應你的熱情，就被你斷定為冷漠了。
別人可能也並沒有主動的能力，他也需要你的主動來讓他感覺舒服。他冷漠，可能只是因為他同樣不知所措。