離家千里當爸媽，是自由還是代價？心理師揭：最累的不是育兒，而是這種「無根的孤單」

在諮商室的沙發上，我常看見一種特別的疲累。那種累，不只是因為新生兒每兩小時吵著要奶喝，而是一種伴隨著「無根感」的深層虛脫。

這群爸媽通常是大家眼中的「優秀者」。他們遠赴異鄉，在光鮮亮麗的大城市裡打拼，擁有亮眼的頭銜。但在孩子出生後，那幾千公里的物理距離，卻變成了心頭最沈重的愧疚，把人夾擊得體無完膚。

對離鄉背井的人來說，老家是個複雜的存在。孩子一出生，那種關於「榮耀、逃避與拋棄」的情緒，就像被按下了放大鍵，排山倒海而來。

離家，是為了撐起那份「榮耀」？

很多時候，我們當初離開家，是為了更好的學歷或職涯。在老家親友眼裡，你是那個「混得不錯」的孩子。這份榮耀，有時卻成了最重的枷鎖。

因為你是家族的驕傲，所以你在國外的辛苦、租屋的侷促、育兒崩潰的瞬間，通通不能跟家裡說。甚至當爸媽想幫忙卻力不從心時，你還得反過來安慰他們。

結果，你把自己活成了一座「情感孤島」。在最需要求救的時候，因為怕打破那份完美的榮耀，你選擇了自我隔絕。

離家，真的是一種「逃避」嗎？

如果原生家庭本來就充滿衝突，離鄉背井往往會被留在家鄉的手足看作是一種「逃避」。

當你有了孩子，這種張力會變得更明顯。留在老家的兄弟姊妹看著你「自由」地在國外生活，心裡難免累積了不平衡。電話裡那句冷嘲熱諷：「爸媽最掛念你，你遠在天邊當然能大方說愛。我天天在現場幫他們跑腿、看病，你懂什麼？」

這句話，總能精準地刺中異鄉父母內心最深層的罪惡感。你發現自己明明在國外孤軍奮戰，卻還是被貼上了「逃兵」的標籤。

離家，是不是一種「拋棄」？

對許多爸媽而言，孩子的離去雖然值得炫耀，但在內心深處，那也是一種「被拋棄」的過程。當小孫子出生，他們沒辦法親手抱抱，只能隔著冰冷的螢幕感受那份觸碰不到的親情。

這種遺憾，有時會變成一種無形的控訴。爸媽隨口的一句：「如果你當初留下來，現在我就能幫你帶孩子了。」聽在正經歷育兒高壓的你耳裡，就像在指責你的不孝。

在異鄉，我們失去的不只是後援

在異鄉育兒，我們失去的不僅是爸媽的幫忙，還有一種對「歸屬感」的依賴。

• 沒有退路的慌張：沒了原生家庭的支援網，你跟另一半必須24小時待命。只要有一個人生病或工作出狀況，整個家就像隨時會垮掉一樣。
  
• 身分的斷裂：你在異國教孩子說母語、吃家鄉菜，心裡卻常晃蕩在「我到底是誰」與「我要讓孩子成為誰」之間。這種迷惘，常讓父母感到無比空虛。

給正帶著孩子在異鄉奮鬥的你

親愛的，如果你現在也正感覺到這種「無根的虛脫感」，我想先抱抱你，然後輕輕對你說：「離家，並不代表你遺棄了責任；現在的辛苦，也絕對不代表你做得不夠好。」

要走出這份糾結，我們可以試著從這些小地方開始調適：

1. 練習說出真實的脆弱：試著在視訊時，不只報喜，也分享一點點育兒的疲累。這不是在否定你的成就，而是讓家鄉的家人有機會看見真實的你，重建那份斷掉的連結。
   
2. 在當地找尋你的「新家人」：既然物理上的老家遠在天邊，請一定要在當地或網路上，尋找能理解你的群體。不管是鄰居還是同樣背景的朋友，讓你的情緒有個出口。
   
3. 溫柔地對待你的「愧疚感」：覺察一下，那些愧疚是真的因為你做錯了什麼，還是因為你給了自己「必須當完美子女」的壓力？

這條路真的很不容易，但請記得，你已經在那片陌生的土地上，努力地為孩子、也為自己扎下了新的根。那份跨越千里的愛，本身就是一種巨大的勇氣。

在異鄉，開創屬於你們的新家
給海外準爸媽/新手爸媽的小提醒

備孕階段

準備當爸媽，每個人的狀態都不太一樣。有些人是自己想要了、準備好了才開始試；有些人則是為了長輩的壓力，把懷孕當成一種「任務」。

不論是哪一種，在備孕前先釐清自己跟家人的關係（特別是跟爸媽之間）會很有幫助。很多心理上的不孕，其實是因為跟父母之間有解不開的結，導致內心深處很難想像自己當爸媽的樣子。

懷孕階段

如果寶寶是在大家的期待下到來，準媽媽通常會被照顧得很好，夫妻也會沉浸在祝福裡。

但在國外生活的準爸媽，難免會感覺到另一種孤單：這是你人生第一次經歷這些，家人卻不在身邊，沒人陪、沒人幫，也沒人為你鼓掌。

這時如何自我調適，當一對為了愛而努力、就算孤軍奮戰也能獨立的父母，真的很重要。

新手父母階段

請嘗試用新的方式對待孩子、跟伴侶合作，經營一個跟老家不一樣的新家庭。在孤單的時候，我們常會特別想家，甚至想照著舊習慣走，好讓自己覺得跟老家還有連結。

例如：你明知道爸媽某些育兒觀念不對，卻還是不自覺想跟著做，甚至說出「他就是這樣把我養大的」。這其實是心裡在掙扎，想證明自己仍是爸媽的孩子、來自一個「正確」的地方。

這種歸屬感跟鄉愁需要被釐清並好好告別，才不會影響你開創自己的新家庭。這樣，你跟伴侶才能一起建立一個比老家更進步、更理想的家。

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責任編輯：陳宛欣
核稿編輯：曾耀儀