「她常常打我，想到就打…」孩子誇張地向我告狀。
旁邊的媽媽一聽到，傻眼、慌張、驚訝…，孩子仍兀自滔滔不絕地描述。孩子情緒一來，常會在字句的選擇上，沒那麼貼合著事實，常跟著情緒起伏，放大或輕輕帶過。以我對媽媽的了解，不至於像孩子所提到的頻率那樣高，但我猜測，孩子的情緒，恐怕累積到一定的程度了。
「我今年來只有打他一次，而且只打他一隻手的手心…」在下課前，我跟媽媽短暫地聊聊，媽媽解釋。
我跟媽媽說明，儘管大人覺得怎麼輕微，對孩子來說，常常歷歷在目。有些孩子長大之後，會細數被打的記憶，有些即使大人都忘記了，或者根本不是怎麼樣嚴重的體罰，孩子描述時還是會活靈活現。
當家長開始體罰的時候，表示他已經沒招了。所以，就我的立場來說，就像我跟孩子們的互動一樣，不會立即否定。我立即示範給家長看，課後跟家長說明，還可以如何跟孩子互動。
我在上課的時候，就這個問題跟孩子討論了一段時間。討論之後，常有約定，但是在約定的同時，我們自己要有敏感度，少數孩子能遵守，但大多數孩子還是沒辦法完全做到。坦白說，就算是體罰，沒把根本的問題解決，孩子也容易再犯，而且，常由明轉暗，更難防範。
我喜歡聽孩子講他們該如何控制自己的行為，我常想像，他每講一遍，神經突觸就開始連結一遍，最後形成細密的網絡，支撐、確保行為的穩定。由孩子自己針對自己的狀況談，我們協助修正為更可行的目標，會比我們大人直接命令、規定，更有效果。這不只是我個人的想像，而是常被引導對話與討論的孩子，確實在大腦前額葉的發展上，會有比較成熟的表現。
孩子比較會思考，有助於獨立判斷，面對問題與壓力會較有彈性。雖然意見比較多，要求時需要多做說明，但孩子只要認為有道理，甚至可以發揮超水準的執行力。
家長說：「我跟他講過，如果還有小朋友告狀，說他動手，我就會打他。」
這個邏輯，是體罰孩子的父母，常有的說法。這主要是在身教上說不過去，如果我們用「打」，來教他不能用打的，來解決問題，本身就互相矛盾。相反地，孩子學到的是，原來父母是動用武力來解決問題，所以人天生的模仿機制，反而會讓孩子更容易這樣做。
「可是，用說的沒效啊！」家長急著說。
其實，鼓勵的效果更大，那是培養行為的基礎。前提是，要先看到孩子進步的地方，怎麼微小都好。然後，我就開始請家長試著說說看，孩子這次上課進步的地方—孩子的發言更主動了，舉手的次數更多。
再進一步談，孩子懂得向我告狀，那也是一種進步。他知道這個問題讓我瞭解，我有機會找媽媽談，這是應用了向人求助的上課知識，某種程度上，也表示媽媽足夠寬容，容許孩子跟我談他的情緒困擾，孩子也對我放心信任。
很多時候，我們以為，講過了就不能犯錯，孩子再犯錯就表示用講的沒有效。事實上，「不貳過」是一種很高的標準，對大人、小孩都一樣。不少大人，也明知道不能怎麼做，還是一做再做，甚至終生難改。根本成因沒解決，單純治標要產生效果需要不短的時間。
以這個孩子來說，他的表達與情緒控制能力正在提升，雖微小但可見。讓孩子也看到自己的進步，感受到大人對他的肯定，能增加孩子的控制力，減少困擾行為發生。此外，最近跟學校資源班老師聯繫，也討論強化教育現場的行為約定。
絕對不是體罰孩子的家長，就不愛孩子。相反地，這位媽媽對孩子的愛，非常鮮明，只是還在尋找適當的方法。我猜，她也很辛苦，因為孩子不好帶，又要常承受不少外人、家人的眼光。兩面煎熬，又想趕快把孩子教好，自然急了些。
幫助孩子常像是照顧秧苗，播種、施肥、除害…，然後，除了每日的例行工作，就是等待，我們急也沒用。太急了，孩子成熟度不夠，想揠苗助長，常欲速不達。