追車捶玻璃，年輕時愛得死去活來，老了卻外遇...心理師給「熟年婚姻」3個建議

上週周遊婚變的新聞鬧得沸沸揚揚，80歲的周遊哭訴，小10歲的老公李朝永偷吃，38年婚姻瀕臨破局。遙想當年兩人愛得轟轟烈烈，過去李朝永曾追車跳窗、用血書向周遊示愛，為了讓她戒菸，李朝永還用菸頭燙手，為了不讓她喝酒則捏碎酒杯，比偶像劇還像偶像劇。

我在晤談室裡，三不五時也會遇到這種偶像劇情侶，他們有著共同的盲點，他們似乎都覺得「會痛苦才是真愛」，因此成了一對分不開的怨偶。

然而，自我虐待不是愛，虐待別人更不是！很多在感情中受傷極深，卻每次都掉入同樣的循環的人，就是看不清這一點，他們覺得「她／他願意為我…（多半是和痛苦或傷害有關的作為），那一定是很愛我。」所以他們總是愛上有自虐傾向的人，而這樣的人多半有強烈情緒困擾、衝動控制不佳、容易被心情影響而失控，相愛的時候那些激烈的求愛行為，乍看之下似乎很浪漫，但若在一段長久的親密關係裡，這些具傷害性與破壞力的言行成為整個關係的基調，那必然不會是一段健康的愛情。

為什麼有些人總是被痛得轟轟烈烈的感情吸引？不斷陷入彼此虐待的親密關係中？通常在生命早期的情感依附上有創傷經驗的人，特別容易有這類的困難。如果很小的時候就受到身心上的虐待，或被至親的人背叛，他們心中的空缺與不安全感，長大後會在愛情與親密關係中展現出來。那些願意為自己痛苦的人，在他們眼中是相對安全的情感依附對象，對他們來說，在關係中居於高位，是不再受傷的保證。好比「沒有我，他什麼也做不了，怎麼可能背叛我！」所以他們比較容易喜歡那些願意在關係中卑微的人，比較自卑或具自虐特質的人就很符合這樣的條件。

哪些人會為了求愛或維持親密關係，而讓自己受傷或屈居劣勢呢？他們通常缺乏自信，且不管外表看起來如何，其內心深處依賴性很強，在戀愛時他們會尋找自己心目中的女神或男神當作對象，透過和理想化的對象交往，增加自己的自信，就像「看啊！我可以讓這麼棒的女人愛我！」他們在追求或維繫親密關係時所做的激烈行為，不見得是出於真愛的表現，更多是因為害怕失去自己理想中的對象、或擔心被心中依賴的對象拋棄，所以當真的面臨失去時，他們很可能出現情緒崩潰和自傷行為。

如果個人早年的創傷或是內心的議題尚未解決，我們很容易對和自己有相似或相應困擾的對象「動心」，當妳覺得「對方要願意為妳感到痛苦才是真愛」，那麼妳就很容易被具有自虐和依賴特質的對象吸引。

也許妳會問：「就算這樣的互相吸引有問題好了！重點是關係能維持長久，不健康的關係怎麼可能維持這麼久呢？」事實上是可能的，若彼此能滿足對方的內心需要而達成平衡，即使是不健康的關係也能維持很長久，差別只在於有些關係維持愈久，彼此更進步，愈走愈有默契，而另外一些關係走得久，只是更鞏固彼此的缺點，愈走愈形同陌路。

由人的情感匯聚而成的團體，像是婚姻或家庭，每個成員間的互動會隨著時間不斷改變以達成平衡，而發生「外遇」這樣破壞團體關係的事件，通常會發生在個人或關係面臨重大改變或壓力事件之後。舉例來說，伴侶雙方的職涯改變是一個可能的因素，就像安海瑟薇主演的高年級實習生裡的故事一樣，若職涯安排威脅到兩人投入家庭或給彼此的時間，很可能另一方會因為內心不滿或失去關注，而尋求其他關係的支持。

生老病死是人生必經的焦慮與壓力，中年危機或老年危機的其中一種表現方式，很可能就是「外遇」。因為「愛」能讓人生機勃發，狂熱地投入兩人關係可以暫時忘卻所有煩惱。很多熟齡或高齡以上的外遇，從心理的角度來看，是一種希望透過戀愛讓自己不老不死的行為，同時也是想透過戀愛來抵抗對老化和死亡的焦慮。重新找一個人來愛，也可以看成是在人生晚期對改變自己和調整關係，感到無力的一種逃避。

如果把「外遇」看成是關係間的平衡被破壞，以及個人企圖逃避內在焦慮的一種表現，那這就是個彼此可以反思與改變的契機。假如妳發現自己在關係裡總是維持高姿態，原本對方因為自卑與依賴，而在關係中委曲求全，那麼當平衡被破壞時，就可以思考「高高在上雖然讓妳覺得安全，但很可能傷害了對方」。如果進一步探索，妳可能會發現自己在關係中的互動模式，可能是因應早年傷痕而發展出來的防衛，也許妳的防衛情有可原，但冤有頭債有主，伴侶畢竟不是最初傷害你的那個人，在關係中重複同樣的模式只會延續悲劇。

離婚到底是不是面對外遇的最佳解答呢？尤其是當人生走到晚年，我們可以從哪些角度來思考婚姻的存續呢？