做牛做馬卻被「毒姑」羞辱...心理諮商師致全天下「委屈媳婦」：擺脫受害者情結，原諒其實是你的本份！

Ｑ：「說話口無遮攔的大姑、婆婆跟大姑站在同一陣線，還有漠不關心的老公……我實在無法理解這種情形。」

這是來找我諮商的一位女性的故事。這位女性婚後和獨居的婆婆住在同一棟大樓的上下樓層。出嫁的大姑經常回娘家，所以這位女性經常替大姑處理家務和照顧孩子。雖然自己也有孩子要帶，但還要幫大姑做產後調理，就連大姑的兒子們生病時，也是這位女性帶他們去醫院。除此之外，她還得幫大姑去市場買菜、去市政府辦事、幫忙打掃等等。

老公明知她因為大姑受累，非但不安慰，甚至不理解老婆的委屈。這位女性身心俱疲，有苦難言，這種情形已經長達八年。

這位女性有個心理創傷。當年她生產時，正值禽流感大流行，大姑說：「聽說不管外表看起來多正常，孕婦是禽流感的高危險群，你還是去檢查看看吧。」那時，她就住在禽流感疫情重災區，天天提心吊膽，擔心寶寶會出事，而且老公當時還是禽流感疑似感染者，正在住院接受治療中。在那種身心緊繃的情況下，大姑還口無遮攔，說出那種話，使得這位女性很受傷。大姑的話從那時起一直縈繞這位女性的腦中，遲遲不散，這事件也變成了這位女性的心理創傷。也不僅這樁，還有很多類似情形，大姑的無心之言就像釘子般狠狠地刺傷了這位女性的心。

另外，像是大姑把感冒的兒子帶去她家，結果害她兒子也被傳染了感冒；大姑家家庭旅行時，理所當然地把弟媳一家人也算進去，連問都不問。這種事情一而再，再而三地發生。

最近她家爆發了家庭革命。因為大姑的緣故，這位女性計劃分家，好巧不巧這件事被大姑知道了（她猜想應該是老公告訴婆婆，婆婆又跟大姑告密）。大姑說她很可惡，覺得被背叛，瘋了似地挑她毛病，大罵她是「不知感恩的女人」。婆婆也偏袒大姑，雲淡風輕地對兒子說：「你不想管就別插手。」

這位女性表示大姑、婆婆和老公站在同一陣線，排擠自己，實在太無情了。她問我：「我完全無法理解這種狀況，我以後該怎麼辦才好？」

Ａ：無法理解這家人？妳的真正期望是「理解這家人」嗎？

看來這位女性顯然不清楚自己想要什麼，要不就是不懂得怎麼表達自己的意思，加上長時間沒照顧好自己受傷的心，反而把自我照護的責任轉嫁到他人身上。

女人婚後會面對很多生疏、不自在的情況，也有不得不背負的責任，就像這位女性還得幫忙照顧大姑生病的孩子。這位女性的真正問題是，她希望從老公、婆婆，或是大姑身上獲得什麼補償？她想獲得的是「辛苦你了」、「謝謝」的回饋，想聽到「你能嫁進我們家真是太好了」、「你真是福星」、「你是上天賜給我們家的貴重禮物，多虧有你，我們家變得更好了」這類的話。那麼，想聽到這種話背後隱含的意義是什麼？代表她希望獲得家人們的肯定與愛。

這位女性有可能因為愛老公，愛屋及烏，所以幫忙大姑做家事、照顧孩子，但更可能是為了想獲得老公的愛。她希望被愛而做出的行為，卻沒得到預期的愛或肯定，才為此感到難過。尤其是她所期待的愛，老公卻沒能好好給予，令她加倍傷心。

比起追究傷口形成的原因，傷口的後續處理才更為重要。與其指責他人害我受傷，對傷口棄之不顧，讓它更加惡化，或是積極治療傷口，全都是自己的選擇。我們一般所說的「原諒」指的是解開心結，但更深一層的說，原諒的目的是為了自己好，讓自己不再被對方影響。所以說，原諒從頭到尾都是「為了自己好」。

道歉是對方的責任，原諒是我的責任。這也是為什麼打定主意「在你那樣做之前，我死都不會原諒你」的人，往往無法化解心結。「在我進棺材前，我絕對不會原諒你！」對會說這種話的死硬派，還能說什麼呢？

自己的傷口卻要別人治療嗎？

常言道，「女人懷恨猶如六月飛霜」。女人為何會懷恨？答案是因為委屈！