親友罹癌了！你說過：「要堅強點！」「再跟我說能幫什麼忙。」這些地雷安慰語嗎？癌友最不想聽到的10句話，千萬別再踩

親友一旦罹癌，你可能很難接近他們，離開他們似乎比較容易。

你生病時，會很驚訝身邊的誰來來去去。老實說，我以前真的不覺得自己會遇到這種事，我想不出來有哪個家人或朋友會不在我身邊。我大錯特錯！

確診之後四個月以來，我媽每次看到我，真的都哭哭啼啼，會故意閃躲我，言談間也避免提到癌症。她不知道我怎麼接受照護或治療，只陪我去過一次門診，坐在候診區時，眼眶裡盛滿了眼淚，之後整個門診，眼淚洩洪而出。她沒能準備好陪著我，我也沒能準備好理解她。

我媽住家離我家才一千六百公尺，離我去的診所與醫院不過四千八百公尺。她本來有能力、也有辦法排除萬難的支持我，賦予我力量，但罹癌這件事完全擊倒了她。我每次住院都一星期，她總共只來一兩次。「我沒辦法眼睜睜看你身上綁著那些管子，還連著那些機器，我知道自己很沒用。」

我有次和她同坐一席，痛哭流涕，掏心掏肺，訴說了一個個理由，表達我對她拋棄我的感受。她回望我，泣不成聲，好不容易擠出唯一的話：「我不知道該對你說什麼。」這句話，一遍又一遍，回響在我的生活圈：家人、朋友、同事。大家不知道該對我說什麼、替我說什麼、怎樣說我，通常就直接避開我了。

因此，我確診後，很快就聯絡支持團體，加入網路聊天群組，想和願意聽我話又有多點時間的人談談。我請診所介紹社工，後來去找諮商師，建立由陌生人組成的支持系統，這樣我無論早晚，都可以找到人說話。我猜家人與老公也會想找人說話。

我去的診所免費提供家屬諮商的服務，所以我不僅建議老公和我媽去，應該說是要求他們去了。大兒子、二兒子不住我這一州，沒辦法享有這服務，小兒子在神經心理學家那裡實習，他自己應該有資源。

我媽沒辦法去諮商，不是有事，就是答應我明天再打電話過去，結果從來沒打。喬迪也半斤八兩，直截了當的對我說：「我又沒任何問題，為什麼要去諮商？」

我剛確診的時候，心靈也癌化了，他這話在我耳中便成了「我才沒那麼在乎你，哪會有問題」或是「我老婆得了末期病症，但我沒差啊」。我氣沖沖，感覺遭到拋棄，好似孑然一身，深鎖在自己的孤島。我媽不夠在乎，所以才不想跟我說話或去諮商；我老公覺得一切就和以前沒兩樣。真教人抓狂。

親朋好友也會感到恐懼

我逐漸體認到，大家面臨末期病症，有時候可能不知道該說什麼，就算對象是最親密的愛人，我們可能也真的無話可說。一般人都害怕癌症，因為癌症凸顯了生命有限的事實。大多數人約莫都知道自己有一天會離世，但不知道何時；得了末期病症的我們，則獲知約略時程，而為此感到悚懼。我們提醒了那些尚未獲宣判的人，他們總有一天，也得面對自己有限的生命。

我發覺自己須認知到親朋好友也會恐懼，允許他們就和我一樣害怕；有些人不知道自己做了什麼、沒做什麼，他們會促就傷害，無意間造成破壞，但我也該原諒。

我罹癌前，也冒犯了許多癌友。沒人教導我該做什麼、該說什麼，我只會普通的寒暄：「你還好嗎？」以及「我會為你祈禱。」我猜，大家都莫名以為每個人都知道該做什麼。

我也體認到，癌症固然是我的事，人際關係則不只我。癌症帶來漣漪效應，觸及身旁所有人，影響既沉且深。面對漣漪效應的方式並沒有對錯，但必須開誠布公，寬心討論，將並未明說的問題攤在檯面上，仔細審視。

我和媽媽的關係又變好了。我們談了很多她沒參與我治療的事，才慢慢接受、釋然。我那開放性的傷口已經關上，疤痕也褪去。時間寶貴—媽媽不再年輕，我的時日也有限。我倆還會很病態的揶揄對方，看誰會先跑完這次比賽，都賭對方輸。

喬迪和我則挺過沒去諮商的風暴，共同面對癌症的各種問題，溝通更為緊密，伴侶關係茁壯了不少。儘管彼此差異仍存，卻找到共通點；我們都希望對方聆聽自己的心聲，我們都需要以自己的方式處理問題，我們都需要獲准進入那一方安全的天地，受到聆聽，並實踐自我。

我深信，這些人受安排出現在你面前，絕對不是意外，箇中必有道理；或多或少，彼此都會互相影響。他們出現在你面前，目的若不是要教導對方，就是要從對方身上學習。我罹癌，是要教導我身邊的人不該因恐懼而迴避我；我罹癌，是要學著與我身旁感覺害怕的人，共同練習從容度過。

病人不想聽到這些空話

請多加留意，某些說法司空見慣，卻往往會踩到病人的地雷。

「不過，你看起來很好啊！」這話表面上似乎無害，但對於正在接受治療的病人而言，他們知道，至少在自己的眼中，看起來就是變了、有病容，總之一定不會「很好」。因此，這話往往感覺像是安慰，或故意忽視明顯的問題，一點幫助都沒有。若想讓病人感覺好一點，不需要說這種有如善意謊言的話，可改用更有說服力的說法，例如「能看見你真好，我看得出來你很努力，真的辛苦你了」，言談間將對方放在第一位，也注意到病人外表的變化。