63%情侶分手後還是朋友
什麼因素，讓兩個男女「可以繼續」在一起呢？
從社會交換理論的觀點來看，不論兩個人是「朋友」、「床伴」(FWB)、「曖昧」、「男女朋友」、「前男女朋友」或是想繼續當朋友卻在分分合合間擺盪的「溜溜球式戀愛」[註1]、甚至是想分又分不開的難離怨偶，所有單純或複雜的人際關係之所以能夠延續，只有一個原因－－你們從對方身上獲取到了一些東西、不想失去這些東西，所以甘願對方繼續連繫，不論你是有意識還是無意識的[註2]。
Busboom調查了386位大學生發現，其實有63%左右的人可以和舊情人當「朋友」，如果對方相處時，能滿足更多自己需要的東西或獲得資源，那麼這段分手後友誼將更可能持續。
這些資源可能是金錢、稱讚、安全感等等讓你心生愉快的東西，但無論如何，正是這些羈絆了彼此，讓雙方繼續「當朋友」；相反地，Busboom發現如果每次和對方相處的時候，仍充滿了各種衝突、爭執、怨恨、或負面情緒，就算嘴巴上說可以當朋友，品質也會很低落－－因為這些負面的互動方式，像是重重障礙一樣橫在你和他之間，於是你可能跟自己說，相見不如懷念。
所以這個故事告訴我們，如果你希望繼續這段朋友關係，就用盡其極讓他像陳小春一樣賴著你每一天離不開你？你可以用各種方式牽絆著她的心，比方說因為你們有共同的朋友，所以不得不見面；因為他還要考研究所，仍然得問你課業相關的問題；因為他還需要一些最起碼的安全感，所以你們雖然分開，但仍待在他身邊，陪他度過最難熬的一段等等。
如果是這樣，我們不禁要問：這種低頭用「滿足對方需求」的方式，換來的究竟是友情、半殘的愛情、還是兩者都不是的四不像？
Busboom後續的分析發現了一個現象是：有兩種人在分手之後很滿足於她們的分手後友誼，一種是資源供需平衡的「分手後好朋友」，另一種是避不見面「連朋友也當不成」。
奇怪了，為什麼連朋友也當不成也會開心？我們都以為，一段滿意的關係是建立在正向的互動上，兩人相親相愛，彼此相濡以沫(?)，才能幸福快樂，卻忽略了有時候，對方的快樂是建立在你的消失上。
有時候把手放開，不只是給對方最後的疼愛，也能讓自己學會釋懷。就像Busboom的一位受試者在開放問卷的部分提到：「離開他以後，心裡覺得很舒服，好像放下中一塊大石頭一樣。她很感謝他，但感謝的並不是分手之後對方說了什麼做了什麼，而正是因為對方『沒有』做什麼，感謝他不再糾纏、不再說自己要改變、不再緊迫盯人，讓她能找回真正需要的自由與空間。」
說得簡單，可是真的要接受這些卻又是如此困難，Busboom的研究指出4個「不能再當朋友」的因素：
(1)家人朋友是否支持
關於朋友和家人。過去我們曾經多次提到一件事情是－－戀愛不只是你一個人在談，還跟你身邊的朋友有關－－分手之後的關係也是。[註3]
你的家人朋友可能會說：「像他這種爛人你竟然還想繼續和他當朋友！」、「他可以繼續去欺騙別的傻女人，但我不許他在糾纏我最好的姊妹」、「乖女兒，還有很多人際關係值得你去經營，不要光是想著他……」。如果他們不支持你們繼續連絡，那麼這場戲也很難獨自唱下去[註4]。
(2)相處時是否常常發生衝突
一般來說，沒有人會喜歡跟一個天天吵架的人在一起，不論是朋友還是男女朋友。弔詭地是，雖然有些人認為爭執是導致關係破裂的主因，但是我們忽略了有時候爭執反而是成長的開始[註5]。所以在後續的綜合迴歸分析中，此因素的負面效果並不明顯。
(3)是否有新的伴侶
研究發現，如果你有了新的伴侶，比較難跟對方繼續當朋友。奇怪了，不是雙方都有了新的男女朋友之後，內心的疙瘩比較少，所以比較能繼續當朋友嗎？這個問題需要從三方面來回答：
I.需求不再匱乏：最簡單的原因，就是因為你想被呵護的部分已經被現任情人填滿了，那為什麼還需要他呢？除非他能填補你現任伴侶無法做到的部分，比方說，前男友像李大仁一樣，是一個能「聊一聊」的好朋友，但是你的男朋友卻不行。只是這種故事這結局……嗯，言盡於此。
II.那你有沒有問過我：或許，你可以很釋懷地跟對方繼續當朋友，但是有兩個人可能沒辦法，一個是你的舊情人，一個是你的現任情人。多年前Rubin(1973)曾經討論喜歡與愛的差別，其中一個重要的因素便是「獨佔性」。換個角度想想，今天你的另一半說要和他的舊情人去吃飯，並且跟你說他們只是朋友，你心裡會一點醋味都沒有嗎？如果今天你約好和前女友一起去看展覽，不料她男朋友卻一起出現，那麼你還能「自在地」跟他走在一起嗎？還是剛見面就在心裡面發出孟克的吶喊？
III.雙方有伴還是單方有伴：或許我們解析問題的方式錯了，Busboom只詢問受試者「你現在有沒有男女朋友」，並沒有問他們前男/女友的感情狀態。或許正如我們假設的，單方有伴讓關係更困難，但雙方有伴說不定還可以Double Dating，甚至重新把四人的關係定位在新的里程碑，我也相信你身邊一定有類似的例子，可是我們還需要多一點研究來支持這樣的說法。但有一點可以確定的是，如果你甩掉對方之後罪惡感纏身，他找到了新幸福之後，你內心的罪惡感會有些許下降，這可能有助於拉近兩人間的關係[註6]。
值得注意的是，雖然「對方有伴」是一種可能的阻礙，但是研究發現，對方是不是有男女朋友，並不會明顯影響自己和對方的關係[註7]，唯一可以確定的是提分手者總是疙瘩比較少，也比較滿意這段分手後友誼、心理適應與調整也較為良好。
附帶一提，他們發現的另外一件事情是：女性一般來說總是在分手後經歷比較多負面情緒，卻也是調整比較多的那一個。
(4)分手的時候，採用逃避或忽略的方式
情侶間面對衝突有很多種方式，積極正面溝通雖然不一定帶來好結果，但忽略逃避不但有損關係、讓彼此相互討厭、還可能讓雙方連朋友都當不成。[註8]
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註1：Dailey, Pfiester, Jin, Beck, & Clark, 2009
註2：Roloff, Soule, & Carey, 2001
註3：Broemer & Diehl, 2003; Etcheverry & Le, 2005
註4：Zhang & Kline, 2009
註5：Hira & Overall, 2011
註6：Baumeister, Stillwell, & Heatherton, 1995; Baumeister, Wotman, & Stillwell, 1993
註7：Villella & Ryan (2010)
註8：Rusbult & Zembrodt (1983)
註9：大部分研究資料於美國蒐集，尚需留意類推性與文化差異。
註10：所有數據均僅描述平均值，尚須注意個別差異。
PanSci泛科學網作者海苔熊授權刊登，原文在此
