大家都搞錯了!「高情商」不代表讓大家都喜歡你...蔡康永的「情商課」:學習接受「有人受傷」的人際關係

圖片來源:蔡康永Facebook

曾經主持台灣爆紅談話性節目《康熙來了》的蔡康永,給大家的印象大多是機智同時又有深度的提問,不過除了主持之外,他的「情商課」系列著作也在兩岸三地獲得極高的評價,關於人如何找回自己的樣子,以及該如何拿捏自己與他人的界限,蔡康永自有一番箇中哲學。

蔡康永:人生沒有標準範本 只有適合的劇本

在台灣,好像只要考到好學校、找到好工作、結婚生子,人生就圓滿了,對於上一代的老師和父母來說,總是希望每個小孩都照著成功的範本過活,蔡康永在著作中寫道:「學校把一百分樹立為範本,我們從小到大考的每一張考卷,都是以我們考到的分數跟一百分之間的距離,決定了我們是被認可還是被貶低。這樣長大的我們自然就此以為,世界上真的有一百分的生活、一百分的工作、一百分的婚姻、一百分的家庭,以及一百分的人際關係,甚至根本沒有人來跟我們商量,如何判斷是贏還是輸,我們就煞有介事的接受了人生竟然可以被分成贏家跟輸家、勝利組跟失敗組。」

父母灌輸給下一代的「範本思維」,成功讓我們不管做什麼事情,好像都要比個高下,沒考到第一名是失敗者、待業思考自己的人生也是失敗者、稍微胖了一點也成了失敗者...這樣下去對你會有什麼影響?「只要迷信了範本,誤把範本當成了目標,想要活成那個樣子才放心,那就註定了一輩子都會對自己很不滿。」

但你可曾問過自己,為什麼一定要成功?這些成功對你來說的意義是什麼?如果追求根本不是你想要的成功,反而讓你一輩子都不滿意自己,卻又不知道該怎麼做,花掉你的人生在這樣的「成功」上面,豈不是一種浪費?許多人花了一輩子,才發現原來自己一直在用自己的人生,追求別人的肯定,到頭來自己真正想要的,卻已經沒時間追尋了。

不卑躬屈膝 真正「高情商」是恰如其分

心理治療師阿德勒曾說:「所有的煩惱,都是人際關係的煩惱。」這句話放在現代似乎非常適合,隨著思想逐漸開放,人們對於「做自己」、「找尋自我」展現出更大的興趣,似乎每個人活在這世界上都有一些身不由己,都扭曲了一些自我,以迎合這個社會,卻衍生出更多不快樂。

「我現在覺得,你有什麼想法,就用有教養、明快的方法去表達,不要再掙扎,浪費很多時間去捉摸別人的感覺,因為別人的感覺你捉摸不了。我現在如果接到婚禮邀約,如果對方口頭邀約,我以前一定會說我再看看,我現在就直接說我不參加了。雖然對方會冒三條線或是翻白眼,但那是他的感覺,不是我的感覺。實施起來的確有困難。可是我認為人際關係是在受傷中摸索出來的,不應該追求一個不受傷的人際關係。」蔡康永接受天下雜誌採訪時說道,但不去婚禮不代表蔡康永不給予祝福,可以選擇以送禮方式替代,作為補強人際關係的彈性方法。

許多人想要劃清自己和他人的界限,卻又害怕別人受到傷害,這對蔡康永來說,就好像是一邊抱怨活在泥淖中,然後一邊不把腳拔出來,是很矛盾的事情,在決定如何劃界限前,必須先了解到你所承擔的風險,能不能接受不去在意對方受傷?能不能了解到對方受傷是他選擇對這個事件所產生的感覺,而非你的責任

說穿了,其實「人際關係」是因人而存在,並不是人們要去迎合人際關係,因此面對人際關係,不需要卑躬屈膝,也不需要過分表達,關鍵就在於「恰如其分」,適度宣洩自己的情緒,才是所謂的「高情商」

責任編輯:呂宇真
核稿編輯:陳宛欣

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