每天送他上下班、煮飯給對方吃...為什麼還是被拋棄？《安眠書店》爆紅的啟示：被需要不等於被愛

「每當一段感情結束，我都會陷入極大的沮喪，不斷反覆想著，我做錯了什麼？」每次分手都是一次撕心裂肺，自認再也拼湊不回來。

但裂了是裂了，人哪有這麼容易放棄追逐愛情？如果真的逃跑就沒有人會愛自己了，想到孤老終生是一件多麼可怕的事情，所以過沒幾天又下載交友軟體，想找個人聊聊，運氣好的話，說不定能夠一起刪掉App，手牽手走一輩子。

幾週後的深夜，通常會再遇到一個能夠徹夜聊天的對象。

「當時我以為，我們聊得愈久，代表我們的感情愈深。所以每次都有大量的訊息，每通電話時間總是無止境地流淌，即使彼此都沒說話，放著也好，好像我在陪他，當然，更需要陪伴的人是我，但我們兩人都樂意，沒有誰是委屈的那方。」

這是許多人的愛情互動模式，但從互動時間這個細節上能夠看到一個思考模式：當我付出的時間愈多，就表示我們愈相愛；當我願意為了你熬夜，代表健康和隔天的工作都沒有你重要；當我在每一次訊息來臨時秒讀秒回，表示隨時把你放在心上。我們自以為付出時間、精力、金錢，能夠換取對方的感動，所以這樣的行為不斷持續著。

「可是，為什麼我們在一起幾週、幾個月後，又分手了？好幾段感情都是這樣。」
「這是怎麼回事？難道是我付出得不夠多嗎？」
「你還需要我做什麼？你可以說啊！」

若你曾經強烈執著於某個對象，或許多少會感受到那份執著並非完全出自於愛，而是參雜了一部分的害怕。

害怕孤單，害怕一個人。你擔心不再受到關注、不值得被在乎，所以不顧一切付出關懷與照顧，甚至「拯救」更可憐的對方，來讓自己的生活也得到控制，期望接收者反過來感激你，用愛撫平你的害怕與孤單。這種「讓我來幫你」的想法，往往隱含著透過拯救對方，好讓對方反過來回報自己的思維。

當對方沒有自己不行，更加依賴自己，自己的存在就變得無法取代。當確信對方離不開自己，就能暫時逃避心中最大的恐懼──被拋棄。

說穿了，拯救者的內心也有個破洞，不亞於被拯救者。

而這種偏執的愛也是最自戀的愛。表面上為的是對方，實際上對方即使不需要，甚至厭煩了，仍舊執意提供與付出，然而那是拯救者自己的需求。拯救者只看見自己，這段關係中也只有自己，所以總是難以促成長久穩定的連結。

對拯救者來說，當對方的家庭困苦，儘管自己窮到吃土，仍會用昂貴的禮物或奢華的晚餐，提供對方從未體驗過的享受。當對方覺得愛不夠，儘管自己工作忙碌，仍會熬夜手摺九百九十九朵玫瑰當作生日驚喜，用滿滿的行動證明自己的愛。當對方生病需要照顧，儘管相隔百里，仍會不辭辛勞開好幾個小時的車，只為了送上一碗暖暖的紅豆湯。

當我們無法被愛，我們會付出，因為最接近愛的感受就是被需要。

如果對方沒有需要幫助的地方，拯救者會覺得自己沒有功用，也就不會得到關注，不會被愛，因此不信任對方會真的愛自己，畢竟對方太自給自足。無法付出，拯救者就感受不到愛與被愛。

所以，拯救者會付出愈來愈多，祈望獻上自己僅有的一切，說著「我可以在金錢上資助你」「我是個很有能耐的人」「我願意為你每天下廚做三餐」，都是告訴對方：「我愛你，你也愛我好不好？」

常見到拯救者會有以下的思考：
「如果能每天寫一張小卡片給他，他一定很感動。」
「如果每天煮不同的家常菜給他吃，他就能感受到我的溫暖。」
「如果我把信用卡給他，他就會更信任我。」

但這常常衍生出一種急躁感，讓對方備感壓力。在一起之前，就送出大量的甜言蜜語，或提出伴侶般的規定和要求，急著進入關係。在一起之後，這種情況變本加厲，因為已經能夠名正言順地要求了，那麼就更能用自己擅長的行為或言語做出奉獻，無論對方是否接受。因為這是拯救者感到有愛的時刻，也就是：「我可以被你需要。」

若是分手後，拯救者也會用「把自己變得更好」的方式，試圖挽救這段分離的愛。但並不是真的想把自己變得更好，只是用「把自己變得更好」的方式付出。剛開始可能會奏效，因為拯救者總是擅長處理對方的需求，但過不久對方又備感壓力，提出分手。

拯救者愛上的是「部分的對方」，大多是憂鬱、痛苦、匱乏。這是拯救者所憐憫的，也是腦海中想像能夠協助對方的時刻，但其實也是想要被對方看見「部分的自己」──缺愛的自己。