男女間的六大禁忌話題
為什麼很多話我們反而不敢跟最親密的人說？為什麼最心愛的情人，總是有一部分和自己隔得最遠最深？
談到異性間的禁忌話題，最早應追溯到Baxter等人於1985年做的研究。他們想知道情人、紅粉知己、以及有可能變成情人的李大仁等三種人，在聊天的時候最不敢聊到的是什麼。
雖然看到「禁忌」兩個字，總不免讓人與「性」產生聯想，但根據他們彙集多個研究、每個研究長達60-90分鐘的訪談稿分析發現，不論這兩個人究竟是情人、超級好朋友、或是戀人未滿，最不能聊的並不是性愛本身，而是「你到底把我當普通朋友還是情人？」、「我們之間還可能繼續嗎？」、「我們這樣算不算愛？」、「你還愛我嗎？」之類的關係議題。
Baxter等人更進一步統計出了六大禁忌話題，並試圖找出為什麼這些話題會成為一種禁忌：
(可複選，所以%加起來不會是100%)
1. 當前的關係狀態
67.8%的受訪者認為，討論兩個人的關係現狀與未來（我們這樣下去好嗎？），或是彼此的關係狀態（我們究竟是情人還是朋友？）是最尷尬、難以啟齒的。
2. 和其他人的互動關係
31%的人指出，要說出自己前一天和對方不認識的人去玩、或是表明自己最近跟另一個人走得很近，也非常困難。
3. 關係的規範
25.3%的人認為，和對方溝通在這段關係裡面，究竟該做或不該做什麼，也很難開口。例如：是不是該要求他每晚打電話給我？我很想送她回家，但是她會不會覺得怪？要不要跟他說，已經約好要去看電影了，就不要每次都拖時間打電動？
4. 舊情往事
你比較愛前男友還是愛我？都已經和她分手這麼多年，為什麼皮包裡面還擺著她的照片？到底是和前女友做愛比較爽，還是和我雲雨比較歡愉？25.3%的參與者認為這些話有時想問、想說，但又不知道該怎麼說[1]。
5. 會引起衝突的話題
不要再抽菸了好不好？不要每次遲到都一副理所當然的樣子好不好？不要每次都等到我傷了累了想放棄了，才來安慰我秀秀我好不好？我們多想告訴對方、跟對方討論，但21.8%的參與者仍擔心，這樣的討論會讓彼此吵架，選擇忍耐不說。
6. 說出自己的難過感受
有人選擇把傷心打碎掩埋，不說出自己在意難過的事情。17.2%的人害怕說出難過會遭致不好的後果，所以總是忍氣吞聲、委曲求全。
這些話題為什麼是禁忌話題呢？Baxter在所有的禁忌話題中發現了一個共同的擔憂是：我說了這些，會不會威脅到我們之間的關係？會不會讓原先不明確的友情變得連朋友都當不成？會不會讓看似平靜的感情激起難以收拾的巨浪？如果會，那我為什麼要說？
情人與「普通朋友」，擔心有所不同
但是，所謂的「普通」朋友與男女朋友所迴避的話題，還是有些不同。Afifi等人幾年後重新驗證了Baxter的論點，他們調查了111對認識兩個月以上的男女(其中1/3是情人，2/3是異性好友)，結果發現十年來我們還是沒什麼長進，不敢談的話題依舊是無法觸及，只是──男女朋友之間比較不敢談到自己的舊愛和紅粉知己李大仁，「普通」異性朋友最怕聊到的卻是兩個人目前究竟是什麼關係、行為的界限又在哪裡。
不敢說的饅頭曲線
「哎呀，那有什麼不敢說的。我跟她什麼都嘛攤開來講，根本沒有什麼禁忌話題！會不會是你想太多了啊？」
我第一次跟朋友分享這系列研究的時候，他不以為意地攤開手，豪邁地一口灌下金牌，一副就是君子坦蕩蕩，小人才會藏雞雞的模樣。當時我也覺得，或許我們觀察到的只是一部分做賊心虛的人，像他們這些「正直」的情人們應該不會有這般的隱憂。
但後來讀到Knobloch等人的文章之後，才發現根本不是這麼一回事。研究發現，92%的情侶承認他們曾經騙或隱瞞過另一半。我們之所以不敢跟對方說這些事情的主因，並不是自己花名在外、養了小三小四，或是同時和許多人走很近怕對方傷心，而是「不確定自己和對方的關係」。
(示意圖，請看橘色部分。)
Knobloch等人調查了216個戀愛中的受試者，並測量各種指標結果發現，親密程度和逃避的話題的傾向，呈現一個「饅頭狀的曲線相關」：一開始，兩個人越走越近，反而有很多不知道該說或不該說的話題；但若已經到老夫老妻的程度，其實沒有什麼話是不能說的──如果兩人的感情沒有淡掉的話。
Knobloch指出，重要不是兩人交往了多久，而是你們之間存在多少不確定的感覺。如果你對愛情對關係充滿了這些種種的不確定，那麼就表示你跟他之間，或許還存在著「各種或許」。
註解[1]：很多人絕口不跟伴侶提起做愛的經歷、或是討論愛要怎麼做等等，是因為不知道要怎樣開口怎樣說。從學習心理學的角度，學者發現透過「電視教學」的楷模學習，可以讓在做愛前後更想跟你討論，實際上也增加了做愛前的溝通。
PanSci泛科學網作者海苔熊授權刊登，原文在此
