一個健康的家庭，為什麼「孩子不該是父母的最愛」？心理諮詢師告訴你：夫妻關係和親子關係的差別

孩子不該是你的最愛

愛與分離，都是生命中兩個永恆的主題。健康的家庭，充盈著愛，也要懂得分離。健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享成果，不是為了永遠與孩子黏在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。

而他，也或許會找到一個伴侶，也會有自己的孩子。等他的孩子長大後，他也會向父母學習，把他的孩子推向更寬廣的世界。愛，就在這樣的循環中不斷地傳遞，從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭。

家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過，家庭中居第一位的，不應是親子關係，而是夫妻關係。對此，知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關係是「家庭的定海神針」，在有公婆、夫妻和孩子的「三世同堂」的家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。相反，如果親子關係（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的兩個問題：

一、糟糕的婆媳關係
二、嚴重的戀子情結

這兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關係，那麼一般可以推斷，在婆婆的「新家庭」中，也曾有一個糟糕的婆媳關係。而那個糟糕的婆媳關係，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關係。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割捨不下的人。

於是，當兒子要分離，去找一個愛人，並建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會多麼難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關係。

而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對於母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他為此而高興，現在，他要「回報」母親。於是，他也不忍心「背叛」母親而與妻子建立最親密的關係。這是很多婆媳難以相處的心理祕密。

相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那麼與兒子的分離就不是那麼難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。

不健康的模式（一）：煩丈夫，愛兒子

前不久，我在北京大學心理系的一個研究生同學路過廣州來拜訪。他兩個月前剛結婚，話題談到了婆媳關係上。同樣，他也遇到了這方面的麻煩。他在老家舉行了婚禮，之後在家裡待了數天，他媽媽和他妻子數次發生爭執，起因都是很小很小的事情。

但心理學系的他，明白這到底是怎麼回事：「妻子認為我最愛她，而媽媽也一直把我當成她生命中最重要的人，現在當然受不了。於是，兩人免不了要戰爭，誰勝了，我就是戰利品。」

當然，他不會讓戰爭繼續下去，方法是玩「失蹤」。他會對媽媽和妻子說，你們就好好吵吧，我出去一會兒。「她們的目標是我，我一走了，她們當然就吵不下去了。」他說。

他知道吵架的主要動力來自他的母親。從小到大，他一直是媽媽的心頭肉，「對媽媽來說，我絕對比爸爸重要」。這種被媽媽重視的感覺曾讓他感到喜悅，但是慢慢長大之後，他發現這逐漸成了一種壓力。譬如，媽媽不願意與他分離，考大學的時候，媽媽做了很多工作，總強迫他一定不能去外地讀書，他起先同意了，但最後報志願的時候，卻一狠心報了外地的一所大學。

「正確的選擇。」我說。
「當時並不知道是為什麼，只是隱隱約約覺得，我一定得要去外地。」他說。木已成舟，他媽媽也只好認了，但要求他經常給家裡（其實是給她）打電話。現在，他已經在北京買房子，媽媽也多次要求和他一起住。「我堅決不同意，但我會很溫柔地勸媽媽。」他說。

「夫妻關係是家庭中的第一順位，這是家庭中的唯一定律，我現在真正明白了這一點，」他說，「如果一開始，媽媽愛爸爸勝過愛我，那麼，她就不會那麼離不開我，也不會現在和我老婆過不去。」

不健康的模式（二）：沒丈夫，愛兒子

這位同學，他媽媽本來就比較強勢，因丈夫個性老實，一直對丈夫不太滿意，於是將主要情感傾注在兒子身上，難以割捨兒子走出家門，最終不免吃起兒媳婦的醋來。