乾淨分手的3個階段

分手之後究竟要間隔多久才適合聯絡？
一週打一次電話會太多嗎？如果是兩通呢？
我還可以繼續寫信給她嗎？我該繼續買東西送他嗎？
朋友不是也會做這些事情？我這樣做應該不過分吧？

對於這些問題，我們無法提供一個固定的答案，因為牽涉到的因素太多太複雜了，可能和你是男生是女生、你們的互動方式、分手的狀態、是誰提分手等等有關[註1]。可是如果你還在問自己這些問題，至少表示你對他的感情還太濃太深，還需要更多時間來調淡一些。

鄧惠文醫師在「非常關係」一書曾提到分手的3階段：三個月內安撫且不要責怪彼此，六個月內逐漸減少接觸，六個月後如果對方比較能放寬心，可以偶爾聯繫，如果一年內對方還無法釋懷，最好是拉長冷淡的時間[註2]。

過去的關係研究者總是認為，一段關係發展的最後階段就是「終止」這段關係[註3]，但是他們卻忽略了，這個終止可能只是「中止」，也就是說，可能會讓兩個人的關係以另一種姿態重新開始[註4]。可是，Busboom 並沒有交代「如何」讓兩個人的關係，只是「中止」，而不是終止。

值得慶幸的是在十年後的今天，這個問題出現了一線曙光。[註5]

調查131位有分手經驗的大學生後發現：在一起的時候越開心滿意的人，越可能在分手後還是朋友，而那些曾經的歡樂與滿足，可能會促使他們更願意去經營、去努力、去維繫分手後的友情，進一步讓分手後的關係更為美好。

也就是說，如果你們只是感覺消逝了，但是當年相愛時的回憶仍然能量滿滿，也不是因為一些可怕的因素分手，那麼當時的甜蜜在一段時間之後，可以成為友誼的養料。而且，你們也可以透過分手後的努力，重建朋友關係。

Bullock等人的重點並不是擺在「努力」，而是在於「你們」。就像我常常喜歡說的：不論是什麼關係，不可能「一個人」付出100%的努力就可以挽回任何東西或讓愛延續。因為人際關係本來就是雙向的[註6]。

如果從開始到現在都是你一個人癡心絕對地想退回當朋友，
如果從分手到今天都是妳自己在調整步伐希望能走回從前，
如果離開那段感情後只有你在想著該怎樣才可以重建關係，
如果她從來都不願意、不考慮、不想要繼續任何形式的關係，你又何苦緊緊相逼？
如果退出是她獨自療傷的方式，你又何必讓雙方重新站在容易受傷的位置？
維繫關係的策略固然重要，但如果只有一個人一頭熱地做，效果往往比一半還少。

或許，真正的事實是：只是因為你還沒找到感情應放置的新地方、新對象，所以你會用對方無法接受的頻率，持續跟對方聯繫。沒有伴侶的一方，總是花更多時間和心力在這段分手後的「友誼」上面[註7]。

好事總多磨，過去彼此背負的故事輕重、交往時的快樂多寡、分手時採取的方式、分手後朋友家人的支持、甚至對方現在的情感狀態，都是這段關係能否維繫的一環。或許我們該在乎的並不是「能不能」繼續當朋友，而是這個「朋友」，是否和我們所想像的相同？兩人相處品質好嗎？跟對方走在一起的時候，會覺得不自在嗎？

沒有任何關係能退回任何地方，我們能做的就是不斷的認識自己、調整關係，一段時間過後，對方或許會發現他原先喜歡你的那部分並沒有改變，他不喜歡的部分也可能依舊存在，但是因為兩人都在這段時光裡面有所成長和體會，於是逐漸能以朋友的姿態接受這些好與壞。

成為朋友，最大的改變是我們對彼此的要求減少了，用偶爾的提醒取代時時的關心，以三五成群代替雙雙對對，能聆聽對方的心事但不再聊到天亮、會參考對方的想法但不再奉為圭臬，這些角色的調整都需要時間，去習慣、去接受、去細細品嘗，在單身之後如何彼此陪伴。如果這些不是你所期待的，那很可能你要的不只是朋友。

對於分手後的關係，我們都很清楚需要時間。可是關鍵並不是時間本身，而是在這段時間裡面，我們究竟產生了什麼改變。如果無法調整彼此的期待，延續關係只是一種持續的傷害。

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註1：Villella & Ryan, 2010
註2：鄧惠文, 2011, p139-140。這個分段方式不是瞎掰來的，是因為大多數的分手急性情緒症狀都在三到六個月(劉惠琴, 1995)，如果在這段時間內繼續勾勾迪(台)，可能會讓彼此產生疑惑：究竟他是想跟我分開，或是仍然在乎我？。
註3：e.g., Duck, 1986; Knapp, 1983
註4：Busboom, et al., 2002
註5：Bullock, Hackathorn, Clark, & Mattingly (2011)
註6：Oriña, Collins, Simpson, Salvatore, & Kim, 2011
註7：Villella & Ryan, 2010
註8：大部分研究資料於美國蒐集，尚需留意類推性與文化差異。
註9：所有數據均僅描述平均值，尚須注意個別差異。 

PanSci泛科學網作者海苔熊授權刊登，原文在此