總是對孩子、伴侶特別沒耐心？心理諮詢師揭真相：其實你真正受不了的是自己

為什麼越是親密，越容易不耐煩
不耐煩的背後是什麼？

在有些人的日常中，耐心幾乎成了奢侈品，尤其是面對親密的人，他們越來越容易感到不耐煩。

很多媽媽會跟我說起他們對孩子不耐煩的事：晚上希望孩子能早點爬上床並且趕快睡著，受不了孩子很晚還不睡覺；早上希望孩子盡快整理完去學校，稍微拖拖拉拉就會對孩子大吼大叫；陪寫作業時，他們更覺得那是對自己的耐心大挑戰、人生大考驗。他們經常覺得人世間最大的酷刑，莫過於生了個孩子。

不耐煩還經常體現在婚姻感情裡。有些人會對伴侶的缺點表現出零容忍，面對各種嫌棄、挑剔對方做得不夠好的地方，希望對方迅速改正。伴侶對自己不夠好、不夠關注時，他們也容易憤怒。一個來訪者經常催促他老公做家務、陪孩子、工作努力，沒辦法接受老公懶洋洋、一副無所謂的樣子。

工作中也常見不耐煩的人，他們對交辦下屬做的事情不滿意、工作偏差、笨等容忍度特別低，稍有不合心意，就覺得下屬耽誤自己的工作進度，而對下屬發火。

不耐煩就是受不了別人做事情不合自己心意，那種失控的感覺令人焦躁難安，只想用極端的控制來強迫對方順從自己的意志，不允許任何反抗。

其實，如果你想讓別人為你做什麼，可以花費大量耐心一點點教他、引導他、培養他。可是你沒這麼多耐心，你只想他乖乖地改正，一點就通、一步到位，且不占用你的時間、精力、心思。

不耐煩的本質就是小題大做。對方也許做得不夠好，但這件事沒有糟糕到讓你產生這麼大的情緒，你的不耐煩裡一定夾雜了很多個人想法。

不耐煩，只是你受不了別人占用你更多的時間。

對自己不耐煩的原因

對別人不耐煩的時候，看起來是在對別人發火，其實自己心裡特別委屈。

容易不耐煩的人會有很強的挫敗感。在他看來，他只想完成一個任務，不是想針對誰，可是別人卻不配合他。這會讓他覺得自己很失敗，像是一個走投無路的人在絕望地吶喊。

容易不耐煩的人在生活中會有很強的焦慮感，覺得什麼都做不好還特別累，對自己的工作、父母、生活、孩子、感情、親戚、社交、自我各種不滿意，這麼多人事物錯綜複雜，都需要自己操心。

這樣的人內心壓力非常大，有很多說不出的苦。他們自己消化不了這種難受的情緒，就會忍不住把挫敗轉移給別人。當他對別人不耐煩的時候，很容易就讓別人體驗到挫敗了。

這種人的心理空間已經被自己的情緒裝滿了。他每天都在負荷前行，這時候如果有人再給這個滿是情緒的人一點刺激，他可以炸掉地球。這就是為什麼有的人容易沒有耐心，因為他裝不下更多的情緒了。

更可憐的是，這類人對別人發脾氣後還會自責。對孩子發脾氣，會責怪自己為什麼脾性不好；對伴侶發完火，會懷疑自己是不是太做作、太挑剔；對員工發完之火後，會更挫敗地思考這是不是自己的失敗。

對別人不耐煩，其實都是對自己不耐煩。如果你有一個不耐煩的伴侶或老闆，或是你對孩子、伴侶、下屬表現出不耐煩，你要知道，最近他們或是自己是不是過得太累、太委屈了。

當你的心裝得太滿……

當因為別人不順意、不耐煩時，你要意識到，不一定是他們做錯了什麼，更有可能是你的心裝得太滿了。你可以思考：「我到底是怎麼了？為什麼會把自己搞得這麼累？」

是不是你太苛責自己了？你要求自己一定要陪孩子睡覺，可是陪孩子睡就會占用你很多精力；你要求自己一定要對孩子負責，不要讓他遲到，可是這本身就超出了你的能力範圍；你陪孩子寫作業，你要求自己一定要教會他，可是你沒有這麼多能力。你對孩子的責任心越強，越是想讓他更好，你就越容易挫敗。

面對伴侶，你看不慣他不求上進、懶惰、不完美的樣子，你很想把他變成精英人士，很想讓他脫離平庸的苦海，可是他不配合你，你就生氣了。生氣只是因為你比他們更擔憂未來。

工作中，你要求自己提升業績，你要求自己對工作認真、負責、盡心盡力、全心全意。你對自己的要求很高，你需要下屬配合你，可是他們無法像你一樣用心，你就會感到挫敗。其實，只是因為你對工作的用心程度超過他們太多了。

面對家裡親戚，姑姑、阿姨、堂表兄弟姐妹們的事彷彿都是你的事，你比他們還著急，你總是要求自己對他們負責。

愛操心、責任心強、上進心強的人，都容易感覺到累。這些人對自己太苛刻，太容易透支自己。他們透支了自己，就沒有多餘的承受力，沒辦法承受別人再給任何一點刺激，這些表現出來的就是不耐煩。

有位學員是個成家立業的爸爸，他是家族中的老大，很關心自己的弟弟、妹妹及他們的孩子，對家族奉獻透支的他，特別容易對自己的老婆、女兒發脾氣。有位白領女學員兢兢業業、十分能幹、熱愛打拚，說是為了在這個城市更好地生存，卻在工作中透支了自己，回家就容易對老公和孩子不耐煩。

有的人會無限遷就父母，把父母的需求放在第一位，他們回到自己的小家，就容易對家裡的人格外挑剔。更何況，在工作、孩子、父母、親戚、社交、夢想方面苛求自己，那就更累了。

從這裡，你也可以理解為什麼我們對親密的人容易煩躁。一方面，人們自我要求很高，在高期待之下，人會變得很脆弱。另一方面，人們特別希望能得到親密的人的理解和支持，最起碼不會帶來麻煩。因此，期待越高，就越容易感到失控。

拓展自己的心理空間

不要以愛的名義去要求別人，耐心、寬容、友善才是真正讓人感到舒適的愛。如果你是為他人好，請先培養對方的個人意願，用耐心的方式慢慢教導他。你的不耐煩不過是在滿足自己，是在要求他人不要給你添更多麻煩。

那要怎麼樣才能變得有耐心呢？就是拓展自己的心理空間。

就像手機一樣，如果記憶體充足，可以執行幾個容量較大的應用程式而不會延遲不順暢，但若記憶體空間不足，手機就會瞬間發熱、延遲甚至是閃退。當你的心理空間充足，別人在煩你的時候，你的內心就有了餘裕；心理空間不足時，強行處理失控事件就會讓心情變得煩躁。

拓展心理空間的兩步驟：

1.　預留失控的空間
生活總是會有些預料之外的事，可能是別人來搗亂，可能是自己狀態不好，這些都會額外占用你的時間、精力，當你把生活安排得很滿時，就容易無法負荷。

我住在靠海地區，有一次，一個住在內陸的女孩找我玩，我們一起去海邊。他對大海感到新鮮，就拉起裙襬往海裡走。他走到水深還沒高過膝蓋的地方，覺得這個水位不會弄濕衣裙，便很安心地玩水。結果一個大浪打來，腰部以下全濕了。

偶爾的大浪就是他沒有預留的準備，生活也是這樣，你錯誤地把生活當成平靜的樣子來安排你的時間，你就會被突然的大浪打亂。

2.　學會放過自己
其實，你不需要那麼有責任心、不需要那麼上進、不需要那麼用心，也不需要那麼操心。「學會放過自己」的過程就是需要你接納平凡的自己。你沒有你想像的那麼有能力，強行做了很多超出能力範圍的事就是會透支自己，一旦你透支自己，就會將情緒轉移到親近的人身上，藉此補償自己。

你可能會覺得，這麼多事我能不管嗎？衣服可以不洗嗎？孩子可以不管嗎？工作可以不做嗎？可是你是否有想過，你管這麼多，誰管你呢？

「管」和「管到什麼程度」是兩個概念，很多時候，你的淺意識會把「管」等同於把自己逼到精疲力竭、沒有屬於自己的時間，但只要還有空閒的時間和放鬆的心情，你就會忍不住想再多做一點。

事業成功、孩子成功、好人形象，這些都是有代價的，這個代價則是那些愛你的人在犧牲。而有限性，是每個人的成長過程中都必須要學會的課題。

慢下來、停下來、少操心、別著急。人生苦短，別太難為自己。不困在自己的世界，真正且正確地走入人與人所構成的世界，建立一個個穩固的關係，讓這些關係與你一起，慢慢成為真實的自己。

延伸閱讀
當小孩長大、父母老去，才發現自己對父母又愛又恨...一位心理醫師分享中年路上的體悟
不是抱怨就能走出憂鬱！負面情緒說太多反有害？精神科醫師提醒：做到這關鍵，才有療癒的可能
你不是垃圾桶！周慕姿告訴你：好好先生、小姐的壓抑情緒，為何總是炸在最親的人身上？

責任編輯：陳宛欣
核稿編輯：林勻熙