跟著兒子一起罵媳婦，這就是一種沒教養！給不放手的父母：再愛也別過分干涉子女感情

五年前，我的朋友小馬出國讀書，在此之前，她和男朋友戀愛四年，男生跟小馬說：「我等你，兩年後，你回來，我們就結婚。」

小馬嬌羞的點頭，背著行囊，離開了祖國。

我不能追蹤到小馬和她男朋友大學四年的戀愛狀態，但我能明白，兩人能在大學四年矢志不渝，本身就是一件很了不起的事。

異地兩年，小馬在美國讀書，男朋友在國內工作，時差、時空、時光的打磨，矛盾、誤解、寂寞的摩擦，最後終於堅持到了見面。小馬回北京時，恨不得臉上帶著淚緊緊擁抱他。

相思兩年，終於重聚。
終於牽手，再無遙念。

可是，一個月後，兩人分手了。

我想，你我疑問一樣，不應該是有情人終成眷屬嗎？不應該是苦盡甘來嗎？不是。

因為所有終成眷屬和比翼雙飛的故事大都只在文學影視作品中，現實裡還有一個角色，本該是配角，卻正在充當著主人公，它的名字，叫作家長。童話裡不會寫，愛情故事裡寫不出，他們本應該是綠葉，但在中國，他們搖身一變，變成了紅花。

而這一參與，總能把一件事，變成另一件事。

小馬的家長要求男方家長在北京買房子付頭期款，男方家境貧寒，就問女方家長是否可以出一半以後再還。一開始女方接受，可結婚前夕，女方媽媽忽然反悔，心想，把女兒送出國，家裡已經花了一百萬，現在結婚還要我出一半頭期款，不合適，之前家裡那些錢白花了嗎？

很明顯，母親開始用商人的方式思考了，把女兒放在了買賣的另一邊。

想著想著，就把電話打到了男方家長那裡，可能是說話方式過激，直接惹怒了男方家長。沒想到的是，小馬正在男方家裡吃飯，男方的父母竟然把火氣撒到了小馬身上。

很明顯，這個憤怒轉移是很不合理的。

小馬男朋友也覺得奇怪，被突如其來的攻擊嚇到了，他愣在那裡，甚至沒有為自己女朋友說話。女孩子受了委屈，哭著跑回家。媽媽見狀，火冒三丈，拿起電話又打給了那個男生。男生告訴了父母，他父母以為這一次次的刁難就是嫌棄他們家貧寒，再一次情緒爆發了……

雙方就這樣，廝殺得不可開交，廝殺到完全無法交流。

這樣的情緒爆發了一年，小馬和男朋友終於分手了。分手後，小馬整夜哭醒，男生時常偷偷摸摸的跟她發訊息，但雙方父母反對，他們無法進展到下一步，只能等著，他們不知道能做些什麼挽回彼此的感情。

她告訴我這是七年之癢，我說不是，如果第一年就把雙方家長參與進來，第一年就能癢。

她說：「父母參與進來不好嗎？」

我說：「參與進來是必須的，但你不要忘了，感情是兩個人的事，和別人無關，哪怕是父母。所有人都只能是配角，不能因為你是父母就要當導演，自己的人生，自己才是導演。」

這些年，我看到凡是關係處理很好的夫妻，都多多少少有點「大義滅親」的感覺。其實，現在的80 後、90 後男女朋友的矛盾，很多都不是來自於物質矛盾，反而來自雙方父母施加的壓力。

我問小馬：「你從美國回來，想過買房子這件事情嗎？」

小馬說：「想過，不過我也想過，就算買不起也沒事，畢竟，只要有他的地方就是家，租房子也是住。」

我問：「可是，你發現了嗎？當家長介入後，事情馬上變質，美好的感情變成冷冰的現實，精神的匹配變成經濟的門當戶對，發展到今天是你想要的嗎？」

她搖著頭。我能感覺到她的痛，那種無能為力撕心裂肺的痛。她說，她恨自己的父母。我想，那個男生，又何嘗不恨自己的父母呢。

劉震雲在《一句頂一萬句》中提及，中國人擅長把一件事情變成另一件事情，再變成第三件事情，然後弄得一團糟。

愛情本身是兩個人的事情，當家長過分介入，所有的東西就變質了，從一件事情變成另一件事：本來很愛，變得謹慎；本想很快結婚，忽然困難重重；本可順其自然，變得步履維艱。

就像小馬，當事情發酵後，變成了她母親和那一家人的矛盾，小馬母親跟她說：「如果你再跟這家沒水準的人來往，我們就斷絕母女關係。」

我想，她母親說這句話時，有多大程度是站在女兒的角度思考的，又有多大程度是為女兒的幸福考慮的呢？我想到了這一步，她自己的面子和經濟成本已經高於一切了吧。