別因另一半說會養你就嫁給他！美國前第一夫人蜜雪兒給女兒的婚姻忠告：我建議妳快逃吧

時常有人向我尋求人際關係方面的建議。他們注意到，在他們看過的我和巴拉克的一些合照裡—我們總是開懷暢笑，或是彼此凝視對方、顯得對於兩人在一起感到心滿意足—他們推斷我們很享受相伴的樂趣。

他們詢問，我們是如何維繫迄今已屆三十年的婚姻並且保持幸福。我想說，是的，確實是這樣，有時我們也對此感到意外！我真的不是在開玩笑。當然，我們有自己的一些問題，但是我愛這個男人，他至今也依然愛我，而且看來會永遠愛我。

我們的愛並不完美，然而我們情真意切，並且矢志不渝。在許多方面，我的丈夫和我是迥然有別的人。他是喜愛孤獨的夜貓子。我是早鳥，愛好滿室賓客。在我看來，他花了過多時間打高爾夫球。而依他所見，我看了太多通俗電視節目。但是我們之間存有彼此確信無疑的愛意，我們單純地確知對方無論如何都會留下來。

我認為人們從我們的合照感受到的是：即使我們已共同生活半輩子、儘管我們以各種方式惹惱對方、縱然我們有各方面的差異，我們都沒有離開對方，並且因此感受到小小的勝利。我們依然在這裡。我們留在彼此身旁。

我們的夥伴關係是我們共同創造出來的成果。我們每日存在於這個關係之中、竭盡所能來增進它，有時則在各自忙著關切其他事情時，任由它延續「現狀」。我們的婚姻是我們的出發點，也是歸宿，在此我們能夠各自全然地、舒適地、時常惱人地做自己。

我收到民眾透過社群媒體、信件和電郵提出諸多問題，這些提問主要圍繞著各種關係的確定性前提—我們應有多大程度的把握、可以搖擺不定到哪種程度。我如何知道自己找到了合適的、值得託付的伴侶？偶爾討厭我的伴侶是不得體的事嗎？當我的父母立下了不好的榜樣，我如何能夠好好付出愛？當我面臨衝突、惱怒、苦難、挑戰時，會發生什麼事？

老實說，對於這類問題，我實際上沒有答案或是解方可提供給任何人來應對個別的挑戰。我唯一知道的有關愛的故事，是我日常生活於其中的這個故事。你通往關係確定性之道—如果這是你尋求之事的話—將與我的道路大相逕庭，就如同你關於家的概念，以及誰和你共同屬於這個家，始終是你個人獨一無二的想法。

我們多數人只能慢慢想清楚自己在親密關係中需要什麼，以及我們能夠給予對方什麼。我們實踐，我們領悟，我們搞砸。有時我們取得的工具對於我們並沒有實際的用途。許多人在建立關係初期做了一些未必正確的投資。比如說，我們可能認為有必要而買了一堆牛排刀。

我們可能太沉迷、思慮過多，並且把精力用在不對的地方。有時我們會聽從糟糕的建議，或是忽略良好的建言。我們於受傷時退縮不前。我們在害怕時披上鎧甲。我們可能在被激怒時攻擊對方，或者在感到羞愧時低頭。你也可能像許多人那樣認定，即使沒有任何伴侶也十分快樂而且過得很充實。如果是這樣，我希望你將為此稱慶—我期許這是一個全然正確而且成功的人生抉擇。也有不少人將不知不覺地仿效原生家庭的關係—童年時期認知的家的版本—這當然可能會有美好或是極糟的、或是介於兩者之間的結果。我認為，真實且持久的愛多半發生於中間地帶。我們都尋找著這個問題的答案：我們是什麼樣的人？又想成為什麼樣的人？