找另一半，相似還是互補比較好？

你相信命中註定嗎？究竟是相似還是互補人在一起比較幸福？

University of Groningen的一項研究曾問參與者：「你想要找的，究竟是一個像你的伴侶（相似），還是能完整你的伴侶（互補）」，然後以人格量表請他們評估自己以及「理想中」的伴侶各應該具有的特質，結果發現，大家都活在「互補的幻覺中」。

85.7%的人都表示，他們希望找到一個「能完整自己」的互補伴侶－－但量表卻指出，他們理想的伴侶其實是和自己相似的，而且，大部分的女生都在尋找同樣一個男生：外向，體貼，做事謹慎而讓人有安全感[1]。

你或許會反駁：這個結果並不代表「相似的伴侶比互補的伴侶優」啊！

沒錯，或許會讓你大失所望的是，這問題在會議當場並沒有被提出來－－因為古早的時候這些做初始關係的人就吵過了：雖然相似和互補各有各的重要性，但長期來說，與相似的伴侶在一起，還是比互補的伴侶摩擦來的少，而且，更重要的是「你覺得」對方跟你像不像，而不是「實際上」對方跟你像不像[2]。跟「你覺得像」的人在一起你會感到比較幸福，而這種幸福感又會回過頭來讓你覺得彼此越來越像[3]。

北大心理學院許燕老師的研究發現一重要的事情：門當戶對。「首先家庭背景要相仿，好比說一個是高知識份子家庭出身，一個是工人階級，我們幾乎很難相信他們是可以溝通的。咱們中國不是有句話說門當戶對嗎？以前宅院兒大門前頭都會有一塊大石頭，有錢人家的石頭比較大，愈是有錢，石頭愈大，如果你是窮苦人家呢，可能連塊石頭都沒有。總之，是一種財富的象徵。在嫁娶的時候，左鄰右舍都會咕噥相互比較，看男方女方家的門當是不是一般大。」

在台灣的情況也是。結婚其實是兩家庭的事情，雙方的家長占了非常大的影響力。影響力有多大呢？一項研究指出，雖然我們看起來像是在自由戀愛，但真正談到結婚的話，家人，親戚，朋友等等你身邊週遭的人大概占了五成以上的因素[4]，包括要不要跟這個人結婚、持續這段婚姻等等。

 

然而愛情改變了我們，我們也改變了愛情。我們可以看上圖：兩個人一開始像不像、配不配、會不會被吸引只占了整張圖的很小部份（紅色框處），更重要的是中間的相處過程，以及當中面臨的壓力與轉變（紫色框處）。

雖然人格相似性與關係滿意度有關，但是隨著相處時間的增加，相愛的兩個人會越變越像，願意為對方有意識或無意識地「修剪」自己，更重要的是，彼此的情緒也會跟著同步，為對方的眼淚傷心，幸福著彼此的幸福[5]。

幸福是製造的，不是光靠尋找的

Northwestern University的Eli J. Finkel的研究[6]，解析出第二個可以預測婚姻幸福的因素，就是這個人的彈性。究竟一方可不可以溝通、願不願意改變、遇著困難時習不習慣換個角度想想等等。雖然門當戶對很重要，我們能自由選擇的成份看似變少了，但也因為這樣，咱還有一項滿好的優勢是：當關係不若我們預期的時候，我們會選擇調整改變自己。

文化與親密關係研究的大師Susan Cross也談到：相對於美國人，華人更相信好事多磨，進入一段關係本來就有捨有得，性格相似性的效果更低；相反地，美國人在乎一個人的獨特性，希望能找到一個「能完整自己的人」，如果關係破裂，那就放棄然後找下一個[7]。他們會認為，對方根本不適合自己。

可是我們不同，華人更重視「關係」與「相處」。本來就沒有完全適合自己的人，我們需要做的，就是找到一個願意接納不完美、願意改變的人，陪自己走一段路。

1.Dijkstra & Barelds, 2008
2.Lutz-Zois, Bradley, Mihalik, & Moorman-Eavers, 2006
3.Morry, Kito, & Ortiz, 2011
4.Zhang & Kline, 2009
5.Gonzaga, et al., 2007
6.Finkel, et al., 2012
7.Wu, Cross, & Tey, 2012